◆ブタイウラのかるて◆

それで、お休みすることになりました

2011-12-09T14:18:00.001+09:00

のかるてにも書いてますが・・・

いろいろありまして、当面、こちらも
更新を、お休みすることになりました。

こんなに、ひっそりとやってるブログでもありましたし、
実際、ココに書いたからといって、何がどうなるという類でも
なかったかもしれませんが・・・

何かしら、自分の思いを書く場があるということば私の中では、
すごく特別なことで、大切にしていきたかったのですが・・・

時間的なものも含めて、管理もできない等、いろいろもどかしたや
その他、いろんな制約を含め、思うところが重なり、今回こういう
決断をするに到ったわけです。

そこまで大げさなことでもないかもしれませんが・・

私の中では、それ相応に、おおきなことというか、いろいろ
まだ、すっきりと思えてない部分は、あるかもしれません^^；

何より、ルチのこと、テテのこと・・・

のかるてだけではなく、ここにつづってきたことを、おそらく読み直す
ことはないかもしれませんが、もし、ルチに、テテに会いたくなった時、
会える場所が、いくつかでもあるということは、私にとって大切な事で

これを消去する勇気が、なかった、それだけのことかもしれません。

先日も、実家の庭で、キキのために、ハコベを採取しにいった際、
ルチとテテのお墓の傍をとおりました。

ああ、ルチが天国へ行ってもう３年もたつんだなあ、とか、昨年の今頃は、
ほとんどごはんが食べられなくなったテテが、唯一食べてくれるハコベを
寒い中必死にあつめたっけ、とか、そんなことを思い出していました。

それと、ブログに書くと、ちょっと調子がよくなってくれたり（そういう
願掛けみたいなものもあったり。笑）、自分の気持ちの整理がつかず、
この場に文をつづることで、ずいぶん、心を落ち着かせることができた
ような、そんな思い出もありますし・・・

うまくいえませんが、いまはただ、お休みするというだけでいいのかな

いまは、そう思っています。

--------

いろいろお話したいことは、あるんですが・・

それもふくめて、また、改めて書かせて
いただけましたら、うれしいです。

最後に、この場をお借りしまして・・・

ココをのぞいてくださってらっしゃったみなさま。

本当にありがとうございました。

また、どこかでお会いできる日を楽しみにしています。

ノロノロな感じ

2011-11-24T11:01:00.002+09:00

あくまで体感の問題でしかないのですが、このごろ、とても時間が
流れるのが、ノロノロな感じがします。忙しい方から見ると、えっ
って感じに思われるかもしれませんが・・

少し前から、同じような生活をしてるのにもかかわらず、ここ
しばらくが、特別にノロノロと感じるのですから、困ったものです。
（私は、いまは、無職ですし、ふだんから、最近は、のんびりした
生活をしてるのです。すいません）

そういえば、仕事をしてるときも、「早くすぎてしまえっ」って
おもうくらい、時間がすすまないときもあれば、行ったら、すぐ
帰ってるくらい、バタバタと過ぎていく日もあったような・・・

時間の感じかたって、不思議だって、おもいます。

-------

もうすぐ、幼稚園（こども園）での、生活発表会があり、そのときに
おどる踊りを家でもみせてくれています。親馬鹿ながら、すごーく
かわいいんです（すいません）と同時に、知らない間に、こんなこと
できるようになってたんだって、おどろいてしまうほど。

そういえば、先日買った靴が、まだ、なれてないせいか、自分で
はきづらそうだったので、「自分でちゃんとはけるようになってから
幼稚園ではこうよ」と言ったのですが、自分ではくと言い切ったくせ

やっぱり、お友達にはかせてもらってたことが判明。
（同じ年のお友達でも、春生まれの子とかは、お世話役のが上手な
お友達もいます。半年違うと、やっぱり、まだまだ、違います）

「○○おねーちゃん（お友達の名前。こういうときだけ「おねーちゃん」
という）が、はかせてあげるよって、いったから」と言ったので・・

「おくつは、自分ではくものだよ。はこうね」と、説得。

翌日、幼稚園で、はきづらそうにしていたら、昨日、手伝ってくれた
お友達が手を貸そうとしたら、べつのお友達が「おくつは、自分で
はくものだよ。Kちゃん、がんばってはこうね」と、ぴしゃり。

少し時間はかかったそうですが、Kちゃんは、自分ではいたそうです。

（家では、スムーズにはけるようになっているのですが、幼稚園でだと、
あわてて、外へ出ようとする際等、少し手間取るのかもしれません。）

すごい。お友達の力って。

など、いろんな成長を感じてる、今日この頃です。

------

それと、Kちゃんには「直接話していないこと」があるのですが・・

それも、Kちゃんなりに「察してる」ようで（３歳ですしね）私に
対する、態度とか、言葉かけとか、少し変化があるように思えます。

三つ子の魂３歳まで、とか、３歳までのかわいさで子育ての喜びは
すべてもらえるとか（言い方違うかもですが）、言いますが・・・

もう、３歳もすぎれば、手はかかりますが、もう、個がある一人の
人間なんだな（それ以前も、もちろんそうなのですが・・・）
と、最近、すごくそうおもいます。

キライな食べ物とかへのアプローチもかわってきて、ちゃんと
チャレンジできるようになってきたし、イヤだとおもうことでも
説明すれば、ちゃんとできることもふえてきたし・・・

ある意味、私より、ずっと大人かもしれません（笑）

-----

何かしてないと落ち着かない病の私には、こういうノロノロ生活を
過ごすのも、ある意味「いい修行」なのかなと、割り切って・・

もうしばらく、のんびりやっていこうとおもいます。

不思議な感じ

2011-11-19T14:33:00.003+09:00

低空飛行から、ちょっとだけ、復活しつつある、私でございます。
復活、というより、低空飛行してても、気持ちを切り変えていこう
と、少しずつ、思えるようになってきてるといった感じです。

ご心配おかけして、すいません＆ありがとうございます。

先日、とある人から言われたことが、ずっと耳に残ってて
「ああ、そういう考えもあるんだ」と、えらく感心していたら

今日、会った、全く別の人からも、全く同じ事を聞いてしまって
何だか、びっくりというか。何かのメッセージとしか思えないって
くらい、まったく、同じ内容だったので、不思議な感じがしました。

そういうことも、あるんだな、って。

これまでも、うまくいかないなと思っているときは、どこからともなく
助けがやってきてくれたり、それが、思いもよらない方向だったりで

捨てる神あれば、拾う神あり、とは、このことだと思ったものですが

今回も、会う人会う人、同じ内容を、結局３人から聞くことになって
自分の人生は、自分で決めて、責任を持たなくてはいかんと思っては
いるものの、ああ、そういうこともあるもんだと、耳を傾けるというか
そういう素直さは、持っていてもいいのかな、とも、思っています。

何だか、意味分からないこと書いてますよね。すいません。

-----

以前は、うまくいかないときは、その理由探しに躍起になって
（それは、次に活かしたいという気持ちからではありましたが）
本当に「学ばなくてはいけないこと」を、スルーしてしまってた
気がしますが・・・

最近は、いい年になってきたせいか「学ばなくてはいけないこと」は
その場で分からなくてもいいかもしれない。いつか、分かればそれは
ラッキーかもしれない、と、すこーし、点じゃなく線で考えることが
できるようになってきたような、気もします。

これまでが、あまりに「せっかち」だっただけで、これくらいが
たぶん、標準なんだろうな、とも、思いますが＾＾；

------

また、思ったことを、ポツポツ書かせていただくかもしれませんが、
ひとまずは、訳がわからないまま、今回は、この辺にて・・・

↓は、近くの公園の花。

やっぱり、お花はきれいです。匂いもいいです。
何だか、ほっとするような、気がします。

またまた小休止、いや中休止かな

2011-11-18T22:19:00.002+09:00

関係ないですが、少し前に、家の近くの公園でみた、バラです。

やっぱり、花には癒されます。匂いも、いいですしね。

----------

引っ越してきてから、それまで「家のこと」で、気になっていた
多くのことが、あんまり気にならなくなってきたりしましたし
（広さは相変わらずですが、その他、いろいろと・・）

その代わり、これまで感じなかった、別のことが気になったり
するようになったものの、引越ししてよかったと、総合的には
そう思っているのですが・・・

さて、さ、次にいこうと、私の中では、順当に事を進めたいと
思ってるのですが、どうにも、足踏み状態が続いてるところです。

そういうときもあるのかなあ、って、そういうことにしてもよいので
しょうが（時期をみるというのも、やっぱり、大事だと思うので）

だいたい、うまくいってないと感じるときは、誰かのせいではなく
たいてい自分のせいだと思うので、あれこれ省みたりしてるのですが

あんまり愉しい作業ではないんですよね～。

まあ、反省はしても、後悔してても、仕方ない。

毎日、ワーワーとうるさいくらい、Ｋちゃんのペースに振り回され
したい放題の、キキたんの、恋人業もやっているので・・・

正直「ちょっとだけ、放っておいてくれない？」なんて言いたくなる
ことがあるけど、じゃあって、放っておいてもらってたとしても、
そのまま静止してるで、たぶん、建設的なことになってないかもしれ
ないので、まあ、家族がいるって、ありがたいなあって思います。

たぶん、どこかで「ママ、元気ないぞ」って思ってるようで
やたらと、テンション上げてる気もするし・・・

いやいや、すまん。元気になるよ。

-------

弱り目に祟り目、泣きっ面に蜂、など、いろんなことわざも
ありますが、そういうときこそ、なるべく愉しい時間を作ること
没頭すること、そして、次に行く、踏ん切りをつけること・・

そういうことも大事かもしれませんね。

ああ、年をとるって、ステキだ。

そういう「どこからか聞いた、いろんな声」が励ましてくれる
こともあるもんだって、ちょっとだけ、楽な気持ちになってみたり。

------

試験のことだけじゃなく、待ってかたのように、いろいろ耳をふさぎ
たくなるような、いろんな話がまとめて、ドン！とやってきたので
何だか、よりいっそう、まいっていましたが・・

病気の知人は、とにかく、元気になってくれますよう・・・
回復期にある友人には、無理せず、楽しんで生活できますよう・・
お疲れ気味の友人には、なるべく、体をいたわってくれますよう・・
家族の介護で疲れている、親類には、笑顔のプレゼントを・・

そして、自分にも、少しはいたわってやろうかな（爆）
いや、いたわってもらってるので、自分は、もう、いいや＾＾；

------

何じゃこりゃ？ってことを、たらたらかいてしまいましたが、
佐賀地方は、季節はずれの大雨で、傘をさして、かっぱをきて
駐車場まで歩いても、わざと水溜りに入ったでしょ？的なぬれ方。

プチ台風的ともいうくらい、ものすごい雨がふってます。

雨があがったら・・・

また、前向いて、元気にやっていこうと思います。

いろいろ、つぶやきっ記してしまってごめんなさいです。
そして、ご心配おかけしまして、すいません。

結果を受け止めること

2011-11-16T08:08:00.003+09:00

ぼやきっ記です。お忙しい方はスルーしてくださいね。

------

数日前に、夏に受験した結果が届きまして、その結果をありのまま
受け入れきれない自分がいて、心の整理がつかないでいる状況です。

でも、今回は受験を公言していたため（自信があったというより、
いい意味で、追い込んでしまったほうが、いいかもと思ったので）

今後、会う人に、「ダメでした」と説明するのかと思うだけで、気が
重くなるし、なるべく明るく言うしかないと腹をくくろうと思ったの
ですが、自分のがんばりと、点数からみても、ほんとは言い訳したく
なるというか、そんな気持ちにならなくもなくて・・

前回は、本当に「１点」足りなくて、泣いたのですが・・

今回は、ボーダーをかるーく１０点近くも上回っていたにもかかわらず
（午前、午後とも。自分でも、正直驚くほど、点がとれていました）
合格者の人数調整のため、とある科目の足きりに、ひっかかってしまい
他の科目は、売るほどとれていても、その科目が１点足りないとダメ

という結末だったわけで。

去年は、去年で「ああ、悩んだ回答、こっちにしておけばよかった。
どうして、書き直しちゃったんだろう」と、大変後悔しましたが・・

今年は、めいっぱいやった結果とはいえ、こんなに点がとれてるのに
どうして、この科目だけに調整が入るのだろうと、呆然とした心境に
なりました。

そもそも、満点がとれる試験ではないので、最低でも「これだけ
確保せねば」という回答をせざるえないことがあるのですが、
その１点に泣くというのを、本年度は、昨年よりさらにバージョン
アップして、体験することになるとは、思っても見ませんでした。

正直、合格しかない、と思いたかったのですけどね（涙）

--------

もちろん、受験するに当たって、そういう試験であることは承知で受験
しているものの、特別に有利にはたらかないとしても、試験は、公平に
あってほしいというか（ある意味、それも含めれば公平だと思いますが）

人数調整の為、選ばれた科目だけが足りなかったといっても、その１点が
とれていれば、もちろん合格だったわけですが、落ちた、あがったという
境には、結果しかないわけで・・

何だか、とてもやるせない気持ちにならなくもないわけです。

いつもは、そういうこと言わない父に、試験結果をみせたら・・
（各科目の点数は、送られてくるので、分かるようになってるので）

「この科目だけ、また受けるとかできないのか」と、ぽつり。

まあ、科目免除という奥の手はあるようですが、それは、今の私には
使えないわざで（時間的、経験的、いろいろあるので）・・・

ほんと、それができたらいいのにな、と、心からそう思うのですけどね。

-----

結果は、結果。

じゃ、どうしたいのかと聞かれれば、合格したいです。
試験勉強するのが、生きがいだったり、趣味だったりするわけでは
ありません、と、答えることになると思うのですが・・

家庭まで、完全に巻き込んで、あんなに協力してもらっても
なかなか「運」を味方につけることができないなんて・・
（もちろん、もっともっと実力がつけられれば、いいのでしょうが）

そういう時期もあるもんさと、事実を、結果を飲み込むしかない
というだけかもしれません。

「今回で最後にするので、チャレンジさせてほしい」と、もともと
話していたので、今後の話をするのも、なかなか厳しいと思って
いたのですが、両親をはじめ、夫も、友人も、そして、憧れのその
有資格者の先輩も、みなさん「また、がんばれ」と背中を押して
くれる方向で話をしてくれるのに、またまた、びっくりしました。

まあ、点はとれてたので、このまま諦めろというほうが酷、なので

こんなにしてまで、ずっとチャレンジしつづける私に、呆れてるかも
しれませんが、いまさら、とめられないと思ってくれたのか（笑）

本当に、ありがたいことだと思います。

うれしいときには、そんなに学べることに、気付かないことは多いけど
かなしいときこそ、いろんな、人の温かさが、身に染みて分かります。

私は、本当に幸せ者です。

私の中で「どうしてこういう結果になったのか」私なりに、分かれば
もう少し気が楽になるかなとも思うのですが、残念ながら、世のなか
必ずしも「分かる」ことばかりではないと思うので（少なくとも、その
タイミングでは、わからないことのほうが、多いのかもしれません）・・

今回のことも、どうしてこうなったかについては、いつか分かる日が
来るといいなと思うことにして・・・

次、どうしたいのか、また、改めて計画を練らなくてはと思ってます。

なかなか、人生計画通りにいきませんが・・

性格が、せっかちなのに、どうして、計画上は、こんなにスローにしか
進んでいかないのかも、やっぱり、わからない気がしますが・・（笑）

いろいろあっても、健康で、家族に恵まれ、友人や知人に恵まれ
しあわせであること、そして、今日も、元気に生きていけることに
まずは、最大の感謝をしたいと思います。

まだまた、頭の中で「どうしてだったんだろう」とか、「あの１点が」
と、ふと考え込んでしまったり、動作をとめてしまうこともしばしば
ですが、私なりに、懸命に取り組んだ結果ですもの。そういう後遺症
とも上手に付き合って、そして、距離をとっていけるようになれれば
いいかなと思っています。

・・・何だか、言い訳だらけなことを書いてしまいましたが、
最後まで読んでくださった方がいらっしゃったら、ありがとうございます。

実は、来年は、日程的に受験自体できるか、かなり微妙で、それもあって
余計に落ち込んでいたのですが、一番いいスケジュールで、最善の方法が
みつかりますよう、あわせて、神様にお願いしておきたいものだと
思っています（それについては、また、機会があれば書きたいと思います）

いろいろ思うこと

2011-11-12T14:02:00.002+09:00

こんなところに書いても、全く仕方がないことだけど・・

世の中には、私が考えても、口にしても、ぜんぜん変わらない
ことも多い（というか、ほとんど、そうかもしれない・・）

ニュースを耳にしても、正直、耳をふさぎたくなるような
そんなことが多すぎる、気が、最近、余計にします。

今日、物産展へ行き、毎年、そこに行ってて、例年目にした風景と
ぱっと見は変わらないようにみえても、やっぱり、ワカメの人気は
薄いし、小魚も、そう。誰が悪いわけでもないのに、この空気感、
何ともいえない気持ちになりました。

-----

年をとったせいか、結婚したせいか、こどもが生まれたせいか、
インコズのおかげか、仕事や友人、その他のおかげか分かりませんが

最近は、地元とか、日本とか、人間とか、家族とか・・

以前は、ただ照れくさいが先に出てた気持ちだったのが、すっと
前に出るというか、それがどれほど大切で、微力すぎる力であっても
それをできるかぎり、正しく使いたいというか、有効に作用するよう
考えて使いたいというか、何となく、そう思うようになりました。

同じものであれば、地元のもの。出所不明のものより、出所がはっきり
しているもの。愛情をかけてないものより、愛情がかかっているもの。

なのに、必ずしも、費用対効果ではかると、それは、経済効果とアン
バランスになることも多いわけで、自分だけが得すればいい的な尺度で
はかろうとすると、絶対うまくいかないわけで・・

いろんなニュースへの、姿勢が明らかになる、企業に対しては、私一人
買う、買わないくらいじゃ、何の影響にもならないけど、もう、絶対
買いたくないよと、思うところが、最近、多すぎます。。。

まだ、選べる余地があるだけ、幸せなのかもしれないけど・・・

いろいろ思うところです。

-----

食べるって、本当に大切なことですよね。選べるだけ、ほんとマシかも
しれないけど、目の前にあるものが、どれだけ

１１月前半

2011-11-10T15:53:00.004+09:00

１１月２日は、Ｋちゃんの３歳の誕生日でした！！

おめでとう！！ということで、ケーキのろうそくを、ふう～♪

先月末に、早々七五三はすませていたので、お誕生日プレゼントや
ケーキを準備しただけの、いたってノーマルな誕生会となりましたが

その前日、バルーンの前夜祭のイベントへ出かけ・・

誕生日の次の日も、バルーン会場へ行き・・

そして、一日おいて、ＮＨ○の、ポコポッテイト宅配便があたったので
（応募総数からいくと、かなり、あたるのも難しかったようです。
非常にラッキーでした。母よ、ありがとう。お友達親子と行きましたよ）

とっても忙しく過ぎ去っていった、１１月上旬でございました。

Ｋちゃんも、思いのほか、興奮してしまったのか、寝言で
「Ｋちゃんのムテ吉が・・（ポコポッテイトのキャラの名前）」
とか言い出すし、噴出しそうになるやら、おかしいやら・・

ふだん、ケーキなど、甘いものは、あまりあげてないからか、
バースデーケーキの喜びようもすごくて。お誕生日の時しか
食べられないと思ってるようで・・

自分の誕生日は、すんだ。じゃ、次は誰の誕生日か？と聞くので
「おじいちゃん（私の父）だよ」と答えると、さっそく、ターゲット
にされてるようで、父に「おじいちゃんのお誕生日には、Ｋちゃんが
ろうそくふーっとしてあげるね」と言い出す始末・・。

いや、ろうそくふーっとするのは、主役なんだけどな（笑）

でかけた先のショーウインドーに飾ってある、イミテーションのケーキ
をみて「これ、おじいちゃんが、食べたいみたいよ」など、自分の好みを
ちらほら、主張するようにもなりました。

（要は、クリームとか、フルーツとか、そういうのが好きみたい）

いやいや、いろいろ、考えるんだね＾＾；；

３歳になるって、思ってたより、過ぎてしまえば、すごく早かった気が
するし、先日、思い出したように、１歳前くらいのビデオをＫちゃんと
一緒にみたんですが、ああ、返事できたとか、ナレーション入れてても
返事って「あー」とか「うー」とか、そんな感じだし・・
（それでも、馬鹿親なので、テンション高く、大喜びしてるし）

何だか、たかが、数年の間に、あんな小さな赤ん坊だったのに
こんなにおねーちゃんらしくなってるなんて。

過程は、すべてみていたはずなので、改めて、不思議な気分です。

----

そういえば、ビデオには、テテの声、姿、キキのもっと小さな時の
姿まで、一緒に映ってました。そのテテたちを追う、ｋちゃんの
視線の熱っぽさ、興奮、見直してみて、とっても温かく思いました。

ビデオっていっても、うちのは高級でもないし、最新型でもないけど
デジカメの動画で撮るより、ずっとキレイだし、音もリアルというか

テテの羽音まで聞こえて、なんともいえない気持ちになりました。

（意外とテレ屋だったので、キキに比べ、画面への登場回数は
少なかったのですが、テテらしい音がたくさん聞けて、こういう
形で、また、テテの面影にふれられて、幸せだとも思いました）

-------

引越してきてから、一ヶ月がたち、二台目の駐車場がようやく確保
でき、生活も、ずいぶん落ち着いてきたので、そろそろ次の展開を
考えようかな、などとも、思う今日この頃。

（いろいろ、野望とか、希望とか、あるものです。笑）

というわけで・・・

また、おいおい、こちらにも、書いていこうかなと思ってます＾＾

小休止

2011-10-31T13:04:00.002+09:00

越してきて、ちょうど一ヶ月が過ぎました。

早かったような。もう、ずいぶん前に越してきてたような、
変な感じでもあります。でも、引っ越すと、あちこちで
住所変更等を書いたり、言ったりしまくるので・・・

最初こそ、書いたり、話したりしてても「で、よかったっけ？」って
自信なさげにやってたけど、おかげさまで、すらすら言えるように
なった気がします（笑）何度も言ったり書いたり面倒なようですが・・

よくできてる、ルールみたいなものなのかもしれません。

------

ときどーーーき、思い出したように・・・

「○○のおうちには、おもちゃはないんだよね？お友達も来ないの？」
と、Ｋちゃんが聞いてくることがありますが、頻度も、聞く内容も
少なくなってきたなと感じています。私たちにとっては、新婚以来
6年住んだ場所でもあり、それなりに思いいれもあるものの・・

そこしか知らないわけでもないので「引越しとはそういうものだ」
と、さっぱりと思ってる節もありますが、Ｋちゃんは物心ついた
場所がそこなので、もう、一、二回は、言うかもしれませんね。

もう、今の言い方だと「戻りたい」というより「確認作業」みたいな
聞き方になってきたと思いますが、かえって、遠くへ引っ越したわけ
でもなく、お友達も、実家も、幼稚園も変わらないのに、どうして
家の場所だけがかわったのか、のほうが、理解しにくいものなのかも
しれません。

------

そうそう、小休止とタイトルに書いたのは、何となく、そんな気分に
なったから、というだけなんですが（相変わらず、いいかげんな^^；）

引越し準備、引越しした、手続きした、新居に友人等が遊びに来て
くれた、等、一連の動きが、ようやく落ち着いてきた、といった
感じで、私も、さ、これから、ためてたことしなければと何というか
ちょっとした「区切り」がついたような、気がしてきてるからです。

・・・今月、一つ、年もとったしね（爆）

そういえば、訪れた人たちが「広くなったね」と口々に言ってくれる
のですが、実は、前の家より、ダイニングテーブル一つ分くらい狭く

広くなったといえば、廊下がせまくなったこと、収納スペースが減った
こと、そして、玄関がひろーくなったこと、リビングの窓が広くなって
（南に面してる面積が広くなった）、そう感じるのかなと思われます。

ほぼ同じ広さなのに、必死に収納スペースを確保（と、荷物の処分）を
してしまうと、結果、広く感じて、住めているのは私たちもそうなので

あ、これまで、荷物持ちすぎてたんだな、ということと・・・
同じ面積でも、こう、印象が違うものなんだな、などいうことが
つくづく分かった気がします。

関係ないですが、身長と体重だって、実際より、見た目は結構違うもの
ですものね（笑）私は、結構、だまし上手で（爆）みかけより細く見えて
るようですが、実際は、それなりにあるし・・・（ははは。）

まあ、そういうことも、いろいろ大事なことなのかもしれません（＾＾

------

やらなきゃいけないことは、いろいろありますが・・

どれも、エンジンかけるには、ちょっとパワー不足だったので、
できること、ということで、歯医者の定期健診等、行ってきました。

健康って、当たり前じゃなくって、今になって思うと、食生活も含め
土台を作ってくれた両親や家族に、改めて感謝するとともに・・・

たぶん、妊娠出産経験してなければ、私の場合、いまもかなり不摂生
してたかもしれないので（宵っ張りでしたしね。汗）、そういう意味
でも、Ｋちゃんに感謝だな、とも思ったりしてるところです。

おかげさまで、基本は、早寝早起き、ですものね。

最近、Ｋちゃんの前で、前はこそっとチョコレートとかを夕方
つまんだりしてたんですが「ママ、何食べてるの？Ｋちゃんも」と
気付かれることが増えたので、間食すら自由にならなくなってきました。

いや、体のためには、いいんだと思うんですが・・
（しかも、Ｋちゃんがいない時間にしろ、とも言われそうですが）

夕方、エネルギーが、なくなっちゃう感があるときは、ちょっと
甘い物、つまみたかったりするんですけどね。。。（ははは^^；）

そこらへんも、上手にちょろまかして（すまん）やれればいいなと
思います。いさぎよくやめないところがね。ごめんなさいです（汗）

--------

今日で、10月も終わりです。

佐賀は、これからバルーンの季節に入ります。

街には、そのインフォメーションも、目に付くようになりましたし
思い出したように、空に浮かんでる、バルーンも目にする機会が
増えてきました。

佐賀人の会話だと「もう、そんな季節なんだね」っていうくらい
なので、すっかり季節の風物詩といった感じなのかなと思います。

あと、Ｋちゃんの誕生日も間近。

うーんと愉しく過ごせたらいいなと、思います＾＾♪

最近、おもうことなどなど・・

2011-10-26T11:21:00.006+09:00

恥ずかしい話ですが、最近、Ｋちゃんに励まされてる日々です。

励まされる、というか、説教されてるっていうか、元気づけられてる
っていうのか、言い回しは難しいですが、どっちがこども？など・・
ちょっと思うときも、たまーに、あったり（＾＾；

先日も、うまくいきかけてたことが、もう一寸のところでダメになり
「そういうご縁だったのさ」と、自分で、自分に言い聞かせるものの
「あー、どうしてだろ？」と、つい考えてしまったり、無口になったり

ママ業をすっかり忘れて、ふと、モノ思いにふけってしまってたら
「ママ、どうしてお怖い顔してるの？」「にこっとしたら？」と
Ｋちゃんに、ご注意をうけ、反省しましたが・・・

Ｋちゃん相手してても、心が、ぽんと遠くへ行ってしまってて、
また、Ｋちゃんから「ママ、どうしたの？」と聞かれてしまったので

相手は、こどもであるにもかかわらず、「実はね・・」と、さわりだけ
話をしてみました。ダメママであることの露呈をすることにも抵抗は
あったし（実際、みてたら、Ｋちゃんにはバレてると思うのですが・・
Ｋちゃん自身が、そう思うようになったらイヤだしなと思ってたし）

何でも素直に言うだけじゃ、ダメだろうとも、思っていたのですが
（余計なこと、心配させて、不安にする年でもないので・・）

ちょっと私の中でもたまっていたので、つい話してしまったとはいえ
Ｋちゃんには難しい話だったし、実際、大人の話をＫちゃんに話して
どうなることでもなかったわけですが・・・

Ｋちゃんは、思いのほか、じーっと聞いてくれ、そして一言
「Ｋちゃんが、いるからだいじょぶよ、なくことないよ」と。

何だか、小さな小さな胸をかりて、わーっと泣きたくなりましたよ。

自分の感情の処理というより、ｋちゃんの気持ちに。

もちろん、まだ、自分の言葉というより、借りてきた言葉で、
話をしてる部分もありますし、言ったことと、することが
ぜんぜんちがうことも多いです。

でも、Ｋちゃんの精一杯の気持ちが何よりうれしくて・・・

こういうこと、話してしまう罪悪感もありましたが、それ以上に
何か「つながってる」あったかさを感じて、さっきまでの憂いは
ひとまず、どこかにいってしまったような、不思議な気持ちでした。

生きてる意味っていうと、何だか、すごく大げさなようだけど
人生には、いろんな「感動」という宝物がちりばめられていて

それ自体を、閉じ込めておくことなんてできないけど・・・
（その瞬間は、刻々と過ぎ去っていくものだから）

こういう「感動」というプレゼントを、この時点で、もうどれくらい
もらっただろうと思うと、いろいろうまくいかないことも多いですが

あ、幸せって、こういうことなのかもしれない。

など、ふとおもったりしました。

---------

日頃、うまくいかないこと、たりないことばかりについ目がいくけど
総合的にみれば、なんて、恵まれた、幸せな人生なんだろうと

まだ、30代ですけどね。最近、そう感じることが多いです。

いろんな意味で、いま、小休止の時期のようで、ライフワーク的には
なかなか、のれんに腕押しみたいで、感触がつかめない時期な気も
するけど、バタバタと忙しすぎると、気付かない感情かもしれないし

事実は、いつも一つだけど・・

考え方は、いつも複数できるしね。

--------

余談ですが、引っ越して、気持ち的にもようやく落ち着けてきたので
趣味のウォーキングを、ぼちぼち再開しました（まだ、少しだけど）

かなりウォーキングには適したあたりに、越してきたので・・

夜、ちらっとでてみたら、いるわいるわ、お仲間がいっぱい（笑）

気持ちがすっきりしないときこそ、できる範囲ででも体を動かす
ほうがいいし、結果、気分もよくなることが多いしね。

（新しいところなので、発見もあって、おもしろくもあるしね）

私の周囲でも、子育てが、一息ついた人たちには、昔の趣味を
再開したり、新しく始める人も、ぼちぼち。

さ、私も、はじめてみようかな、などとも思っています。

早めの七五三

2011-10-25T12:34:00.002+09:00

少し前に、少しは早かったのですが、七五三の写真撮影＆お参り
すませてきました。最近は、撮影と、お参りを別の日にすることが
多いようですが、我が家のスケジュールの関係上、強行突破で・・

「何とか、なるでしょう」と、同日にやったのですが・・・

やはり、何とかはなったものの、思った以上に、疲れました＠＠；
たぶん、大人ですら、こんな疲労度なので、本人は、もっとかな（汗）

毎年、年賀状用の撮影のため、●リスへ、行っているんですが
今年は、いつものドレス＆私服ではなく、ドレス＆着物だったので
いつもより、ヘアセットなどなど、時間もかかったし・・

いつもは、11月後半に撮りに行くことが多いので
（ｋちゃんの誕生日にあわせて、行くことが多かったので）
七五三の撮影が、どれくらい、込み合うのか、予想が足りず

芋の子洗い状態の中、バタバタと、着付け、撮影で・・・
正直、ちょっとびっくりしました（汗汗汗）

一応、こども相手なので、いろいろ配慮はしてくださってるし
予約のみの撮影とはいえ、時間は押すもので、大人も時計が
気になるわで、いつもより、ぴりぴりしちゃったしね（汗）

次回、こういうことがあれば、間違いなく、別の日にしようね、と、
家族とも、深々とうなづいたのでありました。反省しきりですっ。

------

そうそう、着物もですね・・・

周囲に聞くかぎり、3人に2人は、レンタルですませてるようで
実際、もっていく手間も、小物をそろえることも、費用の面も
（すんでから、着物のクリーニング代も、かかるしね～）

私だけで決めるなら、たぶん、レンタルにしたと思うのですが

実家の母が、私もそうしてもらったように、Ｋちゃんにもして
あげたいという気持ちをありがたく受け取ることにして・・・

Ｋちゃんは、レンタルではなく、自前の着物を着て、望んだのですが
着付けとかも、人によって「クセ」があるので、母は、腰紐少なくても
着せれる人だけど、着せる人によっては「●本ないとできません」とか
マニュアル通りのことを、おっしゃったりで・・

（母は、撮影の途中、買いに走ってくれました）

なかなか、大人も、バタバタしてて、大忙しでした。

（しかも、結局、言った人と、着せる人が違っていたので、買ってきた
腰紐は一本もつかわず、着せれてしまいました。何だか複雑だったしね）

そういういろいろな諸事情をふまえても、やっぱり、時間に余裕が
あるかどうかは、大人にとっても、心の余裕と直結するのだな、、

と、これほどまでに思うこともなかったような（大げさ）

ほんとは、私が小さい時に着ていた、着物や小物を着せたかったけど
写真屋さんのおねえさんなら、着せにくいだろうねと、使わずじまい。

クリーニングに行く前に、母にもう一度着付けしてもらって・・
来月も、参拝に行ってみる？なんて、ブラックジョークとばしています。

私は、着るのは好きだけど・・・

自分では着せれないので、着せる母の都合と、モデルの気分によりますが（笑）

撮影→移動、参拝、写真撮影と進む途中から、眠くなって、おなかがすいて
フキゲンなＫちゃんの写真は、どれも、すごいポーズだったり顔だったり

一応、スタジオ撮影のものもあるけど、もうちょっとフランクな写真も
撮ってみたいな、とも思うので、余裕があるようなら、もう一度、
参拝してほしいな、というのが、わがまま勝手な、私の意見ですっ！

たぶん、叶わないだろうけどね（苦笑）

（Ｋちゃんは、ドレスは大好きみたいだけど、着物は、あんまりうれしそうじゃ
なかったみたい。重いし、腰はしめられるし、そんなものなのかなぁ＾＾；；）

↓お昼過ぎてて、おなかすいてて、眠くなってて、クネクネしてた
Ｋちゃん。ほんと、大人の都合で、ごめんなさいでした。ありがとう。

そうそう、余談ですが・・・

私も訪問着、と、ちらっとだけ、思ったのですが、いさぎよく
諦めて（着てる人も、ちらほら。すごい！私にはできませんっ）

スーツで、Ｋちゃんを追い掛け回していたんですが・・・

「結構、明るめの色の人が多いらしい」と聞いていたけど、私が
見るかぎり、黒っぽい人も多かったし（でも、明るめ仕様）

中には、家族写真のとき「足元は撮らないで！」と、上半身のみ
ドレスアップして、下は、カジュアルなママさんもみました
（たぶん、三人兄弟の末っ子さんの撮影みたいでした。納得）

主役が大事なので、取り巻きは、そうでもないはずですが
主役をひきたてるためにも、私達の準備こそ、もっと早めに
やっておけばよかったと・・・

（私も、夫も、前日に、あわてて、インナー＆シャツを
買いに走りましたもん。。。いやいや、バタバタでしたっ）

いろんな意味で、勉強になった、イベントだったのでした。

・・・すこーしでも、参考にしてもらえる部分でもあればと、
やや恥ずかしい話ばかりですが、書いてみたのでありました。

秋らしいお天気

2011-10-18T12:11:00.001+09:00

Ｋちゃんが、幼稚園（こども園）へ行くようになって、自分のことも
一段落して、そして、引越し騒動もおおむね収束し、ちょっといまは
クールダウンして、いい時期かもしれません。

新しい家に越すにあたって、モノを減らすこと、モノの管理の時間も
時短することなどを、徹底したかったのですが、Ｋちゃんもキキも
「前と同じもの」をもとめてる節があって（一度に変わってしまい
すぎると、ついていけないのかもれません）・・・

もういらないだろうと思っていたものも、いったん、新しい家に
運んで、こっそりしまったり、処分したものもあったのですが

もう、ようやく次の段階へ進んでいいのかもしれないと、思うように
なりました。不思議な感覚だけど、ようやく、新しい家に「住んでる」
って感覚に、心身ともになってきたのかもしれません。

----

さっき、用があり、とあるところまで、自転車に乗ってみました。

自転車に乗るのって、一ヶ月ぶり、いや、もっとかな？

いつもは、歩きとか、車とかなので、あんまりダイレクトに感じることが
少ないけど、自転車だと、風とか空気とか、全身で「受ける」って感じに
なるんですね。すっかり、そんな感覚すら、忘れておりました。

そりゃ、最高にいい秋晴れとはいえ、風にむかって、こぐとなると
いやでも、痛感させられるって、話ですけどね（笑）

誕生日もすぎ、あとは、Ｋちゃんの誕生日、七五三、年賀の準備と進んだら
年末になり、車検に出し（二年に一度、ですな。ハイ）、年始になり・・・

気づいたら、春になってるって感じなのかなぁ。。。

早いなあ。

そんなふうに考えてしまうと、ちょっとだけ、寂しくなってしまうけど
（あまりに、時間がたつのが、早い気がして・・・）

私の家族は、秋生まれが多く、それらのイベントだけでも、それはそれで
幸せを感じる、

お誕生日プレゼント♪

2011-10-17T12:34:00.004+09:00

同じ日に生まれた、ＫＫちゃんと、今年もバースデー
プレゼント交換をさせてもらいました。

高校以来のお付き合いなので、さて、もう何年だっけ（爆）

いろんな形で、出会って、そして、続いていく縁もあれば
そうでない縁もあって、それはそれで、すべて、これまた
縁なのだと、最近そう思う事が多いのですが・・・

ＫＫちゃんとは、ほんと、不思議なご縁を感じています。

こうやって、プレゼントをいただいて、そして、こちらも
年に一度、特に気合を入れて、考え、探して、また、考え
そして、勢いでおそろを買い（私もあげるものと色違い）

それもこれも、ほんと、ただ、ありがたいなあと思うわけです。

↓これが、今年のかるて国にやってきた「新入り」さん♪

テテみたいで、キキみたいで、ほんとうにかわいいの。

今年もとびきりステキな贈物を、本当にありがとう☆

--------

さて、今年でいくつになったっけ？って、言いたくないような
年になってきたし、来年、5年後、10年後のことなんて、実際
想像することが、愉しいばかりでもなくなってきたかもですが

同じ年齢でも、周囲にもいろんな人がいて・・・

そのどの人に起こったことであっても、私にも十分起こりうる
ことだと思うし、今後、起こることかもしれないし・・。

何と言うか、いまこういう状態である、というだけでなく、人生って
やっぱり全体でみないと分からないな、と感じることも増えてきたし

自分が日頃考えてることなんて、ほんとに、ちっぽけなことなんだと

今年は、余計にそういうことを感じた、節目の時間ともなりました。

同時に、昨年は「おめでとう」と、つたない言い方で、教えられた
とおりに話す、Ｋちゃんからの祝福で、すでに、メロメロだったけど

今年は、自分から「ハッピーバースデー」の歌を替え歌で歌って
くれたり、いいこいいこしてくれたり、ほんとに「祝ってくれてる」
という感じがして、何だか、ちょっとうるうるしてきたったというか。

あ、人生って、一瞬一瞬が、華なんだな、と、ふとおもったり。

最近、いろいろ心をゆさぶられることが多い気がします。

当たり前の誕生日なんて何もなく、毎年、この日を迎えられること
そして、それを祝ってくれる人たちがいること、そして、同じ日に
年を重ねられる仲間がいることも、すべて・・・

あ、幸せなんだなと、しみじみしたり。

年、とったのかもしれませんね。

まだ、30代なのにね（爆）

なんだか、いつもにまして、迷走気味の本記事ですが・・・
また、一つおねーさんになりましたので・・・

今後とも、何とぞよろしゅうお願いします。

お時間が、うーんとあるときにでも、よかったら
のぞいてやっていただけましたら、うれしいです。

1週間経過

2011-10-02T14:51:00.002+09:00

ひとまず、昨日、ようやくネット復活しました。
（いま、Ｋちゃん昼寝中に、テスト更新です）

たかが、同じ市内への引越しというのに・・
一応、業者さんに依頼したりも、したのに・・

予想外のいろんなことが多くて、引っ越してから、いろんな
業者さんに、出たり入ったりしてもらうことになったり・・

どうにも手がまわらず、Ｋちゃんを実家に預かってもらったり

なんだか、ほんとうにバッタンバッタンしておりました。

これまで、引越しした時って・・・

1週間もすぎれば、ほぼ、荷物もほどき、何とかなってたのに
どうにか『料理でもしようかな～』と思ったのは、ここ数日に
いたってから。基本的に、外食、外弁、持ち帰り惣菜等買わない
私ですが、これまでになく、各サービスのお世話になりました。

ああ、こんなところに、こんなお弁当がでてるんだー
こんな料金なんだー。ここが売りなんだー。

など、勉強（？）になった気がします。

これまでが知らなさすぎ、ではあったのですが・・・
これほど、自分が「忙しさ」を感じるなんてことがびっくり。

いやいや。。。（思い出すだけで・・苦笑）

ひとまず、あとは、家の中のダンボールの残りをあけて、整頓するだけ。

まあ、いま、大きさは、これまでの大きさとほぼ同じだけど、
収納スペース等が、あまりにも違ってるので、レイアウト等を一から、
考えなくては。まだ、試行錯誤の日々が続きそうです＾＾；

------

あまりに、ごちゃごちゃとした毎日だと、もう、戻りようがないのに
「前の家」での生活が、必要以上に「美化」されてしまう感覚すらあった
けど、ここにきて、ようやく、新しい家での「よさ」がみえてきました。

実家には近くなったし、キキたんは、すっごくのびのびしてるし
寝るところは広くなったので、のびのびできるし、などなど・・

あ、↓を撮影した、城内にも近くなりました。

まだ、散歩に行く余裕すらないけど・・・

住み慣れた同市内とはいえ、いろいろ発見があるといいな
少し落ち着いてきたからか、そんな余裕の気分もみせつつ

あとしばらくは、荷解きに、追われそうな私です＾＾；；；

いっきに寒くなってきた（気がする）

2011-09-22T05:47:00.002+09:00

そういえば、ｋちゃんを出産した年は、ほんとに暑くて
（寒いのが苦手な私としては、寒くなくて）
10月の最終日に陣痛がはじまるまで、確か、タオルケットだけで
寝ていたような（だと寒くなってきたよねと、話し始めてたような）

それに比較すると、今年は、一ヶ月も早い会話を交わしてるのだな
と、何だか、おかしな気持ちになります。いや、確か、昨年もそう
言っていたような（2008年だけが、異常に暑かったのだろうか？）

-------

こういう気温が安定しない時期の引越しは、衣類の出し入れも大変
らしいと聞いていたのだけど（上手に行くと、衣装がえも同時にでき
便利とも聞いてたけど）・・・

今月末くらいまでは、何とかなるっしょ（何弁？）と思ってたのに
おふとん、長袖、カーディガン、長ズボン（親子とも）ダンボール
から、再び、いったん、タンスに戻しました。

ああ、ぐちゃぐちゃ（涙）

じゃ、そのあいたところに、夏物を入れて、と思ってたら・・
まだ、数日は、暑さがぶりかえすとか（日中の話だけらしいですが←予報）

うーむ。

まあ、まったく、想定してない温度変化とは言わないけど、体感的にこんなに
差が出ると、もちろん、住む場もかわる訳で、体調管理にも気をつけなくては。

など、思っています。

------

そうそう、ココからはボヤ記ですが（いつも、すいません）・・・

一応、金融のすみっこで働いていたことがある、私。ある程度の、ルールは
知らないほうではないと思ってたけど、引越しにまつわる、諸変更の手続き
をしてて、その中には「え、なんで？」って思うこともあって・・・

何枚も、何枚も、紙を書き直し(私の都合ではなく）・・
聞く人によって、回答も異なり（だから、確認したのに）・・

「明日、午前中行きます」と言ってるのに、いくら待たせてくれるんだ～
（待ってる間に、オレンジページ、ほぼ、読んでしまったぞ・・）

怒りというより、あきれるというか、悲しくなるというか（時間がもったいない）

こういうのもふくめ「手続き」というのかもしれないけど（起こりうること）
ま、かりに、これが、日本以外なら、もっと「フツー」にあることでもあるし

いろいろ、ふりまわされた分だけ、勉強になったし・・

過ぎてしまったことは、いいふうに、受け止めることにしよう、と思います。

（結局、種をあかせば、簡単な変更に、思えるんだけどね～＾＾；；；）

・・・なんてことで、所用で、ぶんぶん振り回されている、ところです。

にぎやかな午後

2011-09-18T17:53:00.002+09:00

どうも、天気予報と、私の感じる天気は、最近いつも違う。

文章の読み方も、素直に、そのまま読むといいのに、いつも
ひねって読みすぎてしまう傾向がある私には、天気も私だけが
読み違ってる？とも、思わなくもないけど・・・

雨が降って、静かな午後になるかなと思いきや・・

日差しがさし、ムシムシした、とても、夏プラスじっとり系の午後。

天気予報でいうと、あんまり、そんなイメージなかったんですけど？
と、とってもそう思います。まぁ、今日、友人とその話をしてて・・

去年より、暑くない？9月なのに、おかしくない？
と、何度も言い合ってました。

ある意味、毎年、似たような会話をしてるかもしれないけど
今年は、いつも以上に、ムシムシと、湿度フルな年なような、気がします。

------

で、今日は、近所のお友達と、遊んでもらいました。

たぶん、Ｋちゃんが幼稚園に行きだして以来位になるかな？
かなり、ひさしぶりだったんだねえ（びっくり＠＠）

以前より、目を離してても大丈夫な出来事が増えてたり・・
（そういうのを、ふと思い返したり、比較すると、
Ｋちゃんたちも、成長したんだなと、すごくそう思います）

意外な反応に、へえ～、と感心するところがあったり
でも、眠さには勝てず、フキゲンになる娘達に、ふりまわされたり。

（ちょっとした、きっかけで、眠りそうなのに、眠りそびれた時の
フキゲンさは、やっぱり、子どもだなと、思います。笑・・・
というより、ママたちのほうが、いつも眠いんだけどね＾＾；；；）

------

私たちも含め、賃貸に住むお友達や、持ち家に住んでいるとしても、
ずーっとそこに住み続けるほうが、ある意味、まれかもしれないし

いつかは、変化を踏まえつつ、それを受け入れるしかないけど・・

あと、1週間で、引越しかと思うと、現実はさておき（逃避）・・
しみじみしちゃうところもあります。

変わるタイミングって、あるときあたりから、虎視眈々と狙ってるというか
意識が向き始めてて、ちょっと忘れかけたあたりで復活した場合、その後の
展開が早いこと。

何でも、そういうものなのかもしれませんね。

-----

いつもポジティブで、元気いっぱい、というキャラではないけど、
スイッチが入ると、自分でも驚くほど、エネルギッシュになるほうで

今回も、たまってる荷造りを思うと、そのスイッチを自分で、自在に
操れるといいのに、と思うのですが（一日のうちでも、オンとオフが
あるような、気もするけど）・・・

平常モードからいくと、あんまり元気いっぱいという訳ではない気も
します。体調がというのか、これからのスケジュールを思うと、やる前から
ちょっとお疲れ気味なのかもしれません（苦笑）

高い山を、見上げて、さ、どうしようって、感じというか（爆）

でも、いまより、よくなると思ってて、舞い込んだ話ですもの。
（実際、Ｋちゃん、キキにとっては、よくなることが多いので）

あんまり上ばかり見ないで、ほどよく目先だけみて、過ごす日も
あっていいかもしれません。

なんてことを思いつつ。

あ、引越しの連絡・・・

年賀状のときで、いいんだろうか（爆）

いや、いいということにしてもらおうっと。

あ、タイトルから、かなり話がそれてしまいましたが・・

いつもは、多くても、3人プラス１羽での生活のところに、
ワイワイと、久しぶりに、たくさん集まってくれました。

今度の家にも遊びにきてねといったものの・・・

あんまり広さは広くならないので、たぶん、また、ごちゃっと
ワイワイ風にしか、動けないと思いますが・・・

にぎやかで、めちゃめちゃでも、何だか、すごくあたたかい。

友達っていいなと、すごくそう思いました。

私にとっても、Ｋちゃんにとっても。

そうそう、ちょっと疲れ気味な私ですが・・・

いろいろいい発見がありました。

泣いてるお友達や、赤ちゃんに、やさしく思いやれる面がある
ｋちゃんに、何だか、私もうれしくなりました。家では、完全
一人っ子なので、あんまりそういう面がみれることない分・・

あ、そんなところもあるんだなあって、ほろっとくるくらい。

褒められようとか、そういう必死さはなく、自然にできてる
ところが、何と言うか、くすぐったいくらい、うれしい。

（あとでほめたら、照れくさそうに、笑顔になってましたが＾＾）

もし、ご縁があって、ほんもののおねーちゃんになる日があれば
いいおねーちゃんになれるといいね。まあ、意外と、そういう時は
別物になるのか、でも、根底はやさしいおねーちゃんになるかは

そのときまでの、お楽しみということで♪

・・・お昼寝もせず、夕方まで突入後、突然、さっき眠ってました。
いつも、こんなふうに、ストンと寝てくれれば、うれしいですが（笑）

起こすのもかわいそうだけど、このまま、夜中までっていうのも
どうかと思うと、これからのタイミングの微調整が、腕の見せ所（？）
ですが、それまで、さ、片付けの続きをしようかなと、思います。

処分できないものは、モノじゃなくて、思い出の品

2011-09-16T12:26:00.002+09:00

毎日、毎日、息抜きというより、ぼやきもいいかげんにしろ！

って感じですが、本当に、毎日ＰＣをあける生活というのも、
ひさしぶりだし、こうなったら（？）三日坊主くらいはやっても
いいのではないかと、かなりぶりの、三日連続更新です（笑）

といってもね、ほぼ内容らしいものはないですが（すいません）

-----

まだ、引っ越すことを、話してない知人、友人も多く、いつ連絡
しようと思ってるうちに、気づいたら今の我が家はダンボール山
がそびえたち、これで「どうぞ」というには躊躇するような有様。

かといって、おそらく、来月は、とても忙しくなりそうなので
新居にどうぞ！といえるのは、たぶん、早くても年末くらいに
なるのではないかと思うと、この、ダンボール山をかきわけてでも

いま、どうぞと言ったほうがいいものか、などと、まったく
どうでもいいレベルで、悩んでおります（笑）

同じ市内への引越しだし、みんな、車もってるし、来ようと思えば
すぐ来れる距離だけど、そのハードルが少し高くなると思うと・・

やっぱり、寂しいような気もします。

すぐ、会えるのにね。ちょっとしんみり、ちょっとおかしいような
気持ちになります（プレゼントとか、ありがたいですが、ほんと
申し訳ないくらいの距離なので、今度会う時に、プレゼント返し
したいなと、思います。笑）

-------

で、うちの中、一部屋をのぞき、何となく、モノが詰め込まれつつ
あります（まだ、生活してるので、使わない部分に限られますが）

でも、やっぱり、ありがちだけど、ああ、って思ったのが・・

ホットケーキ作ろうと、すっかりその気で、タマゴを割って、牛乳を
そそぎ、おからをいれ（我流）、さて、粉はどうした？確か、一袋あった
と思ったんだけど、、と探せど、見つからず。。。

あまりにアバウトな作り方ゆえの、失態かもしれませんが・・

ここまで、ボールにそろえてしまってから、後には引けずと、結局
箱詰めした食品入りダンボールを開封、しかも、重いものだから下に
詰めていたものをひっくり返して、しかも、4袋入りを開封・・（汗）

私にしては、芸術的なくらい、スキマなく埋めてたのにね。
また、一から詰め直しです（爆）

まだ、あと、二、三は、こういうこと、発生するのかしら（反省）

------

こういうときだから、「思い出」というより「これから使うかどうか」と
いう視点で、いるもの、いらないものを分けようと思って、片づけをする
わけですが、とくに、インコズものの、Ｋちゃんのものをみると、何だか
あったかいというか、膨らみを持った時間になってしまいます（手も止まります）

テテの毎日を記録した、テテノートや、テテが我が家にやってきたときの
プラスティックケースは、ただの、ノートじゃなくて、プラスティック
ケースじゃなくて、テテがそこにいた、大切なもので・・

たぶん、これから、具体的に使うことはないと思うのですが・・
（キキだと、そのプラスティックケースは小さいからです）

今回は、テテが育ったこの家の思い出は、次のおうちまで、一緒に連れて行く
ことにしました。キキも、一緒にいくしね。姿はなくなっても、ずっと一緒だよ。
と、思ったり。

いつかは、テテのことを思うがゆえ、このテテグッツを手放す日が来るかも
しれませんが、まだまだ先でいいなと、少しかさばるけど大切にダンボールに
入れました（以外とインコズグッツって多いんですよね。改めてびっくり＠＠）

るっちゃんとの思い出も、ちゃんと、もっていくしね。

そういえば・・・

以前、祖母がなくなったときの遺品に、私がバイト代でプレゼントした
であろう（記憶すら抜けかけていた）万年筆がみつかって、大事にとって
おいてくれたことにびっくり、うれしいような、はずかしいような

とても不思議な気持ちになったことを思い出します。

（もっと、いいものをプレゼントしてもよかったのにと、ちょっと後悔も^^；

たぶん、ｋちゃんのものも、大きくなったＫちゃんに「えー！そんなのとって
おかないで捨ててよ！」って、笑われたり、叱られたりしながら、そーっと
隠し持っておくものも、あるに違いない、などと、今から思ったり。

（そういや、衣装がえをしてた母に「この際だから処分したら？」って言ったら
「そうなのよね。でも、これぜんぶに思い出があって」と、しみじみされて・・
理屈からいうと、処分するのがいいのでしょうが、何となく母が言ってることが
これまでより、すこしだけ、分かる気がするようで、また、おかしな気持ちです）

------

何だか、今日も、まどろっこしいことばかり書いてしまいましたが・・・

ブログを始めようと思ったのも、ぜーんぶテテがきっかけ。

こんなに地味に、やってるんだかどうかという程度しかやってないブログでも
思い出したように読んでくださってる方がいらっしゃること自体が、奇跡。

そして、めいっぱい生き抜いたテテは、いつも最高にステキで、
自慢のかわいいテテなのです。

あらためて、テテに感謝しつつ・・・
さ、再び、お掃除＆箱詰めに戻ります（笑）

暑いです・・・

2011-09-15T15:29:00.003+09:00

（今日も、うだうだつぶやき記です・・）

今年は、秋になるのが、少し早いような・・・

と思ってたのは、おおきな過ちだったようで、
ほんとうに、あつい！！！です。

毎日、34度まであがる9月って、どうかなと思います（がっくし）

でも、暑かったりもそうだし、台風もそうだけど・・・

いっけん、暑くなかったり、台風もこないほうが絶対よさそうだけど
いろんな気象現象の話を聞くかぎりだと、いったん、暑くなったり
台風で、気流等をかきまわしてたほうが、冬の気候が穏やかになったり

案外、世のなかは、うまくいってるところもあるのかもしれません。

そういや、神童並に「できるこ」って思われてた人が、必ず、そういう
人生を歩くとも限らないわけで。人生も、何でも、トータルでみないと
分からないものだと、最近、いろんな人の話を「線」で聞いて、すごく
そう思ったりする、このごろです。

-----

で・・・・・・すっかり、夏バテ（初秋バテ）な私ですが

引越し準備で、いろいろ業務連絡もあるので、それなりには、やっては
いるものの、ひととおりひっくり返した我が家の中には、こんなに荷物
（いや、半分は、ガラクタかも。。）あることに、びっくりしたり・・

これを運ぶのかぁ、掃除もしないとなぁ、とか思ってると、気分だけ
やった気になってしまうというか。実際は、あまり思ってるよりは
進んでないかもしれません（苦笑）

最近、Ｋちゃんが、話していることといえば・・・

家を出る前、私に「ママ、今日もいい子に待っててね。
泣くことないよ（＝泣かないよ。笑）」と言ってみたり・・・

夫が、しばらく出張してた時以来「パパ、お仕事がんばってね」と送り出し
帰ってきたら「パパ、今日は、お仕事がんばった？何したの？」など質問攻め。

しまいには「Ｋちゃんは、幼稚園で忙しいけど（＝忙しいとか、単語は、ふだん
使わないようにしてるのになあ。聞いてるんでしょうね＾＾；）・・・
ママは、おうちで遊んででいいよ。大丈夫よ」といわれる始末。

まあ、、、、遊んでるようなもんですが、2歳児に言われるだなんて
何だか、くすぐったいような、変な気分です（笑）

あと、家の中のモノを、自分のバックにいれ「これ、おばあちゃんにもって
いってあげるの」と、実家の母からもらった、ジュースを、逆輸入しようと
してみたり（実家からもらったよって、説明してるのにね。笑）

しかも、もっていって、渡す際には「おじいちゃん、うれしい？うれしいって
いって！」と、感動の押し売り（笑）本人は、いいことしてる！って思ってる
訳なので当然の行動かもしれませんが、おなか抱えて笑うほど、おもしろいです。

また、もう少ししたら、こんな話してたことも、すっかり過去話で
また、おねえちゃんになっていくんだろうなぁ～

暑くて、何だか、スローテンポでしか、ことが進みませんが・・・
そういうときもあるもんさと、言い訳をして、のんびりでも
やっていってみようと思います。

変化に思うこと

2011-09-14T11:58:00.004+09:00

つぶやきの、つぶやきの、つぶやき的な話です。

------

今年は、いろいろ「変化」が多い時期な気がします。

そのほとんどの発端は、自分たちから撒いた種ではあるけど
もちろん、結果を希望し、種まきした結果ではあるけど・・

話が進むときは、トントン拍子。

気づいたら、あれよあれよと、いろんなことが過ぎ去ってたり
それまで、何となく停滞感で、どよ～んと悩んでたはずだった
ことすら、何で悩んでたのかすら、忘れていたり・・・

今年は、そういう年なのかもしれないなぁ～、
と、もう、今年も半分＋その半分が経過しようとして
ようやく、そんなふうに思っていたりしています（笑）

-------

一ヶ月ぶりくらいに、友人に会ったとき、こんなことと、こんなことが
あってさ～、って話をすると、たいてい驚かれることが多く、実際、
そんなにあってない訳でもないのに、驚かれて初めて、私もそうだなぁ
って思うくらい、当人は、バタバタで、その渦中を客観視できてないけど

そういえば、10年くらい前も、それまで、追っていた夢を修正し、
さて、これからどうするべ、と、いろいろ模索してたような・・。

以前、友人と「歴史は繰り返す」みたいな話になって（大げさ）
その友人は「私は11年単位で、似たようなことがおきてる気がする」って
言ってたけど、私の場合だと、そうだなぁ、それでいうなら、10年単位なの
かなぁ。。。だとしたら、これから10年は、さて、どんな10年になるのやら。

なんてことも、ちらっと思ってる、今日この頃です。

-------

そういえば、いい意味で、変化を楽しもうと思えるようになった気が・・
（これは、年齢的なもの、だろうな。笑）

前は、自分が望む結果に、こだわるところもあったけど（こだわりも必要だろうけど）
もし、望まない結果になっても、そこから学ぶことがあれば、それ自体に価値があるし

そのこだわりよりも、縁とか、タイミングとか、そういうものを、受け入れるほうが
いいのではないかと、肩の力が、ぐーんと抜けて、楽に思えるようになったというか。

確かに、思う通りばかりにいけば、もっと、いいかもしれないけど・・・

これも、何かのご縁かなぁって、気持ちを楽に持つようにしたほうが、結果
中長期的にみれば、自分のためになっていたのではないかと、そう思うことも
あるような、気もしてきましたしね。

10年位前に、いまくらい、脱力して、楽に考えられてたら、もっとちがった
人生だったのかもしれないなぁ、とも、思わなくもないですが・・・
（やっぱり、ある程度、年をとったので、そんなことを思うんだろうなあ。笑）

それも、いろいろ経て、ようやく行き着いた思いだろうから・・・
そんな自分と、上手に付き合っていければいいのかな、と思っています。

Ｋちゃんのことも、キキのことも、今だから、うまく付き合えていけるの
かもしれません。それを選んでやってきてくれているのだと、思うし。

何だか、何を書いてるんだか、、

と、いつも、迷路のような、意味不明な内容になってしまいましたが（失礼）

9月とは思えない、猛暑の中。

のんびり片付けを再開しようと思います。

引越しの予定の話

2011-09-04T04:21:00.005+09:00

先月は、試験勉強に没頭してました。

とはいえ、結局、Kちゃんには、夏休みもなく幼稚園（こども園）に
通ってもらい、両親に協力してもらい、勉強時間を確保（ありがたや）

恵まれた環境の中で、昨年よりは、いくらかできたような・・・
といった感じです（と、願いたい）

その間、夫が１週間ほど出張し（数日はあっても、我が家では最長記録）
気分的に何だか慌しく、親戚にも、ちょいとバタバタも続き、試験直前の
１週間は、毎日、落ち着かない感じではありましたが、年とった分、多少
割りきりがよくなったせいか「それでも、ちゃんと受験できてよかった」
「家族も元気でよかった」と、前向きに考えられるようになってたのは
我ながら、びっくり、だと思いました。

------

で、試験も終わり、いろいろためこんでいた「しないといけないリスト」に
着手しようとしたものの、あんまり気乗りしないものも含まれてて、数日は
何だか燃え尽き？ではないけど、エンジンかかるのに時間がかかりましたが

ようやく、今にいたってます。

いろいろと、「しなくてはいけないリスト」は、並んでいたんですが・・・

ちょうどマンションの契約更新にかかっていたので、受験前くらいから
ぼちぼち物件をあたっていたものの、なかなか、コレというものもなく

といっても、ココに住むとなると、ｋちゃんの幼稚園のこと、私の仕事のこと
夫の職場が代わって通勤が大変になったこと等、いろいろ不具合も増えてきた
ので、かなり時間的に厳しいけど、どっかないの？と探していたところでした。

といっても、おい、それ、とすぐ、みつかることもないので・・・

「しばらく、このまま住むしかないかな」と思ってたところ、1週間ほど前に
出てきた物件で条件があうところがあり、昨日、夫と部屋の下見に行き急展開。

かなり急な話ですが、今月内にお引越しすることになりました！

-----

引越しの予定先は今住んでるところと、実家とのおおむね中間地点。

今より、夫の職場は近くなるし、私が仕事をするなら、両親のサポートを
受けやすくなるのは、私もだけど、Kちゃんにとってもよいだろうね、と
いうのが、そこに決めた、最大の決定理由です。

昨年まで、新築マンションにしたいけど、いろんな条件があわず、ずっと
引っ越せないでいたのに、結局、引越し先は、賃貸物件（笑）

人生、やっぱり、いろいろ分からなくて、おもしろいものです（＾＾

------

ここに越してきて、ちょうど６年。

同じ市内への引越しなので、遠くまで、びゅんびゅん越してらっしゃる
転勤族の人たちからみると、ほんと些細な引越しでしかないと思いますが

その間、テテがきて、キキがきて、Kちゃんが生まれ、ルチが天国へいき
テテが天国へいき、夫の仕事がかわり、いろんなことがあったわけで・・

なかなか、濃い時間だったような気がします。

いや、感慨にふけってる暇ないまま、月内に引っ越すので、やること
たーくさんあるんですけどね、、ははは（＾＾；

学生の時は、6年のうち、3回も引っ越した私でしたが・・・

単身ではなく、家族での引越しは初めて。

実家でのサポートを受けられる恵まれた環境とはいえ、ちびっこがいるし、
キキもいるし、しばらく、バタバタするんだろうな、、と思います。

結局、先月末まで、いったん臨時で通ってた幼稚園をお休みにし、越した先で
正式入園する他の幼稚園を探す予定だったけど、Kちゃんの中では「幼稚園＝
いま通ってるとこ（母が勤務してたところ）」になってしまってたし・・・

両親のサポートを受けられる状況に甘えることにして、このまま、
臨時で預かってもらってた先に、当面、通い続けることになりました。

今、住んでるところの近所の幼稚園も、すごく好きだったんですが（私が）
ご縁がないんだなぁと、ちょっと寂しいような、仕方ないような・・・

いくらいいと思っても、複数通えるわけじゃないんだよなあと、大学受験のとき
志望校を考えてたときのことを、ふと、思い出してみたり（笑）

いろいろ、幼稚園探しにも、思うところがあるもんだと感じたりしています。

-----

で、そんな中、親しい人たちの間にも、いろんなイベントやニュースが続いてた
ようで、Kちゃんと同級生のこも、幼稚園に入園することになったり・・・

こっそり極秘帰国してた友人から、おもしろい話を聞いたり、おめでたの話や
そうじゃない話があったりと、何だか、私だけじゃなく、周囲の皆さんも
いろいろ、バタバタしてるような、不思議な感じです（そういう時期なのかなあ）

そして、11月で3歳になるKちゃんの、七五三の準備も必要ですし・・

引越しで忙しくなるのに、他にもいろいろしたいこと、する予定のこと、あんまり
したくないけどしなくてはいけないこと等、当面、イベントフルの予定です（＾＾；

いろいろ思うことはあるけど、健康で、笑いながら暮らせてるわけで・・

ありがたいかぎりです。周囲の皆さんに、感謝感謝。

といった、気持ちです。

忘れ物・・・・・・・

2011-08-04T09:36:00.003+09:00

そういえば、今日・・・・・・・・・・

でした、ね（涙）

ちゃんと、保育園からの、今月の予定に書いてあったのに
日付を、すっかり、勘違いしてて、すぽっと、忘れてた（涙）

あんなに、楽しみにしてた、水遊びの日だったのに、
（いつも、わざと水をこぼして、水をさわってみたり
お風呂でも、びっくりするほど、水遊びをしてたり）

水着を、タオルを、持たせるの、忘れるなんて・・・。

本当に、Ｋちゃん、そして、園の先生方、すいません。

↓大好きな、キティ用意してたのにね（涙）

何とかして、プール遊びが、始まるまでに、もっていってあげることは
できないか、いろいろ連絡したり、検討したりしたものの、園は、実家の
そばにあるけど、家の近くではないので、物理的にムリで・・・

園の先生は「Ｋちゃんには、トレパンを着ようねって言ってるから
大丈夫ですよ」と言ってくれたものの、送り迎えをしてくれてる母からは
「Ｋちゃんが傷つくけど、仕方ないわね」って、言われ、落ち込む私。。。

いや、ほんとごめんなさい。

お友達は、ほとんどもってきてたようなので、Ｋちゃんが
「どうして、私は，水着じゃないの？」って思うだろうな。

小さなことのようだけど、とっても大事な事というか・・

深く反省している、母だったのでした。
ごめんなさいです。

キャラものの話とか・・

2011-08-01T13:20:00.005+09:00

まったく、どうでもいいレベルの話ですが・・・

最近、Ｋちゃんのものに、キティちゃんが増えてきました。

私が、すーごくキティがすき！ってことはなかったですし
（どちらかというと、わかーい女の子が、キティ着てても、
ん？っておもっていたほう、だったりもしましたし・・・・）

Ｋちゃんも、キティじゃないと、って言ってたわけでもなかった
のですが、母の実家にいる、にゃんこと仲良くなったあたりから・・

「ティキーちゃん（キティちゃん）」と、よく言うようになり
もう、アンパンマンには、あまり興味を示さなくなり、うさぎより
ねこのほうがより、タッチできるからか、ミフィーも好きだけど
選ぶなら、キティ、マイマロディーよりキティ、、、

となったのかな、と、おもってます。

記憶の限り、キャラがついてるより、何にも付いてないほうがすき
だったはずの私にしてみれば（小さい時から、鳥ものは、別でしたが）

キャラがついてようが、ついてなかろうが、ねえ、、、って
くらいだったのですが「こっち着ようね」など、誘うときなどは
やっぱり「キティーちゃんが待ってるよ」とか、「似合うね」とか
言いやすいから、何と言うか、やっぱりそうなるというか・・・

キャラのライセンス料払うより、活用させてもらってる出演料のほうが
たぶん、安いのではなかろうか、などとも、最近おもってるところです。

------

先日、Ｋちゃんが通う、幼稚園の先生から「Ｋちゃんは、プリプリ
したのには、興味がないの？」と、聞かれたらしい、母。
（母は、その幼稚園の元教諭だったので、元同僚ですしね）

たしかに、おねえちゃんがいるところは、ぷりきゅ○とかにはまってる
子が多いようですし（私のいとこのところの、ちびっこもそうですし）
アニメみたら、たぶん、そうなるかもしれませんが・・・

ようやく「キャラ」免疫ができてきたくらいの私に、あのプリプリ
女の子系のキャラを毎日洗濯しなさいといわれると、まだ、ちょっと
抵抗あるような、、、（すいません）

まあ、キャラに徐々に慣れていったように、そういう女の子系のアニメ
キャラにも、だんだん慣れていくものとはおもわれますが・・・

小さい時に触れたものって、記憶じゃなくって、感覚として、その人の
中に残っていくような気がしてて、女の子系のアニメも全然悪くないと
思いますが、アナログちっくな、色使いだったり、形だったり・・・

そういう「温かみのある」ものに、触れる機会は、もっててほしいな
ともおもったりしてます。

動画じゃないと伝わらない話だけじゃなく、あるだけで、何か伝わる
絵本とか、イラストとか、ほんもののアコースティックな演奏とか。

そういえば、先日の夕涼み会で、地元の小学生による、和太鼓演奏が
行われたんですが、たいていの子は、途中で少しばかり飽きてきてた
けど（長くなれば、そういうものだと思います）・・

Ｋちゃんは、私が思ってるより、「そういう音を楽しむ」ことがすきな
ようで（前に偶然聞いた、ハウステンボスでのバイオリンの演奏の時も
そうでしたが）なんともいえない、ニコニコとした顔で聞き入ってて
正直、すごくびっくりしました。

あきずに、音を聞いてて、なぜ、その音がなるのかを目で追ってて、
目をめいっぱい開いて、その瞬間を、受け止めてるのに驚きました。

話は、ズレてきていますが・・・

将来、何になりたいかどうか、何を楽しめる時間として過ごすかどうか
なんていうのは、Ｋちゃんが、Ｋちゃんのご縁にそって決めてくれれば
いいと思うけど、また、生演奏に触れる機会をもてるようなら、そこに
足を運んでみるくらいの、ことは、親としてさせてもらえたらな、、

ともおもった、ヒトコマだったのでありました。

-----

で、まったく、話はズレましたが・・・・・・

最近、幼稚園でのランチのとき、持たせていた、お食事用エプロンでは
イヤだといい始めたらしく、おうちでお手伝い用に使ってたキティーの
エプロンをつけてるようです（おとなエプロンを小さくしたやつ）

理由は、隣に座ってる、Ｍちゃんという女の子が、おうちから持ってきて
クラスの女の子みんなが、それをマネしたから、というのがきっかけ。

2才とか、3才なのにねぇ（笑）
いや、そういうのは、年齢は、関係ないんだろうね＾＾；

親にしてみれば、お食事用エプロンのほうが、何倍も洗うのが楽なので
できれば、それをつけてもらえるとありがたいのですが、、そういう訳
にもいかないようなので、昨日は、追加のエプロンを買いに行きました。

こういうときって、Ｋちゃんの好みもあるけど・・

クラスの何とかちゃんと、キャラがだぶりすぎないほうがいいとか、、
いろいろ、兼ね合いがあって、商品はあれど、なかなか、選択肢の
幅が広くなく、あちこち探し回ることとなりました。やれやれ（苦笑）

----

以前、ちびっこエプロンつくったことがある私。

勉強が一段落したら、かわいい！って、言ってもらえるか
微妙だと思いますが（キャラがついてないと、あんまり
いい反応、ないかも。汗）・・・

また、Ｋちゃん用に、作ってみようかなって、おもってます。

↓は、昨年作った、ゴムスカート。

あまりに簡単なつくりだったので、間に、幅広綿レースを
でん！と入れてます。夏らしくて似合ってるでしょ？（親馬鹿）

そうそう、、、

キティ、ないかな？って、探してたら、キティに似てるけど
なにやらちがうものを発見。うーん、知らなかったんですが・・

いつも私が言ってるキティーは「ハローキティ」で、そのとき
みかけたのは「チャーミーキティ」。チャームって、何だ？？？
っておもって、帰ってから、ネットで見てみたら・・・

なんと、キティちゃんの飼ってる、にゃんこだったんですよね。

いや、いいんですけどね。

設定が、、ねぇ（笑）

そういや、ミフィーも、動物達をみて、コメントしてたり
犬を飼ってたりするので、それも、当然ありか（爆）

チャーミーキティは、私が知らないだけで、有名なキャラなのかも
しれませんが、ご存じない方のために、↓にリンクはっておきます。

へえ~、って方がいらしたら、みてみてくださいね。

☆サンリオ　チャーミーキティ

バースデーカード

2011-07-15T12:57:00.005+09:00

日頃は、いろいろと不精してしまうことの多い私だけど・・・

こんなＰＣやメールの時代に生きてて、その恩恵に思いっきりあずかってて
いつもは、それで、たいていのことがすんでしまのだけど、何となく・・・

お誕生日となると、メールも悪くないけど、カードを送りたくなります。

いつも、面とむかっていえないことも、何となくかけたりするから
不思議というか。ありがとうって、書くと、さらに伝わりそうな気もしたり。

カードだけ送るのも、ちょっと気恥ずかしければ、プレゼントもそえたり
（相手が好きなものをみつけたら、用意しておいたり）

また、毎年「プレゼント交換」が続いてる友人たちとは、もう、
２０年くらい（かな？）、それが続いていたりしてて・・・

毎年「○○ちゃんの、何にしようかな？」って、かなり真剣に悩むけど
それもまた、愉しいというか、相手のこと考えて、相手との出会いに
感謝して、お店をウロウロしたり、ネットで探したり・・・

そういうことって、ある意味、とてもぜいたくな
ことなのかもしれません。

実際、出産をしてから、余計に思うようになったのですが・・・

「○○ちゃんのママって、この季節に出産したんだね～」とか
妙に、しみじみしてしまうというか。○○ちゃんが、この世界に
出てきたときって、どんなふうにみえたんだろう？とか

これまでより「誕生する」という意味や、奥行きが、
前より分かる気がしてきたような、気がします。

とはいえ、こどももうまれ、自分のことに、以前より構えなく
なってしまってる、私も含めた、同世代の友人達・・。

「おめでとうとは言ってもらったけど、ケーキもなかったよぉ～」
って、苦笑いしてたり、おもしろおかしく、話をしてるのを
耳にすることも多くなったけど・・・・・・・・
（うちも、独身時代より、やや簡素になった気が・・＾＾；）

それもふくめて、生きてるって、生きつづけてるって、ほんとは
すごいことで、そして、家族が増え、家族も無事大きくなって
いくってことは、さらに、すごいことなんだよね～

何だか、今年は、例年以上に、そう思ったりしています。

-----

昨年の私の誕生日に、Ｓちゃんが「あったかグッツ」を送ってくれて
（毎年、テーマを決めて、セレクトしてくれるのが、またスゴイっ）
九州にしては、極寒の昨年の冬は、本当に重宝しましたので・・

今年は、猛暑らしいとの噂ゆえ、わたしは「涼しいグッツ」を送ろうと
思っています。鳥柄の部屋着とか、そういうイメージかな（うふふ）

そういえば、東北への支援物資に、夏服が少ないと聞きました。

九州とはまた、暑さの質がちがうかもしれませんが・・・

夏服こそ、数いりますよね。

私も、何か力になれないか、あたってみようと思ってます。

-----

↓本文とは、まったく無関係ですが・・・

ひさーーーーしぶり、ＰＣで、ラクガキしてみました。

ぜんぜん、意味はないですが・・・

色は、ちょっと、涼しげでしょ？（かな？）

暑くなってきましたね・・

2011-07-14T00:04:00.007+09:00

暑くなってきましたね。

おとなはともかく・・・

Ｋちゃんは、人一倍、汗っかきで、すでに「あせも」もあって
かゆいとか泣かれても、こっちがなきたくなってくるし・・・

暑さ対策に、いろいろ策をねっているところです。

毎日、車で移動してるので、チャイルドシートのカバーとか、
日よけとか、虫除けのシールとか（駐車場に蚊が隠れてるし。泣）
虫さされの塗り薬とか（知り合いがどくだみ等で作ってくれました）

おしゃれ、より、脱ぎ着がしやすい、お洋服とか・・
（汗かいてると、余計に、簡単なほうがいいし）

生活が「暑さをいかに、過ごしきるか」みたいになってて・・・・
丁寧な生活からは、ずいぶん、離れてしまった気もしています（＾＾；）

あと、「七五三」まではきらないでおこかな？と思ってた、Ｋちゃんの
髪も、ざっぱりと、肩位まで切ってしまいました（１０センチくらい）

いろいろ人にも聞いてみて「ショートより、むすべたほうがまだいい」
という結論にはなっていましたが、お風呂上りに髪を乾かす間に、汗を
かいてしまって「かゆい」と言い出す始末だったので、これはいかんと
ハサミを持ち出したのですが・・・

周囲からは「もう少し長めに切ってもよかったのでは・・」とダメだし。

いや、確かに。

でも、洗い易くなったし、切ったものは、もう、戻らないし（開き直り）
秋までに、ぐんぐんのびて、いい感じになることを祈りつつ・・・

ひとまず、夏を上手に乗り切ってくれればと思っています。

------

もともと、クーラーはほとんど使ってなかったんで、今年も、ほとんど
使ってませんが、もう一台、扇風機いるなぁと、お店に行ってみたら・・

ありゃ、、、ないんですね。ほんとに。

噂には聞いてましたが、こんなに、がらーんとあいた棚を見て、
少々、面食らってしまいました。が、しかし、状況から察するに

うちは、しばらく、がまんするかな。うん。
などと、思ったりしています。

------

↓は、少し前に、Ｍちゃんからプレゼントとしてもらったもの。

同じくもらった、ふせんは、もったいなくて、使えてませんが
ファイルは、ありがたく、使わせていただいていますよ～！！

数少ない、鳥仲間だもんね（笑）

どうもありがとう。

毎日、ばたばたとしてるときだからこそ、こういうかわいい
ものを目にすると、ほっとするというか、うれしいというか。

いま、一番のお気入りです♪

また、私もかわいいやつ、探しておきますね＾＾

暑いけど、ほどほどに、元気出していこうっと。

通信手段

2011-07-09T04:58:00.003+09:00

ひさしぶりに、高校時代の友人達と恩師と会うことになった。

みんな「○○ちゃんにも連絡とりたかった」と、口々に言うものの
私達が高校生の時、携帯はなかったし、メールもなかったし・・

実家の住所や連絡先を知ってても、実家ごと引越ししてたりすると
もう、連絡の取りようもない人もいたりして「今（の時代）みたいに
携帯や、ネット環境があったら、よかったのにね」と、そんな話にも
なったりした。確かに、それは、おおありかも。。。

かと思うと、友人の中では、

再会と、再認識

2011-07-09T04:41:00.002+09:00

10年ぶり以上以来に、高校時代の恩師と仲間たちに会ってきました。
誰が来るのか、誰もちゃんと把握してなかったけど、高校生だった
時から見ると、倍くらい、年を重ねたけど、ちゃんと面影があって

いろんな意味で、おとなになる前に出会っていた人たちとの再会は
肩肘張らず（張りようがなく）、年をごまかしようもなく（笑）
懐かしい気持ちというより、ほっとした、そういう気持ちになり

そして、何より、タイムスリップしたように、変わらない先生が
とても元気そうで、仲間たちが笑顔で集まれて、幸せだなあ

そんなことを感じていました。

いま、何してる？っていう、近況報告にも、いろいろ個性があり
でも、それは、ずっと昔に知っていた、その人らしさもあり・・

ああ、らしいなあ、って、にっこりしてしまったり・・・
今になって思うと、ああ、そういう面もあったんだ・・・

など、いろいろ再発見も、たくさんあったような気もします。

年齢を重ねた分、みんな、成長し、豊かになって、今にいたってて
また、当時は、気づけなかった、先生がおっしゃっていたことや、
仲間たちのいろんなよさも、今回、再認識することができました。

----

私自身、いま、やろうとしてることが、本当の意味で「好き」なのか？
と聞かれると、迷いなく「好き」といえるかは、正直自信がないですが

これまで、いろんなことやろうとして、挫折を繰り返し、それを悔い
そういう展開からみると、今回チャレンジしてることは、それまでとは
まったく、ちがう展開をみせてるような気がします。

それは、私の実力ではなく、「やりたい」と思ってることに、周囲が
圧倒されてしまってるせいかもしれませんが（すいません・・・）

周囲のあたたかな協力があって、数年続けてこれていることに

一区切り

2011-07-01T10:19:00.005+09:00

梅雨の真っ只中のはずですが、思い出したように晴れ間もあり
（というか、猛暑も、あり・・・）
もう、梅雨も過ぎ去ったっぽいよねと、周囲の人たちと話を
していましたが、まだまだ、しばらく続きそうですね。

晴れてもいや（というか、暑くて、溶けてしまいそう・・・）
雨もでもいや（梅雨時期は、気分も、もう一歩になり易いし）

というばかりでもいけないと思いますが、Kちゃんは、あせもで
かゆがっていたり（どれだけ着替えさせても、シャワーさせても
あせものできるスピードのほうが、早いのです。がっくり。涙）

洗濯物、食品の保管管理、外出と気遣いすることも多いわけで
この程度のお悩みなんて、まったく、ぜいたくすぎる程度の悩み
であると知りつつも・・・

普段、どれだけ電化製品のお世話になってきたのか、
改めて痛感しますし、いろいろ思うところです。

----

そんな愚痴はさておいて・・・

少し、私の状況に一区切りがつきました。

次なるお仕事の話が舞い込み、一瞬、その方向もありかなと考えは
したものの、試験に合格することが二の次になっても意味がないし

Kちゃんのことを考えると、急激な変化は、今の時期に適当でない
という判断をして、今回は、その新たなお仕事をお断りし・・・

今月から、受験勉強（兼主婦、というか無職）に戻ることになりました。

といっても、独身のときのように、出産前のように、自分のことに
完全燃焼できる状況ではなく、あくまで８割程度でやる方向で調整
しなくてはならないこと、限られた時間と状況の中で、今度は、
いかに効率よくやるかを、考えなくてはならないなあ、、、

と、またまた、改めて、うなづいているところです。

はたらいていた職場で、私に対して「どこでも、やっていけますね」と
とある上司が言ってくれたけど、物理的にはそれは不可能でないとしても
家族あっての自分、そして、仕事なんだなと思うと、仕事は大事で、好きで
あっても、はたらき方、効率、要領、思いやり（双方に対して）いろんな
ことを同時進行に動かす「術」のスキルが、より大切なんだな、と思ったり。

なんだか、書いてて、意味が分からなくなってきましたが（失礼）

いろんなことを経て、経験することは、決して無駄ではないというか
そう思いたい部分もあるかもしれませんが、自分の寄り道だらけの人生も
それなりにムダではなく、何か必要なことだったかもしれないと、ストンと
受け入れてみようと思うようなことも、考えてみたりしました。

いろんなご縁が、いろんな道を作っていく、かもしれない。

終わってしまったことではなく、知り合えた人たちとは、また、そう遠く
ないときに再会し、また、仕事をしたり、話したり、笑ったりできそうな

これまで感じたことのない、不思議な思いを持っていたりしています。

うーん。

これも、年をとったせいかな。

って、まだ、３０代なのに、えらそうに（自爆）

さてさて・・・

とはいえ、すぐ、勉強モードにきりりっと切り替えられないので
昔からそうでしたが、何か「こと」を始めるときには、まず、掃除を
きっかりしてから、やろうと思っています。

そういえば、学生のときは、「こんなちらかった部屋では勉強できぬ」
と、せっせと掃除してたら、もう朝になってて、結局、勉強せぬまま
試験って、パターンすらあったけど・・・（滝汗）

さすがに、そこまで、ひどい話になることはないと思うし・・＾＾；

気持ちの切り替えのためにも、すっきりお掃除始めようと思います！

-------

↓は、先日、載せそびれていたハウステンボスの、植物たち。

家で、花を生けても、すぐ水が腐れてしまうほどの暑さと湿度なので
（いろいろ、策を講じれば、少しは、長くもてるとは思いますが）

いまは、葉っぱしか、飾ってない、我が家。

雨が降ったり、虫が多かったり、してはいますが・・・

また、近いうちに、植物＆お花の鑑賞にいけたらいいなと思います。

梅雨らしい天気が続きます

2011-06-23T02:43:00.002+09:00

先月から、「クールビズにつき、軽装になります。ご理解を」的な
表示をよくみるようになりました。実際、暑くなってきていたし、
そりゃ、そうだろうと思っていましたが・・・

今いる職場は、その日以来、クーラーが入り、寒いのなんの。。。

一応、時間を区切っての、クーラー使用でしょうが、軽装にしてきて
いいよというアナウンスの翌日から、クーラーが入ったら、軽装に
しようもないではないか、、、と、長袖にカーディガンを羽織って
「いま、季節はなんぞや」状態で過ごしていましたら・・・

たぶん、電気代とか、そういう話もあると思うのですが・・・

ある日、突然、温度設定が何度もあがり、今度は、急にムシムシ。

いや、そりゃ無駄な事は、しないでいいなら、しなくていいと思うほう
ですし、暑くてダウンする手前までなら、クーラーだってガマンしても
いいとすら思うほうだけど、昨日と今日の温度差って、たぶん、5度
どころじゃないよね、など、体がついてきてません（涙）

さて、明日も、引き続き「夏仕様」なのか、働く人があまりに、ぐったり
してしまったので、また、さむさむモードに戻るのか、ナゾですが・・・

どちらでもいいので、ある程度「安定した環境」が続いてくれるほうが
ありがたいというか・・・ただでさえ、梅雨時期で、気分爽快とはいき
づらいわけですし、、、どうか、よろしくおねがいしまする、、、

と思ってしまう、私なのでした。。。

ささいなこと、すぎて、書くのもどうかな、って程度なんですが・・
（まことに、すいませんっ）

どことなく、節電という言葉に、振り回されている気もする、今日
このごろ。確かに、節電は大事です。という以上に、これまでどれだけ
ムダに使いすぎていたか、思い当たることが多すぎて、反省しきり、、

なんですが、状況が許すのであれば、一定の必要量は、大切に使って
いいのではないかと思うし、やったりやらなかったりする節電策よりも

使用してない電気や、PCの画面は、こまめに消すとか・・・
（してない人が多くて、びっくり）

近くの階までなら、自分ひとりでのエレベーターの使用を控えるとか
（健康上問題がないなら。しかも、運動不足解消にもなりますしね）

ほんと、ささいなことにみえる習慣をかえることも、もっと大事に
思えてならないのですが、私自身も、自分が思ってるより、まだまだ
ムダに浪費してるかも、、、しれません。

何か思うたび、きっと、自分にもあてはまるかもしれないと、
わが身を省みるチャンスにできる人でありたいものだ、、

などと、思ってしまった、このごろでもありました。

↓これは、先日行った、ハウステンボス・ホテル
ヨーロッパ内のあじさい（かなり、ボケ写真ですが・・）

日頃、余裕がないせいか、あじさい、みないなぁって思っています。
（自転車で通ってきてる途中には、どこかにあるかもしれないけど）

梅雨は、洗濯も、食事の準備も、いろいろ気遣いも多くて、大好き！な
時期とは、とてもいえないけど、あじさいの花をみると、何だか、少し
ほっとしてしまうような、そんな気になれる気がするのでありました。

記念日の朝

2011-06-11T02:56:00.003+09:00

またまた、ひとりごとです。
お忙しい方は、スルーして下さいね♪

--------

１週間ぶりくらいに、ＰＣを開いた。

というのも、電車の時間をチェックするためだ。

----------

最近、ちょっとバタバタで、ＰＣまでの距離が遠いこと＾＾；
気づいたら、１週間が過ぎ去っていた、という感じだったかも
しれません。ま、こういうことも、ありかもですね、、はは。

話は戻りますが、今日は、６回目の結婚記念日、そして、
キキの４歳のバースデー（ついで、お友達の誕生日です）

偶然というには、あまりにも、てんこもりの、記念日が今日で
昨年も、一昨年も、育児等で、ゆっくりできなかったし・・

今年こそは、挙式をあげた場所、ハウステンボスへ行ってみよう！と
予定をくみ、すでにチケットまで準備しているですが、、、、天気が
なかなか、厳しいっすね。雨、しかも、大雨ですもの（汗汗汗）

挙式のときも、前日から雨が続いてて、外での挙式を予定してたので
前夜は空をみあげて「野外はムリかもしれないね」とがっくりしてた
ものですが、なぜか、そのときの夫は「大丈夫、ちゃんとやむから」
と天気予報とは、まったく別のことを繰り返し・・・

夫を信じたい（というか、雨がやむことを信じたい）けど、こんなに
降っててやむことがあるのか？天気予報も、雨雨雨で、もう、、ねえ

という気持ちで、その夜を過ごしたことを思い出します。

（というより、梅雨時期に、野外で挙式っていうほうが、
という意見も多々あると思いますが。ハハハ＾＾；；；）

結局、朝になり、雨がやみ、挙式当日も、いい感じでくもりで、暑くなく
かえって、列席者には「暑さで、日射病とかにならなくてよかったね」と
好評なくらいで、いったい何が幸いするのかわからないものだと、ほっと
胸をなでおろしたものですが・・・

（それと同時に、自分ではどうしようもないことは、願うだけ願って
あとは、天に任せるというか、気持ちの切り替えも必要かもしれない、
などと、そういうことも以後、強く思うようになったのですが・・・）

↓挙式のときの、写真です

さて、今回のアニバーサリーは、どうなりますやら（笑）

今回は、挙式の時以上に、雨雨雨って予報になってますし・・・

今回は、初のＫちゃんも一緒のハウステンボス詣での予定なので
できれば、雨が降ってないほうが絶対よかったわけですが・・・
（ちびっこ連れのおでかけは、そうでなくても、荷物が多いので。汗）

多少、ぬれてしまうかもしれませんが、普段なら、雨降りのおでかけは
極力したくない私ですが、それでも「この日に、ハウステンボスに行く」
ことの、大きな意味はあるかもしれない、とも、思ってみたり・・。

まあ、「あのときは、ずぶぬれになったけど、愉しかったね」って感じで
結果、過ごせるように（もちろん、雨がやんでくれれば、なお、よろし）
風邪ひかないように、Kちゃんに風邪ひかせないように、、、

素直に、楽しんでこれればいいなあって、思ってます。

今回は、宿泊ではなく、日帰りになりますが、ほどよい時間に帰宅し
夜は、キキたんのバースデー会になる予定です。ちょっとばかり遅く
なると思うけど、キキたんも、おりこうに待っててくれますように♪

タイトルは、朝と書きましたが、実は、まだ、夜中です（笑）

家族が起きだすまで、雨音聞きながら（ハハハ）、
いろいろな準備をすませておこうと思います。

いろんなご縁

2011-06-01T13:47:00.002+09:00

まったくのひとりごとです。ほぼ、日記です。
お忙しい方は、スルーしてくださいね。

--------

最近、いろんなお誘いが、いっきにやってきた。

その一つは・・・

フツーに、夕方電話がかかってきて「△△？私だけど、元気？」
って、10年ぶり以上なのに、さっき話してたみたいに、話が続き
「じゃ、また連絡する」って、これまたフツーに電話を切りました。

その、電話してきた友人も、同じ部活動の仲間と偶然会ったそうで
その仲間が「そういえば、少し前に、△△（私）をみかけたよ」って
言ったことから、話が膨れ、「じゃ、みんなで集まろう」って話に
なったんだけど・・・

そういう話って、重なるときは、重なるもので、とても不思議な気持ちに
なります。これまでも、ココにいて、連絡がとれなくもなかったんだろう
けど、タイミングってやっぱりあるんだろうな、って、思うというか。

-------

昨年も、一昨年も、出産、育児という事情はあったけど、基本的に家にいて
ママ友さんはたくさんできたけど（それはそれで、知らない世界だったし、
いろいろ発見も多く、新鮮で、私にとっては大切なものですが・・・）

また、こどもとは無関係な、「仕事」という場に、身をおいてみると、
自分の年齢や、キャリアについても、これまでとはちがってみえてくるし

これまで「不満」だと思っていたことの多くは、相手に不満があったのでは
なく、たいていは「自分自身が勝手に不満に思っていたこと」だったことに
改めて気づいてみたり（その当時の私に、言ってあげたいくらい。苦笑）

まぁ、いろいろ、みえてくるものが多くなったもんだなぁ、、と
年寄りじみてるようですが、そんなことも感じたりしています。

いま、いるところには、２０代の、若いコたちもいっぱいいます。

そして、バリバリしている、４０代以上も、いっぱいいます。

気のせいか、３０代は、何だか、少ない気もしますが・・・
（Ｍ字カーブは、緩やかになってきてるはずですが）

おうちのことも、そして、仕事も、いろいろ欲言い出せば、きりも
ないし、あれこれおもうと、動けなくなりそうなときも多いけど・・

みえないけど、ちゃんとある「ご縁」に、つねづね、感謝を忘れず
前向いてやっていければいいなぁって、思います。

30代、そんなには、若くないけど・・・
まだ、これからも、短くないと思うから。

------

とはいえ、、、疲れてると、家事に皺寄せがきてます（すまん）

自分なりに、準備はしてるつもりでも、いつも予定どおりには
いかないし「ああ、、、つかれた」って、こともありまして・・

でも、食べること、自体、生きること。

食べられること、自体、すごくありがたいことで、幸せなことで
ついつい「作らなきゃ、片付けなくちゃ」って思ってしまう時こそ

そういうこと、忘れないようにしたいな、って思ったりしてます。

そのためにも、適度に、自分も甘やかせつつ（甘やかせすぎ・・）
元気に過ごしたいものだと思います。

↓お料理好きな、Ｋちゃん

そろそろ、おてづだいも、したい、年頃のようなので

こちらが余裕があるときに、いっしょに、そういうことも
楽しめるようになるといいなあって思ってます。

（いまのとこ、フルーチェ、とか、野菜をちぎるとか、
そういうことくらいしか、やってないけど）

型抜きとか、パンの形作りとか、そろそろできそうかな？
週末にでも、いっしょにやってみようね♪

おかあさんちゃんさん

2011-05-29T15:33:00.002+09:00

ちょっと、ひとりごと。
（たいした話ではないですので、あしからず）
-----
↑というのは、今日、ひさしぶりに会った、Ａちゃんが
言ってた言葉。もちろん、Ｋちゃんも、まねっこ。

二人して、Ａちゃんのママと、私に向かって・・・
「おかあさんちゃーん！おかあさんさん」と、愉しそう。

-----

そういえば、Ａちゃんは、少し前まで、「ママ」と言っていた。
ときどき、「おかあさん」というくらいだったのに、Ａちゃんの
ママいわく「先月くらいから、おかあさんになったんだよね」とのこと。

Ｋちゃんは、基本「ママ」だけど、Ａちゃんのまねして、しばらくの間
「おかあさん」と、言っていた。うーん、ママでも、おかあさんでも
いいんだけど「おかあさんちゃん」とかは、ないと思うなぁ＾＾；；；

こういう「言葉遊び」みたいなことを、おもしろがってやるように
なってきた。リズミカルに、繰り返し、いうことも増えてきた。

成長したな、と、ふとおもうときって、こういう時かもです。

******

そういえば、そういえば・・・

今日、でかけたさきで、名札を受付の先生に返すときも、「ありがとう
ございました」と、言って、返してたし（これは、自分で言っていた）

こどもって、親が思うより、ずっとしっかりしてるのかも。

と、最近よく思います。

-----

でも、やっぱり、2歳児。

だっこ！の一声で、重くなった体をかかえ、ドアの鍵をあけ、階段をおり
エレベーターに乗り降りし、、、と思うと、育児はやっぱり、気力以上に
体力かもしれない、などとも、思うのでありました。

一ヶ月ぶり

2011-05-29T15:21:00.000+09:00

迷いインコちゃんのプレ話

2011-05-28T04:55:00.005+09:00

「プレ話」と書いたのは、また、いずれ「話」として書こうと
思っているのですが、今現時点での話を書いておこうと思います。

--------

職場の人で、うちの近所に住む、Ｓさんが、お昼の時に
「うちに、インコがいるんだけど、いらない？」って
言うのを聞いたのは、約二週間くらい前。

話を聞いて見ると、洗濯物を取り込んでいたときに、やってきて
「すぐ、飛んでいくだろうな」と思ってみてたら、Ｓさんの頭に
乗ってきて降りないので（Ｓさんは、鳥ダメらしいのです。汗）

ダンナさんに「インコが飛んできた！」って、救助を求めたそう。

お世話好きで、熱い、ダンナ様が・・・

ひとまず「迷いインコに違いない」と、取り急ぎ、ゲージとゴハンを
用意して、ご近所に聞き込み。手作りの、捜査用回覧板まで作って、
印刷し、近所や職場に、配布されるなど・・

いろいろ手をつくしたものの、飼い主さんは見つからず・・・

結局、そのインコちゃんは、今も、Ｓさんちで過ごしています。

------

Ｓさんは、インコが体を歩く感触がダメらしいので「いらない？」
と聞いたものの、ダンナ様は、根っからの、動物大好きらしく、
その迷いインコちゃんのお世話も、熱心にされてらっしゃるようで・・

当初、『迷いインコちゃんなら、うちでお世話させてもらって、
私達で、飼い主さんを探すのがベターかも』と思ってましたが

Ｓさんのダンナさんのかわいがりよう、そのインコちゃんの慣れようを
聞いていると「元飼い主さんを探すお手伝いは、率先してしたい！けど
うちで預からなくてもいいようだ」という、結論に達しました。

（うちに来てもらうことも、十分検討しましたが・・
日中は不在なこと、キキちゃんとの相性も、あることから、ひとまず
我が家に、いま時間に余裕がない状況なので、うちよりはＳさんちに
いるほうが、そのインコちゃんにとって何倍もよさそうだと思ったのです）

-------

で、肝心のその写真ですが・・・

なぜか、Ｓさんとのネットがうまくつながらず、写真は見せてもらって
いるものの、私のところに、そのインコちゃんの画像がない状況ですが

いくつか、特徴らしいことといえば・・・

○どうやら、名前は「ぴーちゃん」らしいこと

○男の子で、よくしゃべること（名前とかも）

○かなり人慣れしてること。かわいがられていたらしいこと。

○Ｓさんちにたどりつく前に、ご近所でも何度も目撃されたこと
（直接に、Ｓさんちにたどりついたわけではないらしい）

○元のお世話係さんのところから脱走した時期は、昨年の11月
終わりくらいから、12月初旬くらい、ではないか？とのこと

○私が写真を見る限り、そんな高齢にはみえなかったし、ろうまくに
つやもあって、元気そうでしたが、Ｓさんちにたどりついた直後は
ぐったり元気もなく、保温と栄養補給で、元気を取り戻したらしい

などということが、わかりました。

------

誤って飛び出した、インコちゃんは、結構遠くまで飛んでいたらしい
という話も耳にした事もありますが、時期も時期だったので、実際、
そんなに遠くないところから、迷い込んだかもしれない、など・・・

周囲にも呼びかけて（それと、写真を入手して。汗汗汗）・・・

少しでも早く、飼い主さんのところに戻れますよう、願うばかりです。

そのときは・・・・

Ｓさんのダンナさんは、かなり、寂しい思いをされるかもしれませんが・・

Ｓさんを「説得し」新しい、インコちゃんを、お迎えされてされると
いうのも、いかがでしょう？Ｓさんのダンナさんの話を聞いていると
いい「インコお世話係の友達」に、なれそうな気もするですが・・

ひとまず、ひきつづき、いろいろあたってみようと思います。

ネイティブさがっこの、Ｋちゃん

2011-05-27T05:24:00.002+09:00

たいした話ではないですが・・・

Ｋちゃんが幼稚園（正確には、こども園）に行くようになって
いくつか「成長したなぁ」と思うところがあるんですが・・・

大きくいえば、二つのことについて、びっくりしています。

ひとつは、初登園のときも、初昼寝のときも、泣かなかったこと。
（これは、先生にも、周囲にも、驚かれました）

もうひとつは、話す言葉に、「変化」がおこったことです。

-------

一つ目に関しては・・

いま、通っているところは、もともと「母が長年勤めた職場」で
これまで、何度となく、遊びにつれていってもらっていたので、
他の子に比べて「慣れてる度合いが高い」だけ、という面も多分に
あると思うんですが・・・

あんまり「ママ～！」って、言ってないようで＾＾；；；

（実際、幼稚園には、母が送り迎えをしてくれてるし、幼稚園は
おばあちゃんとくるところだと思ってるので、ママとは言わない
のかもしれません。。。）

思ったより、度胸があるという話を聞かされると、正直なところ
「へ～、そんなところもあったんだ」と、驚く反面、、

幼稚園＋実家から、夕方戻ってきたあとは、目の前にいるのに
「ママママ～！」って、何度も何度も呼びかけたり、びっくり
するほど、ベタベタと甘えて来るようになりました。

幼稚園に行く前とは、甘え方がぜんぜん、ちがうんですよねぇ。

幼稚園は、Ｋちゃんにとって、愉しくて仕方ない反面、やはり2歳児。
私と離れてると、その分、何かを取り戻すかのように「ママ、ママ」
って、その分、余計に、くっついていないとダメなのかもしれません。

当初、夕方、バタバタと家事をしながら、相手をする時間もあったの
ですが、何より、Ｋちゃん大優先。まずは、ｋちゃんと、べったり
してから、家事をしたほうが、Ｋちゃんがリラックスしてるようだ

という方法に切り替えることにしました。

こちらも、それなりに、疲れを感じてる日も、なくはないですが・・

バタバタの中にあってでも、ｋちゃんとキキたんと、いっしょに過ごす
夕方のひと時は、それはそれで、温かみのある、大切な時間なんだな
と、感じるようになりました。

まあ、その後は、ご飯の準備等、怒涛の時間の幕開けでもあるんです
けどね、、、（どこのお宅も、そうですよね。ハハハ＾＾；；；；）

------

そうそう、話が飛びましたが・・

二つ目に書いた話。

うちでは、夫は、県外出身だし、私も、普段、そんなに「佐賀弁」を
話さないので、あまり、気にしてませんでしたし・・・

Ｋちゃんのお友達も、親が県外出身者が多かったりしてたので、基本
Ｋちゃんは「○○してたのかなあ？」「これ、たべてみたら？」とか
そんな話ぶりだったのに、

先日、夕飯の時「これ、食べてみらんばね」といわれ、びっくり（＠＠）
（食べてみないとダメよ、と、たぶん、誰かに言われたんでしょうね）

あと「Ｋちゃん、これ、すいとー（これ、大好き）」とも。

いや、びっくりですよ。

もちろん、私の両親も、親戚も、それなりに「佐賀弁」に触れる機会は
あったはずですが、たぶん「お友達や、先生の影響は、偉大」だろうな
と思います。

そういえば、初のお昼寝、泣かれるの覚悟で、先生が、つきっきりで
寝せようとしたら、Ｋちゃんは、周囲を観察し、お友達がするように
ころんと横になり、トントンもせず、寝れたらしいので（びっくり）
（↑ちなみに、うちでは、すんなり寝てくれないほうですが＾＾；）

この調子で、佐賀弁も、英語も、共通語も、インコ語、いろいろと
話せるようになってくれると、うれしいもんだと、思ってた以上に
たくましく、元気に育つ、ｋちゃんをみて、

私も、いろいろ元気をもらってるところだったのでした。

何の花？などなど・・・

2011-05-07T13:44:00.005+09:00

少し前に、ビルの植え込みで、見つけた花↓

キンギョソウの友達のようでもあり、初めてでもない気もするけど
そこらかしこに、どどんと、咲く姿に、何だか圧倒されちゃいました。

こっそり、針金でも入ってないの？ってくらい、起立してましたしね^^；

++++++

私の周囲は、プチ不調の人多いです。

気温の変化や、ＧＷの家族サービス疲れなども、あるでしょう。
目がかゆくなったり、鼻がむずむずするのは、黄砂もあるでしょう。

Ｋちゃんみたいに、ママが仕事へ行きはじめると、何だか興奮し
ちょっと発熱したり、夫みたいに珍しくお休みが続くと、生活の
リズムが崩れたりで、風邪引いてしまった人もいるでしょう。

もちろん、家族にお付き合いしてる、私も、何となく（汗）

でも、それ以上に・・・

入ってくるニュースの、内容や、質に、心を痛めてる人も多いかも
しれません。自分ひとりが嘆いても、どうしようもないけど・・・
（というか、どうすればいいのかと、思うというか）

また、目先のことに気をとられ、葬られてしまう問題が、たくさん
でてしまうのではないかと、何だか、いてもたってもいられない、
というか。

ＧＷも終わり、ぼちぼち、梅雨入りしそうな、九州地方。

今日もそうですが、曇天の日が増えてきました。

黄砂が、、、と、外干しを控えてたら、あっという間に
梅雨入りしそうだよと、慌てて、洗濯をしたものの、、、

生暖かい、でも、ちょっと冷え冷えするような、変な天気です。

せめて、天気くらい、からっと気持ちいいといいのになぁ、なんて
ちょっと（かなり）、ぼやいてしまう、この頃なのでありました。

全く大したことないことだけど

2011-05-03T09:18:00.002+09:00

昨日から、ぼちぼち、おひさしぶりのお仕事へ行ってます。

思ってたよりは、そんなに違和感ないな、という感じもあるし
Ｋちゃんも帰ってきたら、やたらと、甘えん坊にはなってたけど
想像の範囲内だし、とってもおりこうでいてくれたし・・

キキたんも、夫が相手をしてくれたので、退屈しなかったみたいだし
思ったより、平穏に過ぎていったのが、不思議なくらいでした。

（そうそう、、実家の父母よ、いつも、ありがとう）

何かしようと思った瞬間、体が動き始めてることも多かったけど、
さ、どうしようと、一瞬ためらってしまうと、それなりに準備を
してからじゃないと、慎重になることがふえて、今日この頃。。。

そういう年齢になったのかなと思う反面、準備して、余りあることは
ないけど、してたぶん、対処しやすくなるよなぁと、当たり前ながら
そんなことを、よく思うようになりました。

まぁ、１０年くらい前に、このことに冷静に気づけてたら、もう少し
いろんなこと、じょうずにたちまわれたかもな、、とかも＾＾；；

---

そんなことは、さておき・・・

お昼休み、めずらしくもっていったバックに、テテのお薬をいただいた
ときのレシートが入ってました。おかしいな、どこいったのかな？って
探していたもの。ここにいれてたはずないのに、とっても不思議で・・

ちょっとびっくりしてしまいました。もちろん、それには、薬の種類
金額、日付、もろもろが書かれているだけですが、その日にあったこと
病院でのやりとり、病院へ出かけてる間にも、テテのことが心配で夫に
テテのことを電話で尋ねたこと、など、いろんなことを思い出しました。

みんな、テテのことを気遣ってくれて、テテもそれに応えてくれて・・
それは、とてもうれしいことだったなぁって。

そんなことを思い出して、胸があったかくなりました。

もしかすると、私が久しぶりに、バタバタと仕事をするので、テテが
心配してついてきてくれたのかな？など、ふと、おもってみたり・・

------

先日、テテのお気に入りの写真を入れる額を探してたら、なくって
（ルチの写真を入れてるのと、おそろいのにしたかったのに廃盤に
なってたようで）、別のにしようかと、がっくりきていたら・・

別のお店で、棚のすみっこに、ひとつだけ、あったのをみつけました。

これで、ピーステテが、額に飾れて、よかったです♪

↓お気に入りの写真のひとつ。ピース写真

------

そうそう、、、

三年前くらい、誕生日プレゼントに、デジタルフォトフレームを弟が
プレゼントしれくれたんだけど、いまだに、使えないでいる、私。。

今だと、ミニ化したもの、携帯から、直送りできるものなど、さらに
進化してるみたいですね。じょうずに使えたら、スゴイものなんだろうな。

近いうちに、フォトフレームのリストをつくろうとおもいつつ
数年が経過してるってことは、いつ、その日が来るんだか（汗）

でも、ルチ版、テテ版、キキ版、Ｋちゃん版などなど・・・

その気になって、つくってみたら、たのしかろうな、、とも
思ってるところだったのでした。

暑いくらい、いい天気です

2011-04-28T16:08:00.007+09:00

いろいろ計画もどきは、あったものの・・・

夫も（私も）受験生、なので、お昼はいっしょに食べようねと
お弁当を持参し、夫は勉強、わたしたちは、図書館周辺を散策
といった、ＧＷの始まりの日と、なりました。

ひさしぶりに、いい天気。

さいきん、風が妙に強かったり、曇りがちだったりで、何となく
重たい天気だったけど、いやいや、暑いくらい、ギンギラ（死語）
の天気でした。日焼け止めしてたけど、効果、あったのかしら^^；

Ｋちゃんは、慣れた様子で、テクテク歩く。

最近、お友達がスキップ（もどき）をやってるのをみて、Ｋちゃんも
したいというので、昨日くらいから、お手本をみせてるけど（私が）

物理的には、スキップは、できますが、２０分くらい連続でスキップ
すると、私には、こたえまして、、、何となく、筋肉痛でございます。

もちろん、この日も「ママ、スキップしよう」というので・・・
ふたりで、スキップ。

周囲からは、失笑なのか、微笑みなのか、笑顔もいただいてたような。

図書館の周辺は、花盛り。

名前を知ってるものから、知らないものまで、色とりどり。

とってもキレイでした。

いつもは、紅葉のときしか、じっくりみてない気もするけど（失礼）
青々とした、紅葉（もみじ）も、何だか、いきいきしてて、美しい。

新緑もまぶしく、もう、初夏なのだなと、思いました。

当たり前のような、季節のうつりかわりも、ほんとうに心に
しみるような、そんな気持ちになった、一日だったのでした。

-----

ところで、公園内には、このお花も・・・

↓シロツメクサ♪

へ～。なつかしいなぁ。むかし、首飾りつくったなぁ。

でも、私不器用なので、重ねたのをたばねてつくるとか、
いうのはできず、茎に穴通してつなげるだけしか・・・

できなかったけど、、、と思っていましたら・・・

なぜか、公園内の犬を連れた男の子の頭に、
シロツメクサの王冠（かみかざり？）が。

（Ｋちゃんは「あ！おにいちゃん、お花のお帽子かぶってる」
って言ってましたけど。確かに、そうともみえるかも（笑））

ちょっとした、ジョークかな？と思って通り過ぎたら、帰りには
なくなってました。ちょっとだけ、何だか、得したような・・。

----

午後からは、前々から気になっていた、ベランダの大掃除を。

デッキブラシをふりまわす、かわいい助手（？）といっしょに、
掃除から、プチガーデンの整理まで、いっきにやってみました。

・・・テテの大好きだった、テテ専用お野菜プランターも、
ずっとそのままだったけど、思い切って、整理しました。

テテが大好きだった、いろんな種をうえたプランターには、
いろんな芽が出て、にぎわっていますが・・・

キキは、基本怖がりで、あげても、ダメで、食べてくれないし
遊んでもくれないし、なので、処分するしかないのが、とても
寂しいですが、、（少しは、お友達のところにもっていくけど）

テテも、きっと許してくれることでしょう。

願わくは、この季節まで、元気でいてくれたなら、ぜーんぶ
ぜいたく喰い（遊び）してもらっても、よかったんですけどね＾＾

など、そんなことも思った、午後だったのでありました。

肩に力が入ってるのを自覚する

2011-04-27T17:38:00.003+09:00

↑は、本文とは、まったく無関係ですが・・・

うちの近くの公園の、インコズちゃんたち。

何だか、会いに行くだけで、元気がでます。

--------

最近、すこーしだけ、自分を客観視するのがうまくなった
かも（と、いいな）と、おもうようになりました。

いま、私、肩に力はいってる？りきみすぎ？ってくらい
気づけるだけでも、前から見たら、進歩、かも、など。
（おそすぎる、進歩、だとは、思いますが）

たかが、数ヶ月仕事をするくらいで、こんなに力が入って
どうすると、思わず突っ込んでしまいたくなりますし・・

実際、想像してたより、周囲の協力をえられそうで、まったく
ありがたいかぎりで、これ以上望むべくもないんですが・・

いちばん、緊張してるとするなら、私自身かも、です。
おはずかしいかぎりです、ハイ。

肩こりは、お散歩と、ヨガでほぐしつつ・・・
いい「加減」に「脱力」していけたらいいなと、思ってます。

やや、いそがしくなりそうです・・

2011-04-20T14:17:00.008+09:00

きれいに咲いていた、たんぽぽをパチリ♪

天気がめまぐるしくかわる、このごろ。

ＧＷごろは、天気がよければ、日中は半袖で過ごしたりできる
くらい、暑くなる日もあるけど、かと思うと、突然、寒いねと
思う日もやってきたりするわけで・・・

ある意味、らしい天気でもあるけど、こどもも、インコズも
そして、おとなも、健康には十分留意しなくては、と思う。

-----

実は、ほんのしばらくの予定ですが・・・

ひさしぶりに、フルタイムで働くことになりそうです。

Ｋちゃんを、こども園に預け（送迎は、実家にお任せ、、ありがたや）
きっと、想像通りの、怒涛のような毎日になるでしょう。

まだ、準備等、いろいろやっておかなくてはならないことも多いですが・・

今後のことを思うと、これは、遅かれ早かれ、やっておいたほうがいい
練習でもあり（そういうスケジュールで動いてみるということ自体は）

それが、いま、ということでもあるけど・・

いやはや、世間の働くママたちって、改めてスゴイと思いマス。

物理的に、できる、できない、ということは、ある程度時間でまかなえるけど
こどもも、自分も、機械じゃないから、理屈どおりにいかないことも多いし、
できることなら、Ｋちゃんやキキの負担を、減らす方法をとりたいと思うと

相応に準備もいるんだな、と。

------

毎年、夏、恒例になってしまった、、お受験も今年も予定通りです。

いや、恒例じゃ困るんで、そろそろ、足を洗いたいんだけど・・・（汗）

昨年同様、実家にＫちゃんをみてもらい、その間、勉強しようかなと
当初は思っていましたが、実家の両親にも、自分たちの予定もあるわけで

まだ、幼稚園には、早いかなと思っていた、Ｋちゃんが、思ってたより
適応できそうかな？という段階まで、成長してるんだなと思ったことと

実家のサポートをフルで受けられるうちに、そういうお試しを経験して
おけるのも、いまだから、ではないかなと、思うに到りました。。。

母が長年勤務していた幼稚園に、今回はお願いすることになるので
（私も、弟も、通ってた幼稚園でもありますが）
他のところより、事情はわかってるし、先方も、期間限定預かりを
快く了承してくださったことに、甘えようと思ったことも大きいかな。

ありがたいかぎりです。

------

とはいえ、一時的とはいえ、通園するとなると、用意するものもあり
あちこちに、名前をかいたり用品を準備したり、ずっとそこに通うか
今時点では、まだ、決定事項ではないけど・・・
（今回通うところは、実家の近くで、家の近くではないからです）

ひとまず、時間もなくなってきたので、急いでやらねばと思ってます。

あ、ひさしぶりに仕事へいくので、私の準備も、しなくては（笑）

-------

今年は、先月、金融関連の、とある資格試験にチャレンジしたり、
勉強の方法を変えたり、髪型がかわったり（１０年ぶりくらいかな）

意識的ではなかったけど、そういう変わり目にいるのかもしれません。

とある資格試験は、思ったより、簡単に合格できて、しばらく落ち癖が
つきかけてる（気がしてた）私には、ちょっと自信になったし・・・

いろいろ思うところがあって、髪をざっぱり切ってしまうと、気分も
かわりますね、ほんと。こんなことなら、もっと早く切ってしまえば
よかったと、なぜか、そんなことをおもったり（笑）

--------

テテのことがあって、その間、生活はしてても、どこか私の中の時間が
とまってしまってるような、そんな感覚も同居してたけど・・・

震災があって、また、いろんなことを考えることになったけど・・・

私にできることがあるとするなら、これくらいだろうという、相応も
それなりに検討がつくようになってきた、ということ、かもです。

あまりに、小さい、小さい、力ではあるのですが・・・

やれることがあるなら、やったほうがいいと思うので。
（いつになるかは、まだ、わかりませんが。。。）

--------

相変わらず、何かいてるのか、分からなくなりましたが・・・

今の心境を、ちょっと書いてみました。

まさしく、日記というか、書きなぐりみたいな内容ですが、、
どうか、御勘弁を＾＾；；；；

桜写真追加

2011-04-17T15:16:00.006+09:00

少し前にとったものが出てきたので、載せて見ました。

じょうずでもなんでもない写真のくせ、何度もすいませんっ。

-----

ぜんぶ、だいたい、１週間から、１０日ほど前のもの。

雨と風で、ずいぶん、花は散ってしまったけど・・・

青々とした、葉桜は、それはそれで、美しい。

佐賀だと・・・

梅雨が来て、虫が出てきて、蚊に悩まされ（堀＝人工の川が多いので）
台風が来て、蚊の対策も兼ね増やしている、トンボが飛び回り・・・

秋が来て、それから、寒がりの冬がやってくる。

当たり前だと、つい錯覚しがちだったけど、それはそれでとても
ありがたく、いとおしい、時間の流れなのかなと、思ってみたり。

（蚊はねぇ、、、、できれば、いないでくれたほうがいいけどさ）

思い出したように、朝夕、ひや～ってすることもあるけど、もう
春だな、というより、そろそろ初夏だよなという、天気も増えて
きたし。もうちょっとは、元気だしていかねば、と思います。

花粉プラス黄砂でしょう

2011-04-16T16:54:00.006+09:00

ブログというより、つぶやくほうがいいくらい
「それがどうした」って程度の話ですが・・・
（すいませんっ。今日も、ぼやきです）

こちらの花粉は、主流が、杉から、ひのきになり（時期的に）
花粉症の人の多くは、杉に、より反応する人が多いので・・

何となく「花粉症」の症状のピークは過ぎた感じだったけど
（周囲での話題も、今年は、それどころではなかったのですが）

それにしても、目がいたいなぁ、かゆいなぁ、というより、先月
より、ずっとひどくなってないかなぁ、と言った感じで・・・

ここんとこ、うさぎ目になっておりました。

（コンタクトも、メガネもしてないので、まだ洗える分マシですが）

今年は、例年以上にひどいような、、、と。

-------

という話を、先日、友達にしたところ・・・

「たぶん、黄砂じゃないかな？」って言われ調べてみたら、
うーん、確かに。予報と、症状と、あってるような・・・。

小さなときから、年に一度くらいは、窓があいてるところが
ザラザラしてることがあったりしてたし、これが黄砂なのか
ってくらいの、認識は、ずいぶん前からあったけど・・・

最近の黄砂は「飛んでます」って言われても、前ほど、家中
ざらざらしてる？って感じまではしないし、「洗濯物や車に
ついてます」と言われても、そこまで実感なかったけど・・

調べてみたら、最近の黄砂は、以前より、粒が小さくなってる
らしいですね。どうりで、体感的には、分かりにくいわけだ。

しかも、黄砂の飛来日数も増え、量も増え、飛来距離も伸び
遠くは、東北まで飛んで行くこともあるらしい、とか・・

九州なんて、一年の半分以上は、黄砂がきてるらしいし。

うーむぅ（汗汗汗）

もちろん、東日本のみなさんに比べると、ぜんぜんたいした話
ではないと思うのですが、これも、ただ防御するしかないって
いうのが、なかなかなぁって、思ってしまうところです。

（ぜんそくがある方とかは、かなり重装備してますしね。涙）
（とはいえ、今、黄砂対策の費用負担は、論外ですが。怒）

--------

こちらは、さくらも、ほぼ終わりかけ・・・
週末の雨（の予報）で、葉桜へと、すすみそうです。

いろいろあっても、時間は、進んでいくんだなぁって
しみじみ思ってしまう、今年の春終盤なのでした。

いやいやと抱っこといじわる

2011-04-13T15:30:00.005+09:00

育児駄文というか・・・

いつもにまして、たいした話ではないので、
時間がない方はスルーされてくださいね。

---

最近、Kちゃんから、何かにつけ、いやだ、だめだ、といわれる。

魔の二歳児とか、いろんな言い方はあるし、いやいや自体は、
たぶん、一歳代から言ってることもあったので、とりたてて
それをどうだと思うこともなかったのだけど・・・

最近のいやいやは、ほんとは「そうしたい」けど、ただ「いや」って
言ってみるではなく、いやいやっていうことで、おとなの反応をみて
試している風なのが強かったり、たいして差がないように思えること
でも「自分が決めた」「自分がした」など、させられてると思えると
とにかく気に入らないのかな、などとも思う。

とはいえ、いやいや言うわりには「ママ、抱っこ」「ママ、できない
みたい。いっしょにやってくれる？」など、甘え加減も半端ではなく

ｋちゃんも、自分なりに、いろんな成長の階段を駆け上ってるんだな
などと、毎日の、いやいや、だっこのサンドイッチに、いろいろ思う
ところです。

まぁ、散歩にでかけても「自分で歩きたい」って、ぐいぐい歩いていく
くせに、みえない電池が切れる（切れた）らしいタイミングになると
「ママ、抱っこして」「歩けない」って、いう訳で・・・
（だから、何度も「もう帰ろうか？」って、言ったのにね-_-；）

わかるよ、結果、抱っこするしか、家に帰れないけどさ（汗）

もう、赤ちゃんじゃないし、ベビーカーもってきてないし、荷物あるし
というわけで、荷物と、Ｋちゃんと、へいこら抱っこして歩く訳ですが

そりゃ、子育ては、体力勝負、、、と、最近、余計にそうおもうように
なりました。重い、、しかも、また、大きくなったしね。赤ちゃんを
抱っこしてる人みると、あんなに小さかったのが、ほんとウソみたい（笑）

話は、ズレますが・・・

最近、震災対策に、ベビーカーじゃ避難できないので、抱っこヒモを
用意してる人が多いとも聞きますが、通常、抱っこしない年になって
ても、おとなといっしょになんて、とても歩ききれないわけで・・・

（一応、抱っこ紐の対象年齢からは、外れてる場合でも、おぶって
にげるしかないので、用意しておくって人も、多いらしいですしね）

（うちは、キキたんもいますので、そんなことも考えたり・・）

ありがたいことに、フツーに生活できている私ですら、こんなこと
ばかり考えてしまいますものね。いろいろ、切なく思うばかりです。

------

話がずれましたが、本題（というほどでもないが）に戻って・・

そういえば、本をよんでると、いじわるいこともするようになった。

たとえば、ありさんが、いちごをおうちに運んでいってる話なのに、
「Kちゃんが食べちゃおう」って、ありさんが食べるはずのいちごを
ぶんどってみたり・・（あくまで、まねっこですが＾＾；）

あかちゃんが、離乳食つくってくれるママを待ってるシーンでも、ママの
絵を手のひらで隠して「あかちゃんのママ、いなくなっちゃったね」と
すました顔して言ったり・・・

↑の、いじわるは、実被害はない話とはいえ・・

ありさんが、かわいそうだよ、とか、あかちゃんが、ママいなくて寂しいよ
とかいっても、このくらいの子だと相手がそうかもしれないという思いやる
気持ちを、おとなのように求めるのも、まだまだ、早いのかもしれない、、

と思っていたら・・

先日、知り合いの４歳の女の子のところにいる、うさぎちゃんに、にんじんを
あげてみたらしく、その日以来、うさぎがだいすきになったらしい、Ｋちゃん。

別の本で、うさぎのママが、こどものうさぎにゴハンをもってくるシーンで
また、ゴハンの干草を隠す、いじわるをしたので、Ａちゃん（４歳の女の子）
のところの、うさぎちゃんのゴハンとっちゃったら、うさぎちゃん、どう思う
かな？と言ってみたら、大粒の涙を流して「ごめんなさい」と。

動物園でみるうさぎも、絵本で見るうさぎも、テレビでみるうさぎも知ってる
し、それらは、すべて同じ「うさぎ」だけど、Ａちゃんちのうさぎを好きになり
「相手を思いやる」気持ちが、ちょっと成長してくれたのかもしれない、、、

と、ちょっと心があったかくなりました。

そういえば、絵本の鳥さんには、あんまりいじわるしないんですよね～

これも、ＰＣの待ち受けにいる、るっちゃん、テテ、そして、キキの影響も
あるのかしら（あんまり気づいてなかったけど、そういう面もあるような）

一度に、おとなになる必要なんて、全然ないけど・・・

いろんな角度から、相手を思いやることのできる、そんな子になってくれる
とうれしいなと思いました。もちろん、私も、見習わなくってはね＾＾

桜も、そろそろおわりです

2011-04-10T16:39:00.005+09:00

日中は、ほぼ、上着なしで過ごせるようになってきました。

昼間の車だと、半袖でもいいんじゃないかと、思う日すら
あるくらいです。とはいえ、まだ、朝夕は寒いですけどね。

------

昨日、歩いた公園には、びっしり花びらが・・・

上をみあげると、桜吹雪・・・。

桜って、何と言うか、いろんな意味での区切りなんだろうな
などと思い、例年以上に、感慨深く、見上げてしまいました。

そういえば、昨年は、ぐんぐん歩き始めた、Kちゃんを追って
溝に入らないよう、水に入らないよう、必死に追いかけたけど

今年は、「ダメ」といえば、基本的には、ダメの意味は分かってるし
それなりに会話もできるし、得意そうに、落ちた桜の花びらを拾って
ニコニコしてるし・・・成長したもんだとも、思いました。

----------

うちのご近所の公園内にいる、小動物さんたちも・・
今月初めより、元気に動き始めてました。

あたたかくなってきたからね。よかったね♪

↓冬の間も、そして、前回来たときも、寒かったせいか
穴の中に、もぐっていた、うさぎちゃんたちでしたが・・

今日は、おいしそうに、にんじんをたべてみせてくれました。

そして、インコズたちも。

ブルー系、グリーン系＆ボタンインコ、オカメなど、いくつかの
ゲージに分かれて暮らしているけど、ぎゃっぎゃ！ぴっちゅぴちゅ
と、どこのおうち（鳥舎）も、にぎやかな、こと♪

いくつか、防寒対策はあるとはいえ、朝夕は、それなりに冷えるはず。

でも、みんな、固まって、暖をとっていたかと思うと、けんかしたり
仲良くしてみたり、飛び回ってたりと、生命力の塊なんだな～、って

何だか、インコズちゃんたちをみてるだけで、元気をもらいます。

（うちの、キキが、ぎゃっぎゃっていうくらい、まだ、かわいいもんだ
と、毎回、そんなふうにも思います。それくらい、みんな、元気です）

中には、ちょっと体が不自由なコもいるけれど、みんな必死に、元気に
たくましく生きてる。動物って、すごい。鳥って、すごいと思います。

そういえば、今年春に産まれたらしい、若鳥さんたちもみました。

ふさふさのヒナ毛をようやく覆うように、おとな羽が生えてきてて・・

まだ、ばっさばたとは飛べてないけど、おとなぶって（？）大人たちに
まじって、飛んでみたり、あやしい足つきて、止まり木に止まったり。

目が、まん丸で、かわいいったら。

テテの小さい時のことを思い出し、あったかい気持ちになりました。

鳥舎とはいえ、夏は暑いし、冬は寒い、おうち鳥さんより、厳しい環境と
思いますが、元気に、めいっぱい、過ごしてほしいなと、思いました。

と、何だか、インコズ話に、熱くなってきましたが・・

何を書くつもりが、すっとんでしまったので、本日はこのへんで。

前提条件

2011-04-07T14:21:00.001+09:00

いろんなことを決めていくときに、これだ！と、一瞬で決まる
こともあるけど、たいていは、方向性はあれど、周囲と調整が
必要な事が多いもんなんだな～と、最近は、強く思います。

もともと、理詰めで考えすぎる傾向がある私には、ある程度の
前提条件がないと、先に勧めない

桜が咲いています

2011-03-30T14:30:00.005+09:00

いま、何分咲きくらいなのかな？

同じ佐賀市内でもちがうかもしれないけど、うちの近所には
地元では有名な名所があって、散歩がてら、Kちゃんと二人
すこし歩いてきました。

↓思いっきり、ピントずれてますが・・・

見た目だと、咲いてる！のと、↓まだまだ、なのと・・・

半々くらいでしょうか。

------

今年は、花見についても、いろいろ意見が分かれますよね。

例年では、花見＆春休みのこどもたちでにぎやかな、名所である
うちの近所の公園も、何となく、静かな感じですし・・

ほんとの意味で「花をみあげて、おのおの物思う」という感じでの
花見をしている、ウォーキング中の人たちを、今日はよくみました。

私も、いろんなことを考えてしまいました。

キレイだとか、春だな~、とか、そういう気持ち以上に・・・

いま、ココにいれる幸せ、感謝、そして、それが突如奪われることに
なるとしたら、いったい、どうするんだろう、など、、、いろいろ。

私の周囲でも、住んでるマンションでも、一時的に帰佐してる人が
例年になく多いような気がします（先日、テテ出身ショップへ吸い
よせられていったときも「うちは、インコ飼えないんだ」と、横浜
在住という、6歳の女の子に話しかけられました。）

おとなですら、こういう気持ちになるんですもの。

ちびっこ、そして、インコズも、いろいろ感じとっているんだろうな
そういう意味でも、すっきりと晴れ渡る気分にはなれない毎日ですが

昨日より、今日。少しずつでも、いい意味での兆しが感じられる日々が
一日でも早く戻ってきますように！と願っているところです。

-----

↓は、鳥さんが、桜の花をちぎって落としたものを、
拾って歩いてる、Kちゃん。

せっかく咲いてる桜を、どうして、花びらごと、下に落とすのか？
そういえば、誰（鳥さんの種類）がするんだったっけ？何のために
するって、聞いたんだっけ？？？

そういうことも、すっかり忘却のかなたですが・・・

Kちゃんは、新幹線の「さくら」と、花の「さくら」の名前がいっしょ
なのに気づいたらしく「こっちは、お花のさくらちゃんなの！」って
とくいそうに、落ちていた、花びらをひろってうちにもって帰ってました。

そして「新幹線のさくらちゃんも、乗ろうね」って。

意味わかってないかもしれないけど、それが、何かの幸運の
カギって知ってるのかな？って、ちょっと、びっくりしました。

（夫と、落ち着いたら、乗りたいね、とは話してましたが）

-------

余談ですが・・・

こっちだと、2月に梅が咲き、3月に桜が咲き、というイメージだったの
ですが、東日本に行けばいくだけ、梅と桜の咲くタイミングの「間」が
縮まるそうですね。

こっちだと、たぶん、一ヶ月ほど間があるけど・・（←私の感覚では）
（その間は、花見といえば、梅をみるという意味だと誰もが思う）

東日本、北へ行けば行くほど、その間隔が狭まるそうなので・・
場所によっては、梅が咲いたら、すぐ桜。梅と桜が同時に開花、、
というところもあるそうな（と、最近、聞いたけど、ほんと？）

そういう場面が、もし、ほんとにあるのなら、みてみたいものです。

いろんなことを考える

2011-03-23T14:31:00.005+09:00

あの日から、そんなに時間がたったわけではないのに・・・

すごく長くたったような、かと思うと、早かったような
時間間隔が、完全におかしくなってしまった気がします。

少しずつ、復興の兆しがみえてきたと思うニュースを聞いた
すぐあとに、よくない意味で、びっくりするような決定が
秘密裏に行われていたりするわけで・・・

うれしいのか、かなしいのか、おこってるのか、何が何だか
「ジェットコースターにのりっぱなしの気分」（友人談）
というのも、こんなときこそ、わからなくもない気がします。

--------

変な言い方ですが、これまで生きてきて、私なりには、
いろんなことを「考えてる」つもりでしたが・・・

おそらく、こんなにまでも考え、涙し、戸惑い、怒り、
そして、感動したことはなかったかもしれません。

九州は、ほぼ、平常どおりの生活を送れていると思います。

まぁ・・・・・・・

スーパーなどは、ぽかんとあいた棚があったり（張り紙あり）

紙おむつや粉ミルクが、ぜーんぶなくなってる店があったり
（これは、頼まれて送ってる人が買い占めたもの、らしい）

頼んでたものが、こなくなったり（でも、生活に支障はナシ）

でも、そんなのまったく、大したことはないと思うし・・・
（誰も、文句言ってる人なんて、いないようですし）

日頃、自分たちがどれほど恵まれた生活を送っていたのか、改めて
感謝するとともに、できうることを、一つずつ、やっていくことで

少しでも、東日本の皆さんのお役に立てればと思っているのだと思います。みんな、募金箱みれば、ダッシュしてます。先日、スーパーでは、いったいどうしたんだ？ってくらい、各自家用車から毛布が運び出されてて、スーパーに隣接するクリーニング店へ吸い込まれていきました。

みんな、被災地へ行くそうです。心から、いってらしゃい！
お願いします！と、思います。みんな気持ちはひとつです。

-----

そういえば・・・

実家のご近所のお宅に、先日、たくさんの人が集まってました。

聞くところによると、ご親戚の方々が、北関東から一時的に一家で
避難されてるとのことでした。佐賀に来るのは初めてとのことでしたが
うちのKちゃんくらいの子もいて、毎日の余震そして、原発騒ぎで・・

決断したとのことだったようです。

ダンナさんは、仕事があるので、再び関東へ。奥さんや、こどもたち
おじいちゃんたちは、しばらく、佐賀にいる予定とのことですが・・

周囲を見渡すと、ぼちぼち、関東から帰ってきてる人、やってくる人
いらっしゃるように思います（友人宅にも、叔母夫妻が来るそうで）

学校や、仕事、いろいろ課題もあるかもしれませんし・・・
地震は、日本全国どこでおきるかなんて、わかりませんが・・

せまーーーーーーい、うちでもよければ、来てもらっていいのにね
などとも話してます。こっちは、あたたかくなってきましたよ。
桜も、もう、そこまできています。

-------

遠く離れていて、しかも、大したこともできない私が言うのも
おかしいですし、何を言っても言葉足りずになりそうなので
いまは、これ以上かけない気もするんですが・・・

これまでより、きっと、これからが、もっと大事だと思うので。

うまく言葉になりませんが・・・

ちいさなことでも、私でもできることをみつけて、ひとつずつ、
元気にやっていけたらとおもいます。

雨

2011-03-20T14:52:00.002+09:00

今日は、全国的に雨や雪らしい。

地震がおきて、１週間以上が過ぎ、少しは好転したようにも
思えたらよいのだけど、実際のところ、いちばん救助を必要と
するところほど、手つかずのようで・・・

あのような、想像を絶する状況の中、せっかく助かった人々が、
どうして、助かってのち、寒さや飢えで、亡くなってしまわなく
てはならないのかとおもうと、ほんとに言葉にならない。

かとおもうと、命の限界まで、国民の為に尽くしてくれる、
ヒーローたちと、そのヒーローを送り出してくれた家族がいる。

何を書いても、軽々しくみえてしまうような気がして、

一日、一日を大事に

2011-03-17T08:07:00.002+09:00

一日中、こどもといっしょにいて、おとなと話さないと
余計に、抱え込んでしまうのかもと、おもったりしてます。

いつもなら、外に出て、誰かと話すこと、家族や友人と会う
こどもといっしょにでかけてしまえばいいと思うのですが・・

あいにくの強風と、冷え込みで（九州なので大したことないですが）

2011-03-15T15:13:00.003+09:00

おかあさんといっしょをみて涙

2011-03-14T17:44:00.003+09:00

よくよく考えたら、金曜の夕方の分が見れなかっただけで、
月曜の朝、再びみれたに過ぎないのだけど、何だか、随分
前に見たっきりなような、気がして・・・

見慣れたはずの（実際は、家事をしながら見せてるに近いので
聞きなれたはずの）おかあさんといっしょの音楽を聴いてたら
涙が、つつつーっと、流れてきました。

日常があるって、すごいことだったんだということ、そして、
余震が続く中、おちおち、テレビどころではないと思いますが
もし、こどもたちが、これをみて、少しでも気晴らしになって
くれてるとしたら、と思うと、何だか、涙が、ですね。

-------

落ち込んでても仕方ない。

義援金は、どこにもっていくのがいいか、クレジットカードでも
できる、ポイントを寄付できるところもある、などなど・・・

いろいろ調べてみたのですが、足りないらしいといわれているらしい
トイレットペーパーとかは、救援物資として、受け取ってもらえないし
（県庁の救援物資のリストに、のってなかったため）

できれば、箱単位でと、書いてあるので、、、

おむつとか、生理用品とか、ちょこちょことはあるんだけど。。
出せないんですよね～。うううーーー。

少なくても、先立つもの（お金）しか、できそうにないのかなと
ちょっと、がっくりしちゃいましたが、もうちょっと情報を集めて
みようと思います。

そうそう、、、

節電も、できる限りしたいと思っていたら、ヘルツの問題もあるし
（変電機は、関西電力にしか、ないらしいと、聞いた）
九州からだと、送れる量に、限界があり、いくら、がんばって
節電しても、その分、送ることができるわけでもないらしいですが

たぶん、気分の問題程度かもしれませんが・・・

送れる分の、マックス分が、送れるよう、節電にしたいと思います。
特に、午前中と夕方（１８～１９時）あたりが、効果的だと聞いた
のですが、これって、九州にも、あてはまるんだろうか？？？

こういうとき、つぶやきとか、できると、もっと効率的に教えて
もらえるのかもと、いま、ふと、そんなことおもったり（遅い；）

------

海外在住の友人が、海外の銀行から郵便局へ送金できないかと、
たずねてきています。物理的には可能なようですが・・・

送金手数料とか、びっくりするほど高いので、こういうときは
クレジットカードとか、ネット決済とかで、やれると早いかも
しれませんね。

別の海外在住の友人は、日本を離れて数年しかたってないので、
日本のクレジットカードを、今も使用中なので（決済も日本円）
こういうときは、いち早く送金が可能と言ってました。
（ちなみに、円高だと、日本に帰国した時も、お得だとも）

これも、情報張って、もっと、効率的な方法があれば、
そっこく、情報を送ろうと思います。

******************

☆外国から日本へ送金する場合については、
郵貯のHPにありました（該当ページは、こちら）

↑では、米ドルと、ユーロしか使えないようですが・・・
その国の募金ではなく、個人宛に直接送金したい場合には
手数料がかかるようですが、これは、使えるかも・・。

☆それと、佐賀の場合もでしたが、各都道府県のHPに
募金や支援物資についての、案内が出てるようです。
募金等を、どこにもっていけばいいかとおもってる方は
一度チェックされてみられるといいかもしれません。

たいした情報ではないですが、何かすこーしでもお役に
たてるのでしたら、とても、うれしいです。

（以上、**内は、追記分でした）

*********

余震がおさまってくれるまで、まだまだ、
余談を許さない状況が続くと思いますが、

神様、地球さん、宇宙さん、どうか、お助けください。

どうか、これ以上、被害が拡大しませんように。

---------

追伸　こどもも、テレビから流れる様子、新聞の見出し、
人々の会話等が、いつもと違うことを感じて、どことなく
びりびり、緊張してるような、気がします。

当然といえば、当然ですが・・。

それと、聞いた話なので、どの程度の話か未確認ですが・・

通常なら、テレビ番組をそのままアップしたものは、ユーチューブに、載せないようにしてるらしいですが、
今は、テレビ放送が普通ではないため、〇HKの子ども番組は、一時的に、みれるように一部解放されているとのことです。PCで、ほらみなさい！っていうのも、ぜんぜん普通ではないと思うけど・・・（汗）

湿りきった気分を、少し飛ばせるのなら、そういう時間も時には許されるかもしれないと、話してる人もいらっしゃいました。
泣いて、落ち着かないお子さんがおいでのようなら、
検索されてみられても、いいかもしれません。

ルチの１７回目の誕生日に思うこと

2011-03-13T14:22:00.006+09:00

生きていたら、今日は、ルチの１７回目のお誕生日です。

ルチが天国へ行ってから、ずいぶんと時間がたってしまった
ようでもあり、実際は、２年と数ヶ月のことでもあり・・・

テテが、天国へ行ってから、１ヶ月弱でもあり、それも、また
ずいぶんと前になってしまったような、変な感じでもあります。

-------

今日は、びっくりするほど、いい天気で、ぽかぽかで行楽日和
なのに、何をしてても、心が壊れそうな感覚が消せなくて・・

ほんとに、１１日以降、現実として受け止めるには余りある
あまりの被害に、ただただ、報道をみて、震えがとまらず、
この事実を事実として、そのまま、受け止められずにいます。

親類や知人とは、ほぼ連絡がとれ、少しほっとしたのものの・・

余震の続く停電の中、ずいぶんと長い時間、不安と共に過ごした
話を聞いただけでも、次々に涙が、こぼれてきてしまいます。

そんな中、胸が痛むニュースの中に・・・

自社の工場が不能になってても、いち早く、支援を決めた企業や
金額の過多以上に、即刻、支援を決意してくれた、国々・・・

大企業だからできる、国単位だからできるといった、声もあるよう
ですが、日本政府よりずっと迅速に支援を決め、行動してくださって
いるニュースを聞くと、少しだけ、ほっとするような気がします。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。
このご恩は、一生忘れません、と。

そして・・・

私自身、何か少しでも、お役に立てることはないだろうか？

募金や、節電、献血（私は英国滞在歴があり、できないのですが。涙）等
それくらいしか、現実的には、思いつかないのがもどかしいですが・・・

どうか、神様。

そういう気持ちの輪が、少しでも、被災者の方々の復興の助けに
なってくれますよう、そして、何より、一人でも多くの方の命が
助かりますよう・・・

ただただ、ほんとにそれだけを願っています。

-------

１１日は、母方の祖母の誕生日で、１３日は、ルチの誕生日で・・

三月には、大切な人たちのバースデーがたくさんで・・。

花粉症には、ちとつらくても、春が来て、佐賀の城内も、ひなまつり
イベントで少しは盛り上がり、九州新幹線の開通や、モールの誕生祭

ようやく、待ち望んでいた春がやってきてくれてるのに、
心の底から喜ぶことすら、できない状況ですし・・・

人間ですら、こういう状況なので、ペットと呼ばれる動物さんたちは
なおさらどうしてるんだろうと思うと、胸が張り裂けそうになりますが

少しでもいい方法がみつかりますよう。

そして、みんなでこの難局を乗り切っていけますように。

----
----
追伸

↑と、書いてみたものの・・

書いていてももどかしいようでもありますが・・・
（何を書いてるのか、行きつ戻りつ、まとまらない。涙）

いてもたってもいられない、でも、何も出来ない無力感に襲われ
数日が経過し、Kちゃんからは「ママ、泣かないで。笑って」と
言われる始末（いっつも、そうなんですよね。ごめんなさいっ）

でも、私が泣くより、私でもできることがあるなら、一ミリでも
何かやれたほうがいいのではないか？と、少しだけ、思えるように
なりました。

（こういう時こそ、日頃、自分がどれだけわがままで、
いいかげんで、そして、どうでもいいことに日々、振り
回されているかを強く反省するものです。涙）

実際、自分がその場にいたら、どう行動するんだろう？
何を思うのだろう？まったくひとごととは思えず、
横ですやすや眠る、Kちゃんの顔をみては涙

信じきった顔で、甘えてくる、キキの顔をみては、涙。

命の大切さ、いとおしさを、痛いほど実感しています。

逆らえない現実があるのも、事実。でも、それをどう受け止めるか
そして、どう生かすかの選択が残されてるのなら・・・

泣いてる暇なんて、今はないのです。

できる人が、できることを、一つでもやっていくことが一人でも
多くの、命を救うことにつながるかもしれないのですから。

写真不足とケガの話

2011-03-09T17:32:00.004+09:00

今月に入り、あまり写真を撮っていません。

その理由は、いくつかあると思うのですが、年明けからしばらく
テテばかり撮っていたこと（毎日写真を撮るのがフツーになると、
気づいたら、撮りすぎるほど、撮ってしまってたりするし・・）

そして、Kちゃんが、ケガしたこと、というのも、大きいかも。

ケガと書いてしまうと、ご心配させてしまうかもですが・・・

ケガ自体は、大したことないけど、その場所が、鼻だったので
数枚は記念（記録？）のため、撮ってはみたものの・・・

本人まで「お鼻、ついてるね～」って気にするし（今は、平気らしい）
会う人、会う人「やっちゃったね～」「大丈夫」って、聞かれるし・・

何となく、撮りそびれてしまってた、といった、感じかもです。

-------

そうそう、ケガはですねぇ・・・

すべりだいに、まだまだ乗りたい～！！！って、駄々をこね

あまりにきりがなかったので「じゃ、パパとママは、先に帰るよお～」
って、くるりと背を向けたら、「あたしも帰りたい！」と、気が変わり
必死についてこようとしたら、目の前の、くぼみに気づかず・・・

手はついたものの、ドスンと。。。。

鼻と、口から、出血。いや、思ったより泣かなかったので、砂を
洗い流し「これくらいですんでよかった」と、思ったものでしたが

なんの、なんの。

唇、そして、口の中まで、軽く切っていたようで、
オーマイゴットで、ございました。やれやれ。。。

（関係ないですが、いつも、おじいちゃん、おばあちゃんとよく
いっしょにいる子は、おじいちゃんたちといるときではなく、
親といっしょの時に、ケガをすることが多いらしいです。。。
何となく、分かるような、でもないような。。不思議だ。）

--------

ですが、こどもは、ほんとにキズの直りが早い！！！

三日もすると、かなりよくなって、ひなまつりの写真は、いくつか
とったのですが、かさぶたができ、あとは、自然治癒を待つだけ！
となると、今度は、かさぶたをとりたがり・・・

かさぶたをとるために、出血を繰り返しております（涙）
（今は、当初の傷から見ると、３分の１くらいですが）

Kちゃんのしてることも分かるけど、、、

もうちょっと、ガマンして、くれないかしら・・・（号泣）

（キキも、かさぶたにしても、かさぶたがとれ出血してるにしても、
うーんと気になるようで、いつも、傷口を凝視してます＾＾；）

-------

そう、もうひとつ。

いま、ワクチン接種の件、大騒ぎになっていますね。

同じ年頃の子どもを持つ、親としては、全くひとごとではなく
いろいろ複雑に思うしかないのですが（ご冥福をお祈りします）

海外に住む友人の話を聞いてても、ノーリスクということはないし
ワクチン接種のリスク管理の認識、情報の共有が、もっと進むと
いいなと、心より願うばかりですが・・・

ちょうど、先月の末、肺炎球菌のワクチンを打った、Kちゃん。

（２歳という年齢的にも、ワクチン接種のスケジュールに
追われているわけではなかったので、ヒブは、１週間あけてから
にしましょうということになっていたので・・・）

幸い、これまで大きな病気にかかることもなく、通院することすら
なかったKちゃんですが（かかりつけ医、には、予防接種しか行った
ことがない）、今回は、熱こそでなかったのですが・・・

鼻水が、ずーーっと続いています（峠は越えたものと思われます）

これが、ワクチンの影響かどうかは、わかりませんが・・・

これまでは、こんな症状はなかったなあと感じてしまうと、
やはり気になりますもの。ただ、風邪かなとも思ったのですが
（一応、かかりつけ医には、相談スミです）

何となく、でもないような・・・

でも、かりにワクチンの影響だったとしても、これくらいで
すんでよかったかもしれないとも、思っています。

全国で、心配で眠れない夜を過ごしてらっしゃる、親御さんも
たくさんいらっしゃるのではないかと思うと、できるだけ理解が
えられるよう、原因を究明してもらいたいなと思ったりしてます。

-------

↓は、事件現場（？）の、すべりだい

ダメって、いくらいっても、降り口からあがろうとするんですよね～。
夕方で、他のお子さんがいなかったからよかったけど・・・。

ちゃんと上り口まで、上れるくせに、一人ですべるのはまだ怖いらしく、
パパといっしょ、ママといっしょ、でしか、すべりません。

結構、気は強いくせ、そういうところだけ、
へたれさんな、Kちゃんです＾＾；

花粉の季節・・・

2011-03-05T15:14:00.002+09:00

いつもにまして、やることはたくさんあるのに、やる気がでない
そんなこのごろを送っている、ぐーたらな、Kannaですが・・・

その理由の一つが、花粉症。。。

ちらっとみたデーターでは、花粉症対策にかけるお金が、全国で
最高なのは、佐賀県らしいんですが、私の周りは、そんなにまで
花粉症って困ってる人には、出会わない気もするんですが・・

いや、いつも会う、みんなでも、出てこないから、
分からないのかも。。。（爆）

------

でも、確かに・・・

Kちゃんづれで買い物とか行くと、知り合いもママさんと、店内で、
立ち話をしてて「じゃあね」と、別れたあと、マスクでしょ、帽子
でしょ、ゴーグルつきサングラスでしょ、、、と、「変装」してる
から、ぱっとみただけでは、互いに、分からないだけ、、かも（汗）

ただ、Kちゃんもですが、私が、マスクをつけるのはイヤらしく
「ママ、マスク、はずしたら？」と、言ってきたりするですよね。

まぁ、見慣れてる、母親の顔が、隠れてるより、みてるほうがいい
というのは、あたりまえだけど「私も、マスクした～い！」って、
ねだられるのも、ちがう気がするし（何でも真似したがるし。。）

一応「ママは、くしゅんってなるから、マスクしてるんだよ。
つけてても大丈夫よ」って教えてるけど、やたらとさわりに
きたり、気にしたり、、、そういうものなのかな＾＾；；

------

心地よい、春の日に、るんるん（←死語）で、でかけたいのに

Kちゃんのことを思うと、目がウサギになろうか、くしゃみが
出ようが、それでも、でかける心積もりもあるけれど・・・

もうしばらくは、涙目で、マスク着用で、ウロウロすることに
なりそうです。がんばりまぁぁぁす、。。。

キキとKちゃんの変化

2011-03-02T14:28:00.002+09:00

のかるてにも、少し書きましたが・・・

キキと、Kちゃんの、仲が、かなり急接近です。

何と言うか、たぶん「テテに対する気持ち」が、お二方を
急激に近づけてるのかもしれない、とも思うところがあり

本日は、それについて、少し書いてみようと思います。

------

まず、キキたん。

テテがなくなって、テテがいたはずの場所に近づかなくなり
テテの話をすると、急にテンションがあがり、騒ぎ始めたり

何となくというか、かなりの確率で「わかってるんだなぁ」と
思わせられる態度をとることが多かった、キキですが・・・

（ちなみに、るっちゃんがなくなったときも、テテとキキの
距離が、一時、急激に近くなったことを記憶しています）

だんだん、その愛情の矛先が私や、Kちゃんにむくようになり

私には、より、カキカキをさせてくれるようになったり、甘えたりと
数ヶ月前には、想像もつかないほど、べったりインコになってますが

Kちゃんにも、すごく興味がましているようで、ｋちゃんがしてることに
しじゅう、くっついていくし、Kちゃんが、ぶちゅー！って、口をとがら
せると、自分も、軽く、クチバシでさわってみたり、してるし・・・

（キキは、遊びに夢中で噛んでしまうことはありますが、基本的に
家族に対して、強くかんだりはしません。小さい時に、それだけは
と教えたのをしっかり守ってくれるようで、ありがたい限りです）

放鳥時、テテと一緒に、家の中をおいかけっこしてたのを、Kちゃんと
やってるような、感覚なのか？私とは恋人で、Kちゃんとは友達みたいな
感じなのか、実際のところは、分かりませんが・・・

テテとの何かを、どこか、Kちゃんにもとめてるのかなぁと
少々複雑な気持もありますが、おかげさまで、お二方のかけあいを
みたり（のんびりみててばかりでもないですが）・・・

調整したりすることで、だいぶ、気持ちが助けられてるかもしれません。

-------

そして、Kちゃん。

テテが元気な時は、鳥や、鳥のイラストや、野鳥をみれば、それは
すべて「テテちゃんのお友達」だったし、キキを「テテちゃん」と
いうことはあっても、テテをみて「キキ」と呼ぶことはなかったのに

テテがなくなって、数日してから、テテのことを私なりに説明を
した日以来、テテのことを、口にすることが激減しました。

飾ってある、テテの写真をみたら「テテちゃん」といいますが・・・

テレビや、外で見る鳥は、すべて「キキちゃんのお友達」と名称が
かわり、もちろん、キキに対しても「テテちゃん」と言い間違える
ことは、なくなりました。

その変化は、なんとも、すごいもので・・・

それまで、何度となく「キキちゃん」と教えても、つい、間違えて
いた、ｋちゃんとは思えないほど、きっぱりとしていて、驚いたり。

ちなみに、るっちゃんについては（PCの待ちうけとか、写真とか）
記憶自体が、あってないものなので（Kちゃんの生後８日目に天国へ
旅立ってるので）、PC消すときとか「るっちゃん、またね～！」って
元気に声かけてるし、おじいちゃんと仲良しだったんだよ！っていうと
へえ～、って顔して話を聞いてくれるのに・・・

テテに対しては、一種独特の反応をしてる気もしてて、正直
寂しいと思う部分もあるけど、それが、キキにしても、Kちゃんに
しても「死」というののに対する、感覚なんだろうなぁって思います。

（お正月に、なくなった、野鳥をみたときも、Kちゃんは、生きている
鳥さんたちとは、全くちがう反応をしました。怖がるというより、一歩
敬意を称するというか、距離をとって、うやまうけど、近づかないというか）

---------

私や夫にとっては、亡くなろうが、なんだろうか・・・

何より「テテは、テテ」なんですが、キキにしても、Kちゃんにしても
「生きていること」そして「死んでしまったこと」に対する境界線と
いうのは、それ以上に、はっきりしてるのかもしれない・・・

キキや、Kちゃんには、日々助けられ、考えさせられてる
そんな毎日が続いています。

-------

キキも、うちに来たときには、テテがいて・・・

基本的に「先住鳥」のテテが、優先だったし、テテはタマゴがあって
キキは発情があったとはいえ、目に見える形で「テテ、テテ、テテ」
と、そんな日常が長かったので、この「新しい」生活を、キキが
どういうふうに感じて過ごしているか、分かりませんが・・

少々、皮肉ではあるけど、一羽になり、寂しくなってしまったことは
キキにとっても、おもしろくないことでしょうが（私も心配ですが）

私や、Kちゃんに、かなりめいっぱい相手してもらえるようになり
それ相応に、何とか、新しい生活に慣れてきてくれてるのでは？

と思ってみています。

でも、家族が増えるのは、ワイワイと賑やかだし、大変だけど
何より、活気があって、楽しいことだけど・・・

家族が減ることは、本当に、寂しいし、ぽかーんとあいた
心の穴は、きれいにうめられることはないわけで・・・

時間という薬で、少しずつ、うめていければいいなとおもいます。

テテのおうちの掃除をする

2011-02-20T16:25:00.003+09:00

るっちゃんのときは、急に思えたこともあって
（ほんとは急ではなかったと、今では思えるんですが・・）
なかなか「先に進む」という踏ん切りがつかなかったのですが

テテの場合、確かに、寂しいし、後悔もなくはないし、平気なわけは、
全くないですが、２ヶ月とちょっという短い間とはいえ、めいっぱい
最後のご奉公をさせてもらえたことで、私なりに、いくらか穏やかに
今の時間を過ごすことができてるような気がします。

そういう時間をくれたこと、ちゃんと、そのことを教えてくれた
ことに対して、改めて、ありがたいなぁと、思っています。

-------

テテのゲージとかも、しばらくそのままにしておこうと思っていた
のですが、いないとわかってても、のぞいてしまうし、そればかり
してても、決して、テテも喜んでくれないだろうね、、、

という話になり、Kちゃんがお昼寝してる間に、夫とテテのゲージを
掃除しました。ゲージさん、ありがとう。保温球さん、ありがとう
と、テテを支えてくれていた、それぞれに、心からお礼を言って。

-------

動物病院の先生のリアクションからみても、テテの症状からみても
たぶん、ここまで、立派に生きぬけたこと自体、ものすごい奇跡で

誕生日を一緒に祝おうねと、私がしつこく言ってたし・・
夫の仕事が落ち着くまで、見守っててね、とかも言ってたし・・

「逝く」チャンスはいっぱいあったと思うのですが・・
（何度か、そういう状況もあったし）

せいいっぱい、生きてくれていたんだね、って。

夫と、そんなことを話したりしていました。

まぁ・・・

「それにしても、こんなインコちゃんも、なかなかいないよね～」
って、テテは飛ぶのがじょうずだったこと、夫にいつも甘えてた
こと、部屋のスキマから、スキマまで、旋回してたこと・・・

それにしても、たーーーくさん、思い出があるものです。
こりゃ、５年かかっても、話しきれないかもね＾＾。

-------

今日は、夫が仕事が休みで、Kちゃんを両親にみてもらってる
間に、二人して、テテのお墓に手をあわせてきました。

みてるだけで食べられないのは、おもしろくないかもしれませんが

「テテのための、ハコベ戦略計画」が、ようやく軌道に乗り
（私は、昨年から、せっせと、ハコベの種を実家の庭にまいてたのです）
いい感じに、育ちかけている、ハコベが、周囲にたくさんあって・・

テテの好きな、バジルや、ミントの葉も、近くで香ってて・・・
（テテは、いつでも、たくさん食べたがってましたが、時々、かじる程度に
しかあげませんでしたが、もうちょっとあげてもよかったかな＾＾；）

近くには、鳥さんたちも、たくさんやってきます。

きっと、うるさいくらいで・・・

寂しくなんか、ないと思うよ♪

もちろん、私も、ちょくちょくそばにくるから。

痛みも、苦しみもない、天国で、しばし、ゆっくり
過ごしてくださいね。

しばらくあとになると思うけど・・・

また、会う日まで。

・・・るっちゃんにも、よろしくね＾＾

テテの病気について思うこと

2011-02-19T13:20:00.006+09:00

病気について書くべきか、考えていたんですが・・・

それも含めて、テテの記録だと思いますし、もし、何か
タイミングがあったりで、参考になる方がいらしたら
とも思ったので、さらっと書いてみようと思います。

--------

↓は、先月頭のテテ。

よくみると、おなかが膨れてて、かゆみというか、違和感のためか
このくらいから、足でおなかを触ってばかりいたのを思い出します。

テテは、こちらが何をやっても、動物病院の先生が、めいっぱい
アドバイスしてくださっても、一向に「タマゴ」から足を洗えない
そんなところがあったのですが（発情が強すぎると、先生・・）

それくらい、生命力にあふれ、何が何でも、タマゴを産み、育て
たかっただけだったかもしれないし、こちらがそれを理解しない
ゆえ、ますます、タマゴがエスカレートするという、悪循環に
陥っていたかもしれない、、と、思わなくもないわけです。

こちらも、あらゆることをつくした結果、行き着いた答えは・・

「信頼関係をマイナスにするより、テテがしたいようにさせて
あげよう」ということでした。乱暴なようでもあると批判もある
かもしれませんが、三年くらい、タマゴタマゴタマゴと・・・

タマゴにあけくれて、いっそ、それを受け入れたほうが、結果
タマゴが収まるかもしれないと思ったことと、テテの年齢も考え
タマゴが加速するより、収束する方向へ行くかもしれない・・

と思ったという理由からでもありました。

その時点で、多産から引き起こされるリスクや、症状、病気は
それ相応に想定済みで、その分、私達なりに、注意を払っていた
つもりでしたが、肝心なところで、遅れをとったことが・・・

今回、テテの命を縮めてしまったかもしれないという、後悔が
今も、消せないというのが、根っこにあるかもしれません。

--------

生後９ヶ月に入って初タマゴを産卵したのち・・・

毎月のように、タマゴが続き、タマゴ詰まりが起きぬよう、一時期は
夫が見てると「産卵が遅れてる（かも）」と心配し、夜な夜な、夫は
ファミレスや、コンビニで時間を過ごしたり（産卵は基本夜だったので）

ゲージをかえたり、実家にステイしたり、部屋やラックを変えたり
遮光カーテンで覆ったり、ゴハンをかえてみたり、キキが来たり
毎日、家のあちこちに移動してみたり、ドライブへ連れ出してみたり

まぁ、いろいろ策を練ってみたものの、効果が出たかな？と思っても
産卵の期間が、数週間延びればいいほうってくらいで。動物病院の先生に
相談しても、相談された先生が困るほどでしたが・・・

不思議と、タマゴつまりになることはなく（小さなタマゴを産んだことが
一度、テテが産んだ、最後の最後のタマゴは、形がいびつでしたが・・）

こんなに多産なのに、健康を維持できることがすごいというか・・

テテを、それでも、元気に過ごせるよう、産んでくれた、テテのパパ
ママは、本当にすごかったんだね～と、いつも、夫と話していたことを
昨日ことのように、思い出します。

------

テテの産卵が、少し落ち着いてきたのは、私が出産後、実家に里帰りをし
テテも、キキも、夫も、まとめて、実家で過ごした、一ヶ月くらいの間と

４歳を過ぎた、春頃から、だったでしょうか。

タマゴ、タマゴという以前は、女の子にしては、おっかないほど
おしゃべりインコで、遊びも、いろいろやるほうでしたが・・・

タマゴに夢中になると、話はしなくなる、遊びもしない、こちらが
相手してほしくても、タマゴが気になるからか、さっさとげージに
帰ってしまうほどの、クールさで・・・

なんとも、寂しい時間も多く過ごしたものですが・・

今年の夏くらいから、タマゴでもないのに、何だか様子が変わった
気がしなくもなくて、私達なりに、観察体制を強めていたのですが・・・

体重も変わらず、食欲も変わらず、声も変わらず、でも
どことなく、様子が違ってるような気がした時点で、即病院へ
連れて行けていたなら、結果は、いくらか違ってたかもしれません。

------

病院について、最初、うん○検診をしてもらおうと、テテを抱っこ
した先生が、おなかの異変に気づき、念のため、レントゲンと
エコーとりましょう。薬で治せるかもしれません、とおっしゃった
そうですが、想定以上に、ひどかったようで・・・

｢卵巣のう腫」の診断を受けました。

もう、手の施しようがなく、「徐々に弱っていくだけです。痛み
止めくらいしかできません」といわれ、頭が真っ白になった夫に・・

「手術という方法もありはしますが、成功は保障できません。ただ
成功したら、しばらく入院して、退院できるかもしれません」と
いう案も出されたとはいえ・・・

少ない可能性にかけ、手術をすべきか、でも、そのまま、
天国へ行ってしまう可能性を思うと、とても決断できず

何日も、そんな余裕がないことは知りながらも、何日も二人して
めいっぱい悩み、悲しみ、考えて、それでも決断が出ず・・・

これまで、経験したことがないほど、苦しみぬきました。
（それでも、テテの経験した痛みに比べると、
大したことではなかったはずですが・・）

いろんな人たちから、さまざまな意見をいただいて、ただただ
涙したり、考えさせてもらったり、勇気をいただいたり・・・

そんな中で、決め手となったのは、「夫の夢の中に出てきたテテの話」
でした。夫の夢に出てきた、テテは、手術はしたくない、ただ、家族
みんなと一緒にいたい、ということを話していたそうです。

実際、テテを指にのせ「どうしたらいい？」って、聞いても
小さな声で「きゅっ」と返事をするのは、「しない」という
ときだけ。

そんなことで決めていいのか？と言われそうですが・・

私たちは、できることには限りがありすぎるけど、めいっぱい
できることをしようねと、夫と二人決め、それから、２ヶ月の
間、寝てもさめても「テテ、テテ、テテ｣という日々を過ごす
ことになったのでした。

--------

テテには、卵巣の、のうしゅ、もですが、原因ははっきりしない
ながら、その時点で腹水もあり、タマゴのできそこないの殻も、
おしりに残っていたので、手術をするのであれば、殻も、一緒に
取り除きますけどと、先生が言われていたのですが・・・

手術はしないことになったので、ただ、ビタミン剤と、痛み止め
それだけしか、手の施しようがなく、「徐々に弱っていきます」
という言葉を、重く重く受け止めるしかなかったのですが・・・

保温体勢を、最大に強化し、こちらも、保温の温度差の調整が
うまくいくようになってきたころ（宣告から数日後）・・・

夫が「これ、何だと思う？」って、私にみせてくれたのは
どうみても「タマゴのできそこない」の、殻の塊でした。

保温や、栄養補給の効果があったからか、ずいぶん前に出来た
ままになってた（であろう）タマゴの殻を、テテ自身、自力で
産んだらしく、それ以降、腹水は、みるみる間に小さくなり

一時期は声も全く出せなくなっていたテテが、かわいい声で
私たちを呼んだり、部屋を飛び回ったり、元気な姿を見せて
くれることもありました。

このまま、病気全部を、治してしまえたら、どんなにいいか。

心の底から、そんなことを思ってしまうこともありました。

--------

それから、一ヶ月ほどは、気分がいいときは、かわいく鳴き、
部屋を思い出したように飛び回り、私達をみて、喜び、遊べと
せがみ、病気の為、確かに、弱ってきていたのは事実ですが

これまでにないほど、テテと、濃い時間が過ごすことができ
たくさん話をし、ベタベタとくっついて、とてもとても幸せな
時間を過ごすことができたのは、とてもよかったと思ってます。

このまま、ずーっと、一日でも、一時間でも長く
テテと一緒にいれたらいいのに・・・

毎日、これが最後かもしれないと、こころに決めながらも
一日、一日が、宝物のような、時間というのは

これまでの私の人生でも、これ以上のことはなかったかもしれません。

------

今月に入り、のうしゅの勢いがましてきたのか・・

腹水ではなく、おなかがはれてきて、テテの声も、ほとんど
出せなくなり、呼吸に小さな小さな音が入り始め、おなかの
ふくらみで、立ち方も変わり、だるそうな、苦しそうな顔を
みせることも増えてきていたので・・・

それなりに、覚悟はしていたつもりでしたが・・

それでも、出てくると、べったり甘えて（甘えることじたい
かなり苦しかったかもしれませんが）、鼻をくっつけて
声にならない声で、いっぱい話をしてくれて・・・

そんなふうに思ってもらえて、私こそ、幸せだったと思います。

------

テテの最後は、ほんと眠るように行ってしまいました。

寿命というより、めいっぱい生き抜いた動物は、最期は
眠るようにいってしまうと、聞いていたのですが・・・

テテは、５歳と、決して長い人生（鳥生）ではなかったかも
しれませんが、テテなりに、めいっぱい精一杯生き抜いた

そんな人生（鳥生）だったかもしれない。

勝手に、そんなふうにも思っています。

諦めの悪い、私は、それでも、もうちょっとくらい
一緒にいたかったと、今でも、そう思っていますが・・

夫が言うように、ここまでがんばってくれて、生きてくれて
本当にありがとう。よくがんばってくれたね。ありがとう。

そういって送り出すのが、いちばんいいのかもしれません。

------

今日も、びっくりするほど、テテのことを思い出します。

すっかり忘れてたことまで、一日のあちこちに、家のあちこちに
テテの思い出がいっぱいなんだなぁって、またまた、びっくり
しています。

テテは、「また、ママが泣いてるっぴよ」と、たぶん
あきれ果ててると思いますが・・・

私も、そう思われないくらいには、しっかりしなくては。

そろそろKちゃんがお昼寝から起きるころだと思います。
さ、涙をふいて、しっかり、ママ業やってこようっと。

2011-02-19T13:20:00.000+09:00

相思相愛の時間を思いだす

2011-02-18T20:24:00.006+09:00

今日も、いろいろ用を済ませつつ、こころは、やはり「テテ」の
ことばかり、思って過ごしていました。テテがいないのは、頭で
分かってても「テテちゃん！ただいま～！キキちゃん・・」と
いう順番の習慣が変えられず、自分の声に、驚いてみたり・・・

いないことは、重々わかっているのに、座り込んで、テテのいた
ゲージの中に、テテのおもかげをながめてみて、我に返ったり・・

部屋のあちこちに、テテがかじった跡をみつけては、思い出したり
そりゃ、５年間、めいっぱい、のかるて国で過ごしてくれてたわけ
ですし、それはそれで「当たり前」のことですが・・

ほんと、いろいろ思い出すものだと、改めて思っているところです。

-----

キキは、少し落ち着いてきました。

というより、日中一羽なのが、どうも、慣れないようで、音楽やテレビ
の力を借りているのですが、そんな「子どもだまし」なことよりも、
やっぱり「誰かと過ごしたい」のか（当たり前だけど）すごーーーく
べたべた、べたべた、したがっています。

・・・その加減もエスカレートして、発情加速傾向です。

時期的には、いたしかたがない、とは思うものの、あまりに極端な
感じなので、寂しい気持ちの反動とか、落ち着かない気持ちから
来る傾向かもしれないなぁと、思ったりもしています。

時間をかけながら、策を練らなくては。

で、Kちゃん。

テテが「いない」ということが、Kちゃんなりに理解したようで
テテがいるかどうかというような、覗き込み方は、しなくなり
ました。これまでは「テテちゃん、おはよ～！」と声かけたり
してたんですけどね。何だか、Kちゃんなりに感じてるのでは

と思います。

そうそう・・・

私が、テテがいた部屋に、入り、数秒テテのことを考え、用を
済ませて、Kちゃんの前に、フツーに戻ってきたつもりでも・

私の顔をじーっとみて「ママ、Kちゃんいるから大丈夫よ。泣かないで」
といいます。泣いてません。Kちゃんの前では、感情のまま、悲しい顔も
しないようしてるにもかかわらず。

「ママ、にこっとして！」と、続けたり、ぎゅっとしてくれたり。

何かKちゃんなりに、わかるのかなぁと思うと、何だか、恥ずかしいような
申し訳ないような、すごいなぁと思うような、気持ちになったりしてます。

Kちゃんには、テテのこと、今日、初めて話しました。

お星様になってしまったこと。るっちゃんのそばの、土の中で
眠っていること。もう会えないけど、寂しくないよ、など

そんなことを話したら、じーっと聞いて「わかった！」と笑顔。

・・・たぶん、リアクション的には「通じた」とは思えないけど
「ただならぬ感じ」というのは、Kちゃんなりに分かってるのかな
と思います。

ダメママぶりを、露呈するようで、恥ずかしいのですが・・・

キキにも、Kちゃんにも、そして、テテや、るっちゃんにも
育ててもらってるのは、私の方なんだなあと、反省しました。

いやいや、ありがたいなと思います。

みんなのおかげで、今日も、何とか過ごすことができたんだなぁ
と、また、そんなことを思ったり。

-------

悲しいというより、ほんの少し前まで、抱っこしていたはずの
テテが、今、目の前に存在していないという、事実を認めるのに
時間がかかっているのは事実ですが・・・（寂しいに近いのかな）

何と言うか・・・

テテと、相思相愛（になったと思えた）この２ヶ月ちょっとは
とてもとても、幸せで、楽しかったなぁとも、思っています。

それまでのテテは、クールで、自分勝手で、そこがテテらしい
とはいえ、私たちの思いとは裏腹に、タマゴタマゴタマゴと・・

寝てもさめても、タマゴ三昧で、そのけなげで、ひたむきな
ところは、こちらも、感動を通り越して、完敗してしまう
圧倒感でしたが、なかなか、分かり合う時間も持てぬまま

私達が構ってほしいときにも、タマゴタマゴ・・・

テテが構ってほしいと思ってくれたときには、妊娠、出産
夫の転職と、大騒ぎで、なかなか、共に分かつ時間が十分
あったかといえば、なかなか、微妙なことも多かったかも
しれません。

でも・・・・・・・

皮肉なこととはいえ、病気がみつかり、残された時間を思うと
何により「テテ」が家族の最優先事項になり、起きたらテテ
帰ったらテテ、寝る前にもテテと、一日中、テテでいっぱい。

テテの体が、日に日に弱っていくのをみるのは、本当に
辛かったし、その事実を受け止めることより、「何とか
治せないんだろうか？」と、そっちに気持ちがいったり

それなりに葛藤がありましたが・・・

ここ２ヶ月は、テテも、私たちに、十分よりそってくれたし
こちらも、テテと、できうる限りの時間と、気持ちをめいっぱい
分かち合うことができたことは、何よりの宝物になりました。

まだ、もっと、できることがなかったか？といえば
１００％とはいえないかもしれませんが・・・

思い出しても、毎日、毎日、テテを抱っこして、たくさんの
歌を歌い、話をし、テテがどれだけかわいくて、賢くて
おりこうさんかを、言い聞かせ・・・

本当に、幸せな時間だったなぁと思います。

テテに、感謝感謝感謝、そして、感謝です。

まだ、こころがいい状態で、落ち着くには、時間が必要だと
思いますが、こういうふうにテテと出会い、暮らせたこと

ありがとうと、声を大にして言いたいです。

テテにも、ちゃんと通じてるといいなぁと、思います。

キキは、動揺してるみたいです

2011-02-17T15:23:00.002+09:00

テテの看病が始まってから・・・

日中は、テテがみえる位置で過ごしても、夜になると
キキは、早く寝せられ、しかも、部屋も、テテとはべつに
していたので（テテのお世話と、キキの発情防止のため）

テテが、逝ってしまったことを、キキに、今朝伝えたのですが
言葉で話をしただけで、ものすごい、妙な声を出し・・・

テテのゲージに、テテがいないことに気づいたらしく、
キキは、一時は、なんともいえないほど、興奮というか、
様子が変というか、動揺していた気がします。

これまで、集団でインコズをみていた経験からいっても、キキの
動揺が特別に変わってるわけではないと思うのですが、ペア飼い
していたわけでもなく、種も、違うインコズ同士でも、こういう
反応をするだと思うような、感情の動きでもあるし・・・

インコにとって「死」というのは、やはり、悲しみより、恐怖や
戸惑いに近いんだろうなぁと、いろいろ思うところもあるような

いろいろ考えさせられる場面でもあった気がします。

------

キキなりに、最近のテテの様子が「より違ってきている」というのは
わかってたようで、私にやたらとべったりになったり、鳴き方も、
変わってきたり、そういう変化をみて、私なりに感じてましたが

さて、これから、キキが、静かになりすぎた、のかるて国で
日中を一羽で過ごすとなると、正直、大丈夫かなあ？と

そういう心配もする必要がありそうです。

実家の母に、このことを話すを、母は、しばらく、実家につれてきたら？
と言ってはくれてるものの、どちらにしても、少し時間がかかる問題かも
しれないなぁとも思う部分もあるわけで・・・

そういえば・・・

「テテちゃん、おでかけしちゃったね～」と、ゲージにテテがいない
ことに気づいた、Kちゃんは、不思議そうな顔をしていたし・・・・

さて、どう説明をしたらいいものなのかなぁとも思っています。

「子どもの前では、涙をみせず、そういうそぶりをみせないほうがいい」
という意見も、戴いたのですが、それもしかり。ただ、Kちゃんは、何か
私や夫の様子が「違う」ことは、気づいてる様子で・・・

「ママ、泣かないで。大丈夫よ」と、声をかけてくれます。

目の前でメソメソしてなくても、そういう感性は、ちゃんとわかってるし
変に隠すより、事実を、Kちゃんに伝わる範囲で、説明したほうがいいかな

とも、今は思っているんですが・・・

Kちゃんが、このことを、どうとらえられるのか？少ししたら、忘れて
しまうことかもしれませんし、やたらと、怖がることにならないとも
限りませんが・・・

こちらが、ほんきで、こころを込めて伝えたことは、それなりに
Kちゃんにも伝わってくれることになるといいな、感じてくれると
うれしいなぁ、とも、思ってたり。

まずは、私の心を、整えて・・・

キキや、Kちゃんに、ちゃんと「こころをこめて伝えられるよう」
やっていきたいものだなぁと思います。

じょうずにやろうと思うより、こころをこめよ。

何を書きたいのか、迷走してしまいましたが・・・
いろいろ考えることも、多いものですが・・・

思うままに、書いてみました。

さらっと、読み飛ばしておいてくださいね。すいません。

ルチに新入りのテテのことをお願いする

2011-02-17T15:02:00.002+09:00

ほんとは、夫も一緒に、埋葬したかったのですが・・・

Kちゃんもいるし、時間的に難しかった為、私が、代表で
今日、実家の庭のルチのそばに、テテを埋葬してきました。

実家にある、るっちゃんのお墓は、ハコベハンターをする際に
毎回通るところなので、何度となく、「まだ、テテちゃんを
連れて行かないでね」と、ルチにお願いをしていましたが・・

テテも、天国へ行ってしまったので（もう、届いたかな？）
るっちゃんに、新入りのテテが、いろいろ困らないように
ヘルプをお願いすることにしておきました。

るっちゃんのそばに、テテを埋葬することと、テテが天国で
迷子にならないよう、やさしくしてほしいこと、それから、
テテに、ルチが、天国へ行ってからのこと話してあげてねと
お願いしていたので、聞いてちょうだいね

など、そんなこともあわせてお願いしてきました。

-----

いまでも、ルチとは、どこかで通じてる気持ちではいるものの
ダイレクトな電話番号を知ってるわけでもないし、どうしたら
天国へ、直に、連絡がつくかどうかも分からないので・・・

ルチが逝ってしまったあとのこと、Kちゃんが大きくなったこと
夫の新しい仕事のこと、キキちゃんがカキカキの常連になって
きたこと、おうちのこと、じじや、ばばのことなどなど・・・

テテに聞いてもらったら、テテなりに、伝えてくれるのでは
ないかなぁ？と、思います。もちろん、テテにも、次に天国へ
行くメンバーが、ちゃんと、伝えてくれると思いますしね＾＾

-----

小雨の中、えっちらほっちらと穴を掘り、さて、テテを埋葬
しようと、これで最後だと、小箱を開けてテテをみると・・

キレイな花に囲まれたテテの、また、いい顔だこと。

なくなった瞬間より、昨夜より、今朝より、もっともっと
やわらかく、うれしそうにみえるほど、おだやかで、優しい
そんな顔になっていました。

いつまでもみていたい、そんな衝動にかられるほど。

かといっても、いつまでも、そうしてるわけにもいかないので
これで最後にしようと、テテの頭を、そっとなでてから、
テテを送り出してきました。

もう会えないと思うと、涙が止まらないものですが・・・

体には、もう触れられなくなってしまったけど、心の中にいる
テテちゃんとは、今も、そしてこれからも、ずっと一緒だから
大丈夫だよ、とも。

その気持ちが、テテに、伝わっているとするなら、うれしいなぁ
と、曇天の空のどこかに通じてるはずの天国へ、思いをはせる
そんな日だったたのでした。

ヒナ顔を思い出す

2011-02-12T14:10:00.003+09:00

いい調子とはいえない状態が続いてますが・・・

明日、夫が休みなので、Kちゃんをみてもらってる間に
また、クリニックへ、テテの鎮痛剤をもらいに行こうと
思います。

一時期は、テテの調子がよければ、テテも連れて行ければ
いいね、とまで話をしたものでしたが、この寒さもですし
何より、テテの調子からすると、連れて行けない訳なので

さくっと、行ってこようと思います。

-------

最近のテテをみてて、ふと思うことの一つに・・・

テテって、ヒナからすると、ずいぶん、大きくなったのだけど
やっぱり、あのヒナヒナだった、テテが、大きくなって、今
ココにいてくれるんだなぁ、、、ってこと。

当たり前といえば、そうかもしれませんが・・・

時間がたち、成長し、そして、今、ここにいるってこと自体
ものすごいことで、それを、そばで、ずっとみていられたこと
それは、いろんな意味で、もっと、すごいことなんだと思います。

（ルチにも、キキにも、そして、Kちゃんにも、そう思います）

テテも、少し前までは、すっかり「大人のテテ」になってたけど
最近、調子の悪さもあってか、ヒナっぽい頃の顔にみえる瞬間が
多くなってきたし、前のように、自分ですぱっと飛んでみたり
動いてみたりができなくなってきたので（スローになりました）

なんと言うか、まだ、歩くのもおぼつかなかった、ヒナの時の
姿に、どことなく、ダブってみえるところもあるかもしれません。

もう、こんなに大きくなってるのにね。おかしいよね～。

と思うのですが、こういう形で、それを思い出すのは、本意では
なかったとはいえ、テテのヒナヒナ時代のこと、そして、それを
ドキドキ、ワクワク、楽しみにながら、一緒に過ごしてきたこと

いろんなことを、いっぺんに思い出すような・・・

テテと過ごすだけで、いろんな意味で、時間旅行をしてるような
不思議な感覚の毎日です。それくらい、テテと過ごした時間が
たくさんあって、それを語らえる関係が築けたこと・・・

本当にありがたいことだとテテに、改めて感謝です。

↓カキカキしてたら、目をつぶってしまったのですが・・

ほんと、ヒナ時代、おなかが膨れて、眠ってしまったときの
顔とそっくり（本人なので、当たり前ではありますが＾＾；）

そういえば・・・

テテの、というより、私への気休めかもしれませんが・・

テテに、前歌ってた曲、楽しかった思い出の話を熱く語ると
少し食欲を取り戻してくれるというか、そういう気持ちに
なってくれるような気がします。

内容より、こちらの「懸命さ」というのは、伝染してて
くれてるのだろうか？だとしたら、嬉しいなと思います。

テテちゃん、いつもありがとう。

もっと、もっと、ありがとうを、たくさん伝えられたら
もっともっともっと、うれしい、ママからでした。

夜の羽音

2011-02-10T17:58:00.002+09:00

私には、甘えつくすといった、感じのテテですが・・・

夫には、全く態度が違ってます。

たとえは変ですが、病の身、どう着飾っても、元気いっぱいに
みえるはずもないんですが、夫の声がしたり、姿をみると・・

きりりっ！と、毅然とした表情になり、できうる限り、
キレイで、かわいい、いつものテテの顔（と思ってる顔）に
なろうとしてるようにみえます。

病気なことも、隠してでも、クールなテテでいたいというか。

いじらしいですよねぇ。そういう、疲れた顔は、夫には
みせたくないというのが本音なんだろうなぁと思います。
（いつも、疲れ果てた顔をしてて、夫よ、すまん；；）

もちろん、気持ちより、体の痛みが勝る事が増えてきたので
夫の前でも、だるそうな顔をしてる時間も増えざる得ませんし
時には甘えた様子で、カキカキされてみたりもしてますが

それでも、夜、私がＫちゃんを寝せてると、隣の部屋から
「ばさばさーーー」という、危なっかしい、羽音がします。

キキは、就寝中・・

ええ、テテなんです。

飛べますか？と聞かれたら、飛ぶというより、おなかも膨れて
きてるので、落ちるに近いので、できれば、飛ばないでほしい
というのが、本音なんですが・・・

夫の前では、もてる力を全身で振り絞ってでも・・・
「パパ！みて！私とべるっぴよ！」

って、いいたんだろうねぇと、夫と苦笑しています。

テテの気持ちも、何だか、分かる気がします。
危なっかしいし、そんなことしなくていいのにという
私たちの気持ちも、もしかしたら、感じてくれてるのでは？
とも思いますが・・・

テテって、そういう性格だから、テテなんだろうなぁ
と、改めて思ったりしています。

テテは、ほんとに、夫のことが好きなんだろうなぁ
夫よ、こんなに愛されて、本当に幸せだね。よかったね＾＾

とも、思ったりしています。

今夜も、明日の夜も、その次も・・・

一日でも長く、夫と楽しい夜のデートができますように。

テテが、したいように、心地いいように、過ごせますように。

と思う、私なのでした。

甘えん坊は、さらに加速中

2011-02-09T16:58:00.007+09:00

テテは、寝てることが多くなってきました。

おなかも、だいぶ、膨れてしまったので、立ち方も
呼吸も、やや、変わってきました。

細かい変化については、書かないでおこうと思うのですが・・

毎日、テテがにこっとしてくれると、崩れこむほど
うれしくなります。今日も、ありがとうと、こころから
そう思います。

どこまでもテテらしくあるんだなぁ～と、

いろんなテテの動きをみてて思う面もあれば・・・

テテらしからぬほど、身を預け、甘えてくることもあり

複雑なようで、何か、言葉にならない、何かを受け取ってる
ような感覚になることもあります。

テテは、ほとんど鳴かなくなりましたが・・・

以前より、目で、語ってくれるようになってる気がします。

テテに「すぐ、帰ってくるから、待っててね」って、目を見て
伝えると「寂しいけど、わかったっぴよ。まってるっぴよ」って
目で返してくれる（ような気がすると）少し、安心して、
出かけられるような気がします。

この「通じてる」感覚って、テテをおもえばほど、テテも
感じてくれるんだろうなぁ、など、いまさらながら思ったり。

そんな毎日です。

-----

実家にある、るっちゃんのお墓を通るたび「まだ、つれていかないでね」
などと、話をしてるんですが、最近、テテの目が、どことなく、ルチに
似てるときがあって、ときどき、びっくりすることがあります。

ルチの目というより、テテの目というより、何か、うまく説明できませんが
そういう「何か」分かり合えたときにみせてくれる、視線なのかな？とも
思ったり。

もちろん、ただの独りよがりな、思い込みかもしれませんけど。

----

最近、野暮用に忙殺されつつあります。

なんで、この時期に、なんで、こんなことが？？？

って、ことは、続くときは続くもので、なかなか、心身ともに
すっきり気分で過ごせることばかりではないですが、その中でも
出来る限り、テテの前で過ごせる時間は、穏やかでいたいなと
思ってます。

余計な心配させたり、イライラを伝染させていては、
あまりに、時間がもったいないから。

・・・キキも、発情っぽくなってきてて（時期的に仕方ないですが）
テテのテンションと、すごい差なので、そこらへん、これまでの
ように、日中一緒にいるばかりも、よくないだろうか？？？

と、春っぽい（？）お悩みも、出てきてたり・・・

まぁ、やればやるだけ、何とか、用事は片付けられるわけですし
さくさくと、じょうずに、スムーズにいくことを願って・・・

テテと、大事な時間を過ごせる時間を、せっせと
確保したいものだと思います。

甘えてばかり・・・

2011-02-05T15:02:00.007+09:00

テテに、甘えられると、基本的には嬉しい気分ですが・・

そのくらい、きつかったり、だるかったり、するんだろうなぁ。
ここ数日、極端に、そういう傾向が、加速してる、気がします。

体重は、何とか、ここ一ヶ月くらい、維持してますが・・・
少し、また、やせてしまったかもしれません。

なかなか、すっきりした、気分になれないですね。くすん。

でも・・・・・・・・

カキカキをしてる間は、本当に、気持ちよさそうな顔を
みせてくれます。ありがたいです。複雑ですが、やっぱり
嬉しいし、その間くらいは、痛みが遠のくなら、いいな

などとも、思います。

あまりに、カキカキするのも、どうかなと、いったん
やめてしまうと、指に向かって、おねだりしてます。

目をとじて「早くやってっぴ」って、言われると・・

ついつい、びっくりするくらい、時間が過ぎてたり＾＾；

テテが、べったりすることがあるなんて・・・

今でも、信じられなくなることがあるくらいですが、
カキカキで、少しでも、テテがくつろげるなら
そうさせてもらおうと、思ってるところです。

でも、救いは、このごろの、うん○は、とてもキレイ。

腹水もあるからか、かなり小さいけど（出づらいこともあるけど）
以前より、回数も、増えてるような。出ること自体、負担もある
でしょうが、出ないより、何とか食べれてる、出せてるっていう
のは、テテの生命力に、感謝感謝です。

あたたたくなってきてるし、いくらか、痛みもやわらぐといいね

こころより、そう願ってる、私です。

そして、テテのお誕生日です

2011-02-03T03:41:00.006+09:00

「のかるて」にも、似たようなこと、書いてますが・・・

めでたいことは、めでたい！改めまして、テテちゃん、
５歳のお誕生日、本当に、おめでとうさんです！！！

パパも、ママも、周囲のみんなも、ほんとうれしいよ。

--------

テテの体重は、二度一時的に、落ちた以外は、
ここ２ヶ月、大きな変化はありません。

でも、おなかの腫れから推測すると、想像以上に
体重も落ちてるのかもしれません。

じーっと動かない時もあれば、おなかがかゆくて
じーっとすら、していられなさそうなこともあるし

かと思えば・・・

甘えて来たり、ひたすら、テンポよく前に出されたゴハンを、
さも、得意そうに食べてくれることもあるし、目力というか、
テテらしい表情がみれると、こちらも、正直、ほっとします。

正面から撮ると、角度によっては、さほど、おなかの腫れも
目立ちませんが、ここ数日で、また大きくなった気がします。

何の根拠もないけれど・・・

これを越えると、もうしばらくは、大丈夫そうだ、と感じるというか
そういう波の連続ではありますが、それでも、テテは、テテらしく
めいっぱい生きてるんだなぁって。日々、お世話をさせてもらう方が、
毎日、元気をもらってるのかもしれません。

時には、食欲もぐっと落ちてしまうこともあるけど・・・

こうやって、ガツガツ↓食べてくれてるのをみるのは、こちらも
とてもうれしいものです。あの、ガツガツとした音って、インコ
それぞれに音があるというか、テテらしさがあるような気がします。

テテは、ルチやキキより、ガツガツいってる気がするですよね～

食べる事に貪欲という意味では、私が出会ったインコズの中でも
ピカイチだと、思います。そういう意味でも、生きる意欲が強い
ともいえるのかも知れません。

うちにご縁のあるインコズは、みんな、おやせさんばかりですが
ルチも、キキも、そんなに、食べる事に貪欲ではなく・・・
（歴代のインコズたち＝セキセイズも、そうだったような）

テテが、そういう意味でも珍しいような、驚いたような、そんな
気持ちでいたこともありましたが、そのおかげで、今、テテが
生きていられるのかも、などとも、思ったり。

テテの、おかあさん、おとうさん。

一度も会ったことないけど、テテをこの世に運んできてくれて
本当にありがとう。物理的には、そういう、お礼の伝えようが
ないけど、そういう気持ちでいっぱいです。

-------

最近、めっきり減った、みてみてカキカキ。

それでも、おなかの不快感が出ない間は、ぼちぼち
みてみて～！って、甘えた顔して、自慢そうに
みてみてカキカキをしてくれます。

以前のように足をあげて、長時間、みてみてカキカキをしてると、
おなかのバランスが変わってきたこともあるからか、足が弱くなった
こともあるからか、時々、バランスを崩しそうになることもあるけど

できるなら、一回でも多く、ゴキゲンなテテの
こんな表情をみていたいなぁ～

と、お誕生日の朝に、切に思う、私だったのでした。

テテの誕生日前日に思うこと

2011-02-02T14:05:00.005+09:00

ほんの数日前までは、しばし穏やかに過ごせそうだと、思いたかったのに
寒かったり、おなかがはれてきたり、換羽も関係あるのか、どうか・・・

だるそうにしてたり、出せ出せ言ってはみるものの、いつもの堅さの葉が
うまく噛み切れなかったり（ここ二ヶ月は、そういう波も、ありますが）

言葉にならない不安と、戸惑いと、いろいろ思うところです。

それでも、出てくると、帰りたくないといい、首をかしげ甘えて見せたり
（テテの性格からいくと、それ相応にしんどいからだと思うと複雑ですが）
おいしそうに無心にゴハンを食べてくれるのをみると、それだけでいいと
思いつつも、やはり、複雑に思ってる私は、人間できてないなと思います。

おなかがはれてきてる部分が、かゆいらしく（内側からの、不快感で
しょうが）何かしてても、しきりと足でかくので、食べてても、カキ
カキしてても、すぐ、中断せざるえない、といった感じなんですが

どうしてあげることもできず、痛み止めが効いてるのかどうかも、私には
その加減もわかりようもなく、ただ、みてるだけというのも、ただただ
もどかしくと感じます。せめて、おなかとか、代わりにかいてあげられ
たらいいんですけどね。せめてもと、頭や首を、そーっとかいてあげる

私にできることは、それくらいなのです。

そんな中・・・

テテに、一日でも一緒にいてほしいと、お願いすることも、テテが
痛い中、ずっと生きていることを望んでることになるんだろうか？

と、自分が願ってることすら、自信がなくなってしまうこともある
くらいです。ただ、今を受け入れる、という、ストレートな心境に
どうして自分がなれないんだろう、、、、など反省するわけです。

とはいえ、ご本人は、足でかいてるとき以外は、とても、ご機嫌な
顔でみつめてくれることも多いです。もしかすると、病気になる
前より、ずっと「構ってもらってる」こと自体は、いくらか嬉しい
とおもってるところすら、あるかもしれません。

こうなる前に、もっと、やれることがあったのではないか、、、と
いまだ、そういう悔いに、襲われそうになりますが、今は、テテが
したいように、望むように、できることを、させてもらうおう！

ただ、それだけを考えて過ごすしかない、とも思います。

-----

明日は、テテの５歳のバースデーです。

ほんとは、お誕生日のプレゼントにするつもりだったけど、イチゴ
なら、種も実も、どんな体調の時でも、食べたがっているので・・
（糖分は、高いでしょうが、、、今は、いいとしようと思うので）

もう、先月から、あまおう、さがほのか、とよのか、などなど

Ｋちゃんもイチゴ好きなので、イチゴを切らさない毎日です（笑）

-------

↓同じにみえるでしょうが・・・

日にちと、イチゴの種類が、ちょっと違います（笑）

味が違うと、やはり、ちょっと反応が違って見える気が・・

そんなグルメなテテが、やっぱり、我が家の自慢です！

------

昨年は、こんなふうになってるだなんて、全く想像してなかったけど
（タマゴから、解放されたいと、強く望んではいましたが・・）

昨年、宣告を受けてから、テテの誕生日を、家族みんなで一緒に
迎えたいというのが、とても大事なイベントに予定されていました
ので、明日が、いよいよその日かと思うと、何だかドキドキします。

鬼退治で、脅かされて、イヤな思いをさせるのは、絶対しないから
（昨年までは、ほんのちょっと、イジワルもしたものですが。すまん）

明日を、一緒に、楽しく過ごせますよう。

また、おいしい、特別のイチゴ用意しておくからね。
どうぞ、よろしくです。

穏やかに過ごしています

2011-01-29T15:23:00.003+09:00

病気が病気なので、いつでも、万が一のことが頭から消えることは
ないんですが、仮にそういうことことがあったとしても、テテが
ご機嫌な顔して、くつろいで過ごしてくれるのを見た後は、今日は
大丈夫そうな気がすると、私自身、ほっとしていたりします。

こういう生活にシフトして、早２ヶ月弱。

かといって、ちびっこもいるし、完全にテテオンリーの生活する
ことはできないとはいえ、どこかへ出かける用は、なるべく減らし
たり、人と会うのも、ちょっとためらいがある時もあって・・・

比較的、しずーかに過ごしていたわけですが・・・

どこかに「テテのことを伝えるネット」でもつながっているのか
テテの調子がいい今を狙って、いろいろお誘いが続き、今週は
あっちへフラフラ、こっちへフラフラと、市内ばかりですが
ちょっとでかけてきました。

友人と会い、懐かしい知人と会い、そういう時間って、やっぱり
とても実り多いものだし、ここしばらくの近況を伝え合う中に
やっぱり「テテのこと」も、話す機会があるわけで・・・

今の状況の話を聞いてもらううちに、また、違う視点でモノが
みえる気がするような感覚もあったりで。とにかく、不思議な
１週間でした。

Ｋちゃんも、健康で、すこやかにすごしてくれていたし、
キキも、ちょっとだけ発情っぽいところもでてきてるけど
換羽をものともせず、元気ですごしてくれてて、よかった。

何より、テテが、「たまには行ってきていいっぴよ」って体調で
いてくれたのが、本当によかった。いや、でも、帰ってくると
「でかけてたんだから、もっと、構うっぴよ」って、態度なので

本音は、あえて、聞かないことにしておいたほうがいいかな？＾＾；

------

相変わらず、ゴハンの食べ方は、数日単位くらいで、好物が変わるので

「いま、何なら、テテが食べてくれるか？」と、毎日、テテをよーく
観察してます。他に、この能力が役に立つとは思えませんが、テテの
食べたいものの旬を見極める、目利き人（何だそりゃ？）でしょうか。

まぁ、腹水も、ちょっと膨れたり、しぼんだり、してますが・・

一時期より、黒ずんだ部分が減り、体重も、３２ｇ前後で安定してる
とはいえ、やはり、かゆみや違和感があるのか、いつも足でおなかを
かいてたりします。夜は、ちゃんと寝れてるのかな？と心配したり。

あと、カキカキをさせてくれるのって、前からの憧れでしたが
テテに関しては「カキカキをさせてくれるとき」って、ちょっと
気も、こころも、弱ってたりすることも多かったので・・・

うれしいような、でもないような、複雑な気分だったりするんですが
最近、換羽で、ツンツン頭になってきてるので、やたらと掻いて！と
頭を差し出してくれるようになりました。

多少、複雑な気分より、「そうしてほしい」と言ってもらってることに
感謝して、日々、カキカキにいそしむ、ワタクシ。るっちゃんで、だいぶ
鍛えていただいてましたが、コザクラと、セキセイのカキカキは、随分
勝手が違う気がします。

初心に戻って、まい進したいものだと思います（笑）

好みも、日や週に、よりにけり

2011-01-26T14:09:00.003+09:00

何だか、ますます意味不明なタイトルになりましたが・・・

毎日って、そんなに大きな変化があるようにみえなくても、少し時間が
たってみると「あ、ここまできたんだな」とか「気づいたら変わってた
ね～」とか、そんなにおもうことって、いろいろあると思うんですが

テテの好みも、完全ぬくぬくスタイルに変わって、ここ一ヶ月半の
間に、それなりに、いろいろ変化があったような気がします。

------

◎住

ゲージも、小さくすることも考えましたが（保温や、安全性の面から）
「住み慣れたゲージにいるほうがいいかもね」という話になり・・・

結局、止まり木を低い位置にし、ブランコをはずし、レイアウトを
お年寄り仕様にしました（ルチが、高齢になってからしていた
スタイルに近い形です）

また、うんちの量等が把握しやすいよう、敷き紙をキッチンペーパーに。
（朝夕で変えて、日々の、うんち量、回数、ゴハンの減りをチェック）

最初は、「低い位置にいる」こと自体、ストレスっていうか、プライドが
どこか許せないと思う部分？があったようで（何となく分かる気がします）

足の力がなくなってたときですら、天井に張り付いてたこともありましたが

今は、すっかりその生活なりに、慣れてきてくれたようです。

しかも、足の力もずいぶん、戻っているので、私の声や姿がみえると
ゲージにさかさまに張り付き「出してくれないっぴ？！」って・・・

甘えるようにぶら下がってくれることも。

キキと、同じ部屋にいる時は、キキのゲージを低い位置になるように
しています（止まり木の高さが低いので、テテがとても低い位置に
なってしまうので）

それでも、キキがみえると、下にいるより、止まり木にいようとする
ので、なるべくでも、元気にみせたいと思うのかな、と、ふと思う
こともありますが・・・。

（キキとは、一日数時間くらい、ゲージ越しですが、同じ部屋で
過ごしてもらってます。たがいに、これくらいが、いい刺激になる
くらいかな、ってくらいを見計らうようにしてます、私が思ってる
より、お二方のほうが、ずいぶん、こなれてたり、、して＾＾；）

-----

◎食事

当初、オーツと、送っていただいた粟しか、食べなくなって・・・
さて、どうしたものかと、頭を抱えていたんですが・・・

（しかも、一時的には、固形物はダメになり、ハコベの
種のみになった日もありましたが・・・）

最近、オーツのブームは去り、粟も、ＣＡ○さんのも思い出したように
食べてくれるようになりました。あと、少しなら、ペレットとかも。

ハコベも、種がついてるのを探すのが大変なので、出始めの、小さな
葉を集めてきたら、それも、食べてやってもいいというふうに、態度を
軟化させてくれてるので、種つきと、若芽のミックスに。

あと、リンゴや、ニンジンも復活してます。
（一時期は、ニンジンを噛み切れなかったけど、今は、大丈夫みたいです）

それに、イチゴや、カナリーシードも、少々。

食の変化って、不思議ですよね～。

子どももそうですが、「昨日まで食べてたもの」なのに、ある日
ぴたっと食べなくなることが、よくあります（最近の、テテも）

でも、何となく、理屈ではなく、分かる気がしなくもないのが
一緒にいる私だからこそ、だったらすごいなとか、勝手に思ったり＾＾；

ただ、テテの場合、放鳥時に、フルコースというか、私からゴハンを
もらうなら、食べてやっていい、という感じも、なくはないので

食事の流れを途切れさせないよう、リズムよく「これ、どう？」って
テテの前にそっと出すようにしています。順番が違うと、思ってる
らしいと、いじけて、食べなかったり（順番を変えると食べたり）

こちらの、持ち方が気に入らないと、すねた顔して、みてたりします。

かわいいテテだから許されるけど・・・

これが、ダンナさんなら、即離○、だよ、と、こっそり思ったりしてます。

まぁ、甘えられるうちが華。

たぶん、痛みの波もあるとおもいます。食欲も、だるそうな状況も、
みてると、今日はその波の高いときなんだろうな、とかも思います。

ただ、みて、大丈夫だよ、テテ大好きだよ、としか言えませんが
少しでも、テテが、楽しいと思える時間が、たくさんありますように。

と、願う、私です。

-------

◎そういえば・・・

最近、「そろそろ出れるかも」って気配を感じると、ゲージの入り口で
「今か、今か」と、スタンバイして、待っててくれる、テテですが・・

（メークはしてないけど、一番いい顔で、待っててくれる気がします＾＾）

出てくると、二回に一回は、ワキワキしてみせてくれるようになりました。

たぶん、暑いから、ではないと思います。

タマゴを産み終えたあとにみせた、ワキワキとも、違うと思います。

となると・・・

「みてみて！」「遊んで」って、甘えてるのかな？
とおもうのですがどうなのかな？

しかも、ニコニコして、出せる声で、かわいく鳴いて
みせたりしてるので、「もっともっとでたいっぴ」！
って、たぶんそう思ってるとは思うのですが・・・

一緒にいる時間を楽しみにしてくれてるとしたら

お世話係冥利につきるってものです。

↓ワキワキ終了後、ちょっとワキが浮いてる、テテ

↓かわいい！ではないけど、ちょっと悪顔にみえて
結構、好きな顔だったりする、テテの食事風景
（タンが写ってると、もっといいけどな～♪）

-----

何だか、覚書みたいになりましたが・・・

ひとまず、寒い日が続くので、油断はなりませんが・・・

日々、家族みんなが元気でいられることに、こころから
感謝しつつ。さて、冬も、そろそろおわりに近いかな？
（今週末、雪が降るらしいけど←聞きたくない～涙）

暖かな春をみんな一緒に迎えられたら

と、ひそかに願う、この頃だったのでありました。

先月のテテショット♪

2011-01-23T14:58:00.007+09:00

こうやって、先月のテテショット見直してみると・・
（いま、デジカメの写真の整理をしてました）

一ヶ月って、早いなぁ。

今より、体重は減ってたはずですが（腹水分があるので
本当のところは分からないにせよ）表情は、今より
ちょっと余裕があるようにも、みえるような。

病名的には、よくなる病気ではないはずですが・・・

いつも一緒にいると、いいところばっかり集めて、そう
思いたくなったり、かと思うと、一気に、不安に思って
何だか、胸が痛むことも、やっぱりあるのですが・・・

究極な話、人間だって、動物だって、いつかは死ぬのです。

その日まで、めいっぱい楽しんで、いきいきと過ごしたほうが
絶対いいのです（と、最近、いろいろ思うようになりました）

なので、ちょっと元気がないときも、調子にのってくれてる時も
テテさえよければ、写真でとはいえ、テテの姿をとっておこうと
以前より、そう思うようになりました。

写真は、あくまで写真ですが・・・

テテも慣れたもの。カメラ向けると、得意そうにポーズして
くれたり（調子がいい時は）、注目されてるのが嬉しいのか
ニコニコしてくれたりするので、私とテテのデートには、
カメラがあるっていうのも、いいもんだと思うわけです。

さてはて・・・

実際のところ、ご本人（テテ）は、何と思ってるんだろうな(笑）

↓は、先月（昨年）の写真のいくつかです。

カメラ越しにでも、目が合いそうで、何だか嬉しいような
ショットもあったり、とても、お見せできないくらい、
爬虫類系な、顔してるのがあったり・・・

とーってもユニークで、表情いっぱいの、テテたん♪

よかったら、もっともっと、いろんなお顔をとらせて
ちょうだいね。よろしく、お願いしまぁす☆

少しはグラマーに見えますか？

2011-01-22T19:49:00.005+09:00

おかげさまで、いくらか気になる症状はありますが・・

症状は、やや落ち着いてるかもしれません。

というのも、体重が、若干戻ってきました。

一時期は、減る一方だったし、「もう計るのはやめよう」と
決めていたんですが、食欲も戻ってきて、みためも、指に乗せた
感じも「いけそう」だったので、思い切って計ってみたら・・・

思ったより、「ずっしり」してて、大喜びしています。

もちろん、腹水もあるので、単純に、増加分がテテのお肉分
というわけではないですが、腹水の状況も勘案しても、やや
増加傾向にあるということ、何より、おいしそうに食べる事

これは、とてもとてもうれしいことだからです。

テテって、本当においしそうに食べる天才なんです！（自慢）

まぁ、優雅さにはかけますが・・（笑）

たべるってことに対する執念っていうか、エネルギーっていうか
すごいんですよねぇ。みてるだけで、こちらまで、うれしくなるし
おなかいっぱいになるくらい。

これも一つの「才」ではないかしら？

と、テテを産んでくれた、パパ＆ママ（タマゴですが）って
すごいな。ありがとう。って、そんなことを思ったりしています。

やはり、いろんなネガティブなことも、頭をかすめなくも
ないですが、めいっぱい、できることを、一つずつ・・・

テテとの、大切な時間を、よりいっそう、大事にしていけたら
いいなぁ。おいしそうな、テテの顔を、少しでも、長くみて
いられたらいいな。などと、こころから願う、毎日です。

↓プチグラマーになった、テテショット♪

真横からみると、もっと細いですし・・・

腹水があるところは、ハゲちゃってる（ようにみえる）
部分もありますが、ぱっと見は、だいぶ、美人（美鳥）
っぽく、みえませんか？（親大馬鹿＾＾；）

もっと、いいショットも撮ってますので、また懲りずに
アップしていきたいと思います。

親馬鹿談義で、ネタにもなってませんが・・・

よかったら、また、みてやって下さいましたら、嬉しいです。

寒さが落ち着けば・・・

2011-01-18T13:51:00.003+09:00

今日は、いつもにまして、つぶやき記です。
おいそがしい皆様は、スルーしてくださいね～

-------

「最近さぁ・・・

Kちゃん、テテちゃんが、優先されてる気がするんだけど、
僕のことも、もっと、ちゃんと相手するっぴよ！！」

とか、思ってるんだろなぁ（－－；）
ごめんよ、キキたん。

↓毎日、こうやって、おしおき（？）されてます

-------

のっけから、何だと思われたかもしれませんが・・

みんな、元気なときは、全然そう思わなかったんですが
誰かが調子悪くなると、バランスって、自然になるがままに
まかしておくと、どうしても、誰かがガマンすることになったり
するような気がするので、そこらへん、もっとうまくやれればいい

と思うのですが、私にも、あんまり余裕がないのか、気づいたら
「うう、キキに、ちょっと寂しい思いさせてるのかな」とか

また、そんなふうに思ったり。

朝、夕と、それなりにお相手はさせてもらってますが、以前より
べったりタイムが短くなると、やっぱり、不満も多そうな顔なので

質より量、ちがった、量より質！を目指し、時間は、今はこれくらい
しかさけないなら、さけないだけ、質高く、キキちゃんが、満足して
くれるよう、こころをささげないとなぁって、思ってます。

しばらく、実家ステイをしてたときは、Kちゃんを両親にみてもらってる
間に、私はキキと遊んでいたので（いい身分だ。笑）、それはそれで
たがいによかったのだと思いますが、今だと、ふたりっきりで遊ぶのが
かなり難しいので、どうしても、ライトな時間になってしまうのが
つまらないのかもしれません。

情熱のインコ、コザクラですもの。べったり、べったりしたいというか、
べったりしないでどうする！っていうのが、普通だもんね（笑）

------

今、夫が仕事で車を使う日があったりで、前のように、実家に行きやすく
なってないことと、実家は一軒家なので、どうしても、うちに比べ、
温度差が大きいので、今すぐ、キキを実家ステイさせるのは、難しい。

うーん、寒いのが、こんなに重いと感じるなんて・・・

これまでの三十〇年の中でも、たぶん、初めてかもしれません。

はやく、温かくなればね～。

実家にも預かってもらってても、温度は気にしなくていいし、テテも
リビングとか、来やすくなるし、外に出たがって、がるるる～、って
なってる、Kちゃんも外に出れると、もっとリフレッシュできるのにね。

など、考えても仕方ないことも、ちらと思ってみたり。

-------

テテは、波はあれど、ゲージにしがみついたりして、出せ出せいえる
くらいには、元気にしています。外に出てるだけで、元気が出るなら
24時間でもお相手したいところですが、それができないのが・・・・

ですが、キキと、何か鳴きあったりしてるのをみると、一時期は、ほぼ
声も出せなくなっていたので、それはそれで、いいもんだな～、などと
思ったりして、みてるところです。

テテも、元気なときは、「また、元気（すぎる声で）鳴きあってるよ」
と苦笑いしてたのに、状況変われば、違って感じる声のようです＾＾；

--------

さて、Kちゃんが、お昼寝から起きる前に・・・

テテ姫のところに、密会（←これも言葉が違う気がするんだけど・・）
行ってこようと思います。みてみて、カキカキしてくれると嬉しいな。

何だか、また、中身がないまま、ひとりごとを書いてしまいましたが
どうぞ、ご容赦くださいませ。ではでは・・・

やっぱり、みんなと一緒がいいんだね～

2011-01-16T15:31:00.004+09:00

怒涛のような、先週が終わり・・

ようやく、息継ぎの日曜日がやってきました。

が、しかし、今日は、これまた、特別に極寒の日。

リビングに来て、自分が常日頃いた場所をウロウロするのが、
テテのお気に入りなのは知ってても、テテに最適の温度設定に
するのは、いろいろ難しく、普段は、別の部屋で遊んでますが

今日は、夫もいるし、いろいろ、策を講じて、リビングでくつろいで
もらいました。もちろん、ふらふらと、窓際とか行くと、ぶるるっと
したりしてるので、こっちが、慌てふためいたりもしましたが・・・

やっぱり、いつもいた場所、そして、ワイワイと、いつも騒々しい
「のかるて国」ですが、それが、テテにとっての日常なんだなぁ～

これが、テテの思う「落ち着く場所」なのかもしれないなぁ～

なんて、テテの、非常にリラックスした表情から、そんなことを
思ったりしていました。もちろん、ぼーっとしてたら、Kちゃんから
おもちゃの差し入れがあったり（善意のはず、ですが＾＾；；；）

キキちゃんが、「ママとらないっぴよ」「おやさいは、ボクだけが
食べるっぴよ」などと、なかなか、穏やかにとはいかないはずですが

（夫と二人がかりで、お三方をみるのが、せいいっぱい。とても
一人では、今のテテと、皆々様と同時には、みれません－_－；；）

まぁ、そういうハプニングは、さておいて・・・

テテが、いつも以上にうれしそうで、ほんと、よかった。

そして、得意そうに、みてみてカキカキを、みせてくれて、よかった。

こういう時間の積み重ねこそが、幸せっていうんだろうなぁ～

などと、今日も、ほんわかした気持ちでみてた、私だったのでした。

-------

↓きりりっ＆にこっ、と、スマイリーな、テテたん♪

↓Kちゃんの絵本をちらみしながら、羽つくろい中

↓基本的に、みてみてカキカキをしてるときは、そんなに調子が悪くないとき
なので、してくれること自体、とてもラッキーな、気分になります。まぁ・・
私がみつめてないと、ちょっとフキゲンになりますけど＾＾；；

---------

全く、話は変わりますが・・・

大したことではないですが、昨日、書こうと思ってたこと。

テテが、いま、以前より手を必要としてる状態なわけですが・・
（温度管理や、ゴハン、そして、なるべく、相手をさせてもらうとか）

Kちゃんも、2歳になり、テテと遊ぶのは楽しいと思ってくれてるようですし
鳥をみると「テテちゃんのおともだちだね～」「テテちゃん、待ってるから
帰ろうね～」などと、言ってはいるものの、それと、これと話は別というか

「ママ～」って、気分のときは、何が何でも自分が最優先じゃないとダメ
なわけで、当たり前といっては、当たり前ですが、前みたいに、ちょっと
席を外し、テテのゲージの温度を見に行くとかも、しづらい時があったり

なかなか、すべてがスムーズに、ほいほいといかないものなんだな～
などと、思う事もあります。これまでも、何度か、そういうバランスの
とり方を、それなりに調整してきたつもりですが・・・

言って聞かせれば分かるって年でもないし（こころを込めて説明はしますが）
結局、テテにとっては、ちょっと早い時間に起こして相手をさせてもらって

夜は、夫が帰ってきてから、いそいそと、お相手をさせてもらうより
方法がみつからず、できる限りという状態が、私の思ってるべストでは
ないかもしれないけど、テテは、これでいいと思ってくれてるのかなぁ

と、時々、そんなことを思ったりするのです。

気のせいかもしれないけど、天気がいいと、Kちゃんも、テテも、そうじゃ
ない時より、機嫌がいい気がします。夕方は、日中や夜より、機嫌が悪い
傾向にあるような気がします。

日によっては、すごくうまくいくこともあるし、そうじゃないことも
あったりする気もします（↑とは、違うレベルで・・・）

子どもも、インコズも、機嫌が悪いというのは、ちゃんと理由あっての
ことなので、私が上手にそれに気付ければいいんだと思うのですが・・

まぁ、百発百中とはいかないわけなのですが・・・

テテもですが、Kちゃんも、そして、キキも、みんな仲良く楽しく
やっていけるよう、上手に「潤滑油」業、やっていけたらいいな

などと、改めて思ってるところです。

夫がよく言うのが「のかるて国には、一つしか憲法はないんだよ。
みんな仲良く！だけだよ」って、よく言うのですが、いやはや

それが、いちばん大切だけど、難しかったりするんですよね～

根本ではみんな仲良しだと思うですが（そういうご縁に感謝ですね）
みんな自分が「いちばん」だと思ってるわけで、微調整は必須（笑）

夫と上手に分散させながら、みんな仲良くを実践していけるよう
したいなと思います。

-------

余談話。

そうそう、関係ないですが・・・

ホームベーカリーかいました（笑）

何だか、テテのことがあって、自分のことも後回しだったけど
旅行も、おでかけも、あんまりする状態にないので（寒いし
テテもいるし、夫も忙しいし、いろいろ・・・＾＾；）

おうちライフを、もうちょっと楽しもうと、奮発しちゃいました。

が・・・・・・

買ってから気付いたんですが、思ってたより、音が大きい（汗）

いちばん、反応しそうなキキたんが、緊張した面持ちで聞いてたので
たぶん、大丈夫だと思いますが、夜中の運転は厳しそうですっ（汗汗汗）

寒さに、とても、過敏になってます

2011-01-15T14:21:00.002+09:00

↓は、本日のテテたん。

テテは、1週間前の、急激な悪化から、おかげさまで、回復基調にあります。

うん○も、一時期より、ずいぶん、キレイになりました。

羽つくろいなんて、してる状況じゃなかったので、キレイな、テテの体は
お手入れができない状況にまでなっていたのですが、1週間が過ぎ、ほぼ
「キレイなテテ」って、言っていいレベルまで、回復しました。

見た目がきれいってこと、よりも、そういう「気力」が、戻ってきたこと
そして、「目力」が、戻ってきたこと、それが、何よりうれしくて・・・

「美人だね～」「テテ、かわいいね～」って、何度も本人に伝えてますが
「ふふん、当たり前だっぴよ！」「それより、もっと、遊びなさいよ」って

そんなふうに「怒る」気力が戻ってきたのも、また、ありがたや～。

そういえば、外に出たがっても、すぐ、眠くなってたことも多かったけど
（眠いというより、きつい、とか、だるい、とか、でしょうが・・）

最近は、帰りたがらないし、「おうちに帰ろうよ～」っていうと、室内を
飛び回ることもあります。もちろん、びゅーんと、力強く飛ぶことばかり
ではないですが、私たちを煙にまく程度なら、飛べるようになるなんて

ほんと、元気に過ごしてくれてるってことが、奇跡なんだと思ってます。

とはいえ・・・

テテ自身は、「自分は無敵」というか「いつもと一緒」と思えることもある
というのは、大変いいことなんですが、温度差があると、てんでダメらしく

ぶるぶるっと震えるのが、みてて、痛々しいほど。

温度がゲージ内とほぼ同じになるように、調整して、放鳥するようにしてますが
お野菜を投入してる隙間から、脱走したりすると、調整が間に合わなかったりで

キキとかが、ぶるぶるって震えるレベルとか違い、人間で言うなら、歯を
がくがくさせるって感じが、それ以上、のような・・。

今、テテが元気でいられるのは、何より、温度と、そして、ゴハン
それから、テテが生きたい、楽しいと思えること、その三つだと思うので

温度には、めいっぱい気をつけておかなくては、なるべく、ぶるぶるっと
する回数を減らせるよう、努めなくては、と、改めて思ってるところです。

-------

Kちゃんが、お昼寝から、起きました。

また、テテのこと、書くかもしれませんが・・
ひとまず、ママ業に、戻ります～！！！

ハコベの種＆葉を食べる音

2011-01-12T05:18:00.004+09:00

↓は、１週間前の、テテ。

今でも、スキがあれば、リビングに脱走（？）しようとしてますが
テテがいる、部屋との温度差があるので、いつでも、脱走可能とは
いかないのが申し訳ないとはいえ・・・

ここ数日は、また、少し落ち着いているのかもしれないと、正直
今、少しだけ、ほっとしてるのかもしれません。

こうやって、少しずつ、弱っていくのを見守るしか出来ないかも
しれませんが（万が一、全快する可能性や、このまま、ずーっと
これくらいを維持できる可能性があるなら、本当にうれしいけど）

毎日、一緒に入れる時間が、こんなにいとおしいなんて・・・

改めて、テテに、ありがとうと、心から感謝してるところです。

------

テテが、奇跡的にゴハンを食べ始めるきっかけになったが、ほんとに
それがきっかけなのか、分かりませんが・・・ゴハンもダメ、粟で
すら、かじってるマネしかしない、スプーンで液体をあげてもダメ

となってしまうと、こちらも、おてあげで（強制的なことは、極力
しないと決めていたので）、さて、どうするか、真剣に考え、思い
ついたのは、ハコベの種の部分をあげてみることでした。

お野菜や、果物、ハコベ、そのものは、もちろん、「今ででも食べ
られるかもしれない」と、早い時点から、あげてみてたのですが

食べる気力があっても、噛み切ることすらできない、状態で・・・

かといって、テテの、誇り高い性格上、スプーンに入れたものや、
すりおろしたものは、飲むつもりすらないらしく、このまま見て
おくしかないのかと、本当に、力なさを痛感したのですが・・・

もしかして、と、思ったのが、ハコベの種部分、、、だった

という訳だったのでした。

--------

時期的に、どこの地方の方でも、入手できるものではないですし
こっちですら、うちの実家の畑にもなく、結局、母の実家の畑まで
入手する為、ハコベを求める「旅」に出ることになるのですが・・
（こういう探しに行く時間すら、惜しいくらいでしたけど＾＾；）

テテと、何か通じ合うものがあったのか、ハコベの種は、大当たりで
ただ、ひたすら、ぷっくり膨れた種部分を指先でつぶし、そこから出た
種を手のひらに乗せ、それを、テテが、弱弱しく食べるという時間が
続きました。

結局、大弱りしてた、その日は、ほぼ、それくらいしか口にせず
あと、いつもの器でも、スプーンでも、飲まなくなってしまったので
テテが飲みやすい、小皿をもってきて、それで、水分を飲んでもらう
ことに、成功したくらい。

でも、やっぱり、ビタミンとか、水分とか、大切ですよね～

そんなこんなで、数時間たつと、表情が少し和らぎ、行動が、少し
落ち着いてきたのをみて、こちらも、少しほっとすることができた
のでした。

------

それから、「ハコベの種なら、食べれるんだ！」と、寒風の中、
ハコベハンターが、周囲の畑をチェック（笑）

Kちゃんもいます、天候も悪いです、なかなか、ハコベを探しに行くのに
適した環境ではなかったのですが（Kちゃんは、寒くてもついて来たがり
ますしねぇ・・天候も、雪、みぞれ、ばかりだったので、ハコベ自体
凍りかけてたり、、、いやいや。黙）・・・

結局、それで1週間が過ぎ、一昨日の夜から、思い出したように、ハコベの
「葉」の部分まで、しょりしょり、食べてくれるようになりました。

自力で食べる事自体は、ここ数日は、できてるし（粟やオーツばかりですが）
ハコベの種なら、食べてやっていいと言われてたし（高飛車な態度ですね^^）
うすーく切った果物なら、食べてくれるようになってたので、リンゴや
ニンジン（←これは野菜だけど）、イチゴなども食べてましたが・・・

「そうだっぴ！ハコベは、葉もおいしいんだったっぴ！」と、理由は分からない
けど、思い出したような、そんな顔して、ガツガツ、何枚も何枚も食べ続けて
ます（一昨日の夜以降。。。）

もしかして・・・

母が、テテのこと心配して、種付きじゃなかったけど、さむーい中、
お野菜の陰にひそむ、ハコベを、とってきてくれていて、その気持ちが
テテにも伝わってたのか、そのハコベの葉をあげてみたのが、再きっかけで

相手はインコですが、もしかして、そういう「気持ち」って、
やっぱり通じてるのかな？だとしたら、すごいな、などと・・

また、感動し、じーんときちゃってる、私です。

-------

ハコベの種は、時期的に入手できるか疑問になりかけてたので、このまま
ハコベの葉を食べてくれてるとありがたいと、ほんきで思うのですが・・

栄養的なこともさておき、葉を齧る音って、本当に心地いいですよね～

しょりしょり、おいしいそうに、噛み切っていくのをみると、心から
幸せだなぁって、思います。キキも、葉を食べるのですが、どちらかと
いうと、しょりしょりっていうより、ぎょりぎょりって、感じで・・・

みんな、それぞれ、個性があるというか・・。

そういえば、羽つくろいをして、ぶるっと羽をふるわせることすら
できなくなってたテテが、数日前から、ぶるぶるっと、これまでの分
まとめて、羽をキレイにしようとしてるみたいです。

羽を震わせること自体、習慣であっても、体力がないとできないこと
だったんだと、改めて思ってみてたのですが、「いつも美人（美鳥）で
いたいテテ」には、不可欠な動作なので・・・

「羽ぶるぶるって、できるようになって、よかったね」って、テテに
話をしています。ニコニコしながら、話しかけてるはずなのに・・・

「そんなことより、あたしのカキカキをながめておきなさいっぴよ」
って、ちょっとにらむところも、テテらしい（笑）

夫が、しばらく、多忙を極めそうなので、こちらも、日中はバタバタ
しまわざるえないのですが、そんな中でも、少しでも、多くの時間と
心配りができるように、やっていきたいものだなと、思ってます。

------

と、以上・・・

ながーーーくなりましたが・・・

ハコベはすごい！と、いう、感動レポート（？）でした♪

年始ですね。そして、テテのこと。

2011-01-09T15:50:00.005+09:00

タイトルを書こうとした瞬間、最初にひらめいたのは・・・
「嵐の前の静けさ」

幾らなんでも、それはないだろうと、自分でつっこみありそうな、
タイトルにもならないような、タイトルになってしまいましたが、
こちらでは、これが最初の投稿になります。

ココは、ブタイウラブログではありますが・・
こっそり、どうぞ、よろしくお願いいたします。

-----

↓は、鳩に取り囲まれる、Kちゃん。

「ハイ、どうぞ！」って、ちゃんと話をしながら、鳩ゴハンを
あげているんですが、鳩さんにしては、話はどうでもよくって

「とにかく、それをよこせ。さあ、よこすんだ」という勢い。

でも、人に渡すときは「どうぞ」って言うんだと、得意げにしてる
Kちゃんに、鳩さんには、ポイとか、投げればいいとか、だなんて、
口が裂けてもいえず、鳩さんの止まり木になる前に、救出しました。

めでたいんだか、でもないんだか・・（＾＾；

-------

さて、そんな話はさておいて・・・

そもそも、タイトルの話で「嵐の前の～」となど、書きたくなったのは
夫の仕事が変わり、当面は、夫も、私達家族も、バタバタしそうで・・

テテの看病（といっても、大したこともできてないと思うんだけど）や
Kちゃんのお世話、キキちゃんのお相手、そして、自分のこと、などなど

これまでと同じようには、いかぬというか、バタバタしそうな中で
自分がやりたいことと両立するとなると、どうしたら、いいんだろ？
どう、優先順位をつけていくのが、いいんだろう？

などなど、頭でっかちに考えてしまったり・・・

でも、結局は、主要な優先順位さえ、決めてしまえば、臨機応変に対応するしか
ほかはないので、どうしたら、それが、うまくいくのか、いろいろ策を練ってる
ところです。

大きな視点でいくなら、いい方向へ、ようやく動き始めたとおもう変化では
あるけど、元気いっぱいではない、テテには、なるべく、変わらない生活を
送らせてあげたいとおもうし・・

Kちゃんの元気いっぱいにヘロヘロになりながらも、キキとの、ラブタイムも
しっかり大切にしておきたいし、あれも、これも・・・と、いろいろあって

いやいや、欲の深さに、我ながら、感動です（爆）

--------

テテのこと、のかるてにも、書いてますが・・・

年末、多少の波があれど、状況のわりには、元気に、楽しそうに過ごして
くれていたわけですが、数日前、ぐぐっと、辛そうにしてるのを見て・・

本当に、これで、もう会えないかもしれないと、ガマンできず、号泣する
ほどになっていましたが、一日中、夫と交代に寄り添い、思いつくまま
出来ることをし、テテに「大好きだよ」と、くどいほど言い続けました。

変な言い方ですが・・・

痛みもあると思います（痛み止めは、飲んでますが）

もう、死んでしまいたいと、思ってるかもしれません。

でも、私が、あんなにも、くどいほど言ってるのをみて、あきれたのか
もう少しなら、一緒にいていいと思ってくれたのか、本当に、奇跡的に
一命をとりとめました（と、思います）

一時は、自分で食べる事もできなくなっていましたが、それから、二日
経過した今では、何とか、自分で食べられるまで、復活しました。

もちろん、体重は、減ってます。

キレイで、世界一美人な（親馬鹿でスイマセン）テテ姫にしては、
身なりが、ちょっと悪くなってしまったかもしれません。

でも、止まるのも、歩くのも、ダメになりかけてた、テテが・・
よろよろしながら「あたし、飛べるのよ」って、必死に飛ぶんです。

「ありがとう。分かったから、飛ばなくても大丈夫だよ」って、
あまりに、危なっかしいので、手を差し伸べるのですが・・・

テテは、いつでも、毅然とし・・・

「でも、飛べるようになったっぴよ。すごいでしょ」って、
細くなってしまったけど、めいっぱいの、生命力で、私たちに
自慢げな顔で、小さく、鳴いてくれたりするんです。

何と言うか・・・

生きてるっていうのは、本当に、すごいことなんだなぁ。

とか、

テテって、どこまでも、テテなんだなぁ。
すごいな。

と、ただただ、感動してしまい、胸がいっぱいになるのです。

-----

病気が、ころっと治ってしまう、魔法の薬があるとすれば、当然ほしいです。
テテが飲みたいといわないなら、無理にでも飲ませたいと思うかもしれません。

病気が治ることだけが、奇跡だとすれば、それは、テテの状態からみても
今は、起こってないし、これからも、起きないかもしれませんが・・・

何度も、死の渕から、戻ってきてくれて、そして、今、テテなりに
ニコニコしながら、得意そうな顔をしてくれてること自体が、
奇跡そのものかもしれない、とも、思えたり・・

テテが、しょうがないっぴねぇと、思っているのか・・

心底、私たちといたいと思ってるのか、何が何でも
生きたい！と、強い、願いがあるかは分かりませんが・・

テテが、一緒にいてもいいっぴよと、許してくれている時間を
大切に、最期まで、テテと一緒に歩んでいきたいと思います。

何を書きたいんだか、いつもながらに分からなくなりましたが・・

また、思うところがあれば、ポツポツ書くかもしれません。

完全に、ヒトリゴトになってしまっていますが・・・
よかったら、また、読んでやっていただけましたら、幸いです。

今年末にモノ思う

2010-12-27T04:45:00.004+09:00

年末まであと数日の、しかも、早朝に、何書いてるんだ？

という感じですが、最近の生活パターンとしては、こんなへんな時間にしか、
まとまった自分の時間がもてないこともあり、私としては、これが「フツー」
なんですが、メールとかの返信の時間に「ぎょっと」とされることも（笑）

以前は、寝かしつけたあと、自分のことやっていたんですが・・・

こちらも、うとうとしたあと、起きて、さらに、また、寝るというのは
精神的にもあまり楽しくないし、この際、しばらく早寝早起きにシフト
してしまおうと思い、Kちゃんと共に寝、朝方ゴソゴソ派になりました。

生活サイクルが変わると、いろいろみえるものも違うような・・

そういう意味では、この「変化」が、今年最大の変化だったかもしれません。

元々そんなにみない方だったけど、ますますテレビはみなくなり、PCも毎日
あけることがなくなり（最近、少し復活基調ですが）、細切れに用を済ます
ことが上手になり、気持ちの切り替えが以前より、早くなりました（と思う）

食べ物も、食べ方も、さらにシンプルになってきて、おいしいものといえば
おいしい素材のものを、おいしい塩やみそで戴くという方向へ、シフト。

（おいしい素材であれば、切るだけ、煮込むだけでも、私でも
それなりの料理「らしく」なるのがスゴイ！！ありがたや～）

今年は、会う人に「顔色いいね～」「肌きれいになったね」と言われる
ことが増えて、すっかり気をよくしてるのだけど（みんな褒め上手♪♪♪）

もし、そうだとしたら、たぶん、新たに何かをした、ということではなく
余計なことをしなくなった、ということのほうが、効果があったかも、、

と思います。

気付いたら、余計なことまでずいぶんやってた気もするし・・
いったん、省いてみたら、いらなかったことも多かったし・・
（スキンケアに関しては、やってみて、そう思います）

何より、早寝するようになって、睡眠の質も大きく変わった気がします。
いろいろ考えてしまって、結果、眠れなくても、夜の１０時くらいには
寝てるので、肌が作られるといわれるゴールデンタイムには、睡眠中。

一日、二日、というスパンではなく、それが重なっていくことを思うと
効率よく眠れたほうがいいし、質が高いほうがいいわけで。Kちゃんの
おかげで、しっかり「早寝早起き」が身についたことについて、改めて
感謝感謝だと思ってます。

（あと、Kちゃんが赤ちゃんの時は、夜まとまって寝れなかったし・・
今、顔色がよくみえるのは、単に「激動」の一年をすぎたから、その
反動とか、比較で、そうみえるだけかもしれません。笑）

---------

おっと、話が大きくそれましたが・・・・・

今年は、どんな年だったんだろ？と思い返す時、以前の私だと何となく
「その年にあったイベント」を中心に思い返してることが多かった気が
するのですが、今年は、ちょっと、違う見方をしてる気がします。

もちろん、それなりのイベントはありました。

めいっぱいチャレンジしたはずが、残念な結果に終わってしまったことは
今でもやはり心残りですが、全然違うレベルで、こうなってしまったから
思ったことは、今後の大きな糧になると思える見方ができるようになり

そういう意味では、十分、得るものはあった気がします。

もちろん、結果が出なければ、変えられないこともあります。でも、
長期的にみれば、私の人生には、これはこれで必要なことだったんだな

少したってみて、見方がかわって、そう思えるようになりました。

子育ても、そして、インコズとのかかわりについても、しかり。

毎日の日常は、ほんとはそれ自体が、とても幸せで、心地よいものなのに
普段は「足りないもの」「うまくいってないもの」に、つい目が行きがちで

いろいろ、不満に思ってたり、するわけですが・・
（それはそれで、そういうものかもしれませんが）

何かのきっかけで、日常自体が「幸せ」であることに気付くと、そこに
深い感謝が沸いてくるというか。これまでみてた世界が、実は、もっと
カラフルで、感動に満ちてたことに、気付かされれた気がするんですよね。

何かがあったから、幸せ、というのではなく、幸せは、心の状態であって
いつでも、どこでも、何に対してでも幸せでいられるし、どういう状況に
おいてでも、イベント自体は選べなくても、受け取り方は選べるわけで・・

本で読んだり、人から聞いたり、それなりに、その定義について知る
きっかけはあったのでしょうが、そういう感覚が、ようやく、私自身
理解することができるようになった、そんな年になった、気がします。

それでも、不満がなくなることはないし、常にハッピーでいられてる訳
ではないんですが、戻るべき地点を知ってるというだけでも、ずいぶん、
平和な心を保てるようになるもんだと、驚いているところです。

--------

当初、書こうとしてた内容とは、大きく乖離しましたが・・・
（いま、いったい、私はどこにいる。笑）

事実は変えられないことも多いけど、それを、どう受け止め、
どう考えていくかは、常に選べるし、事実を、ありのままに
ただ、受け入れることも、必要なことなんだと痛感しました。

当たり前のことであるのに、いままで、できてなかったな、とも。

--------

来年は、どんな年にしよう？

昨年思ってた計画が、見事に、計画倒れになってしまったので
（例年よりも、そういう意味では、「見事」でしたの＾＾；）
計画をたてるのも、何だか、躊躇してしまわなくもないけど

何かにチャレンジできること自体、とても、幸せだし・・

あまり、小さくなりすぎず、思うがまま、やっていけたらいいな
なんて思ってます。対外的には結果がすべて、だと思うのですが
結果は、あくまで、私の人生の経過でしかないわけで・・・

いいタイミングで、いちばんいいことがおきるはずと、
元気を出して、来年を迎えられたらいいなと、おもったり。

何を書きたかったんだか、書いてる本人が、すっかり分からなく
なってきましたが、これはこれでいいことにしようと思います。

読んでくださった方（がいらしたら・・）
最後までお付き合いいただきまして、ありがとうございます。

何か少しでも感じていただけるものがありましたらうれしいですし
それより何より、皆様の来年が、よりよき年になりますように♪♪

それでは、また。

テテのことで私たちができることを考える

2010-12-14T14:18:00.008+09:00

実は、テテの調子が、あまりよくありません。

最初、テテの調子が悪いことを、とにかく、受け入れられませんでした。
頭が真っ白になりましたし、嘘だといいのにとも、思いました。

何か、策がないか、どうしたら、それを治せるのか？

それと同時に、もっと、早い段階で、気付いてあげられなかったなんて
と、たっていられないほど、自責の念にかられました。後悔しました。

------

選択肢として、手術をすることも候補に挙がりました。

手術と名が付く限り、基本的に１００％保障というのは、ないと思います。
特に、相手が３６ｇしかない（今は、もっと、少ないと思いますが）テテに
メスをいれるリスクを思うと、その後に、パーフェクトな世界が待ってる
可能性があるとしても、どうしても、それを決断できませんでした。

何か決めるときは、最悪のこと、最高のこと、そして、読みどおりのところ
何パターンか、シュミレーションしてみるのですが、今回、最高のことと
仮に、最悪のことの確率が同じだったとしても？？？

確率は、あくまで、確率でしかないこと。

今回、いちばん大切なのは、それが、テテにとって、どうなるのか
ということだけだったので、やはり、踏み切れなかったのです。

でも、最終手段として「手術が成功すれば、元気になれる（かも）」と
思ってしまうと、ほんとにこれでいいのか、と、さらに、悩みましたし

徐々に、衰弱していくであろう、テテを見守ることは、とても辛いこと
でもあるわけで、どうしたら、テテにとって、ベストなんだろう？？？

何だか、頭の中が、完全にパニックになってしまっていたのだと思います。

ですが、問題は、手術をするとか、しないとか、よりも・・・
もっと、根本にあったのでは。という、ことだったのです（と思うのです）

------

昨日、いつも言っている、鍼灸師さんのところに行く機会がありました。

ふと、とあることを思い出し、鍼灸師の先生に、テテのことを相談して
みました（相談というより、「聞いてもらえませんか？」と）

その鍼灸師の先生のお母様は、前に、全身のリンパ腫で亡くなられていた
らしいのですが、亡くなる前日まで、普通どおり生活されて、亡くなる時も
すとんと、眠るように逝かれたという話を、聞いていたからです。

先生は、テテのことを、一通り聞いたあと・・・

「人も、動物も、死のうとしてる人の邪魔をしたら、いかん」と一言。

先生に言わせると、本人が「生きたい」気持ちがあれば、それが勝ることも
十分あるけど、体が死に逝く時は、ゴハンが食べられなくなるし、それで
いいのだ。そこを、鎮痛剤、栄養剤で、ムリに生かせいてしまうので、
死のうとしても死に切れず、本当に苦しいまま、生きることになるんだ、と。

もちろん、これは、先生の意見です。

でも、これまでの周囲の人のこと、インコズたちのこと、いろんなことを
思い出してみて、何だか、私の中では、強く合点がいく気がして・・・

大泣きしてしまったのです。

--------

ルチも、一時期、痛み止めを飲んでいたことがあります。痛みを感じない
ことで、落ちていた食欲が戻り、結果、回復しましたので、その利用が
すべてダメだとは思いませんが、リューマチめいた症状の緩和の為の処方
でしたが、ある日、飲むのを激しく拒否するようになりました。

もう、痛みがなくなっていたというのは、ある意味、正解ですが、痛いと
思われていた、箇所が、完全に、麻痺していたからだったようです。

（痛い感触とともに、その場をかばうということをしてたようですが
痛みを感じないことで、体力を戻し、結果、その箇所を知らずに酷使
その足の一部の神経だけ、死に至らせた、ということかもしれません）

ルチの場合、それを超えてもらえたから、そこから、二年近くも
生きてくれたわけですが、自分の祖父母のことを思い出しても

終期医療、緩和ケア、よかれと思って、何より生きてて欲しいと家族が
思うことは、しごく当然のことだけど、それだけが正しいわけでは
ないかもしれない、などということも、深く考えさせられたのです）

-----

話は、ちと、脱線しましたが・・・

現在の医学のよって、生きようという選択肢を、サポートしてくれる方法が
たくさん選べるようになりました。昔なら、助からないといわれた命ですら、
助かるようになりました。

そのすべてが、ダメだとか、いけないとか、そうは、全く思いませんが

先生が言ってるように、本当は、人が死ぬ時は、病死でも、老衰でも、事故でも
あるタイミングまでのケアは、してもらえるにこしたことはないけど、そこから
先の「生かすだけ＝死なないだけ、という医療」は、必要なのか？と思ったり。

鎮痛剤も、痛みだけ、麻痺させてても、衰え行く体とのバランスを崩すから
ほんとは、ぜんぜん、飲まないほうが、実は、いちばん楽に逝けるんだよ

というのが、すごく耳に残っているのですが・・・

最後に「Kannaさんが、自分たちでできることを、めいっぱいして、
そして、あなたたちの手の中で、逝かせてあげられたらいいんじゃない？」
と言ってもらって、さらに、号泣してしまったのでありました。

万が一、手術をするために、私たちから隔離され、そこで、死んでしまったと
したら、テテも、私たちも、ずっとずっと後悔することになると思うので。

--------

本当のところで、テテが、今の状況をどうとらえているのかは、分かりません。

体はだるいでしょうし、ごはんも、食べれなくなりつつあることを、テテなりに
「異変」として、感じてないわけはないと思うし、自分の中では、残された時間
を、どこかで、わかっているのかもしれない、とすら、思うこともあります。

でも、私たちが、テテと一緒にいられる時間を、大切に大切に過ごすと決意を
新たにして以降、テテは、とても、穏やかで、嬉しそうな顔をしています。

テテのあと、キキがやってきて、Kちゃんが生まれて・・・

毎日、毎日、お祭りのように、バタバタと、うるさい毎日を、テテなりに
楽しんでくれてる（面もある）と、思ってはいましたが、もともとは、
一人っ子のテテですもの。もっと、もっと、甘えたかったかもしれないし

今は、特別待遇で、時間みては、私や夫が、いそいそとやってくるので
何より、その気持ちが、ストレートに嬉しく思ってくれてるのかもしれません。

テテちゃん、これまで、それ以前のように、ずっと一緒にいてあげられなくて
それを、サポートできてなくて、本当にごめんなさい。

ということと・・・

何より、毎日、テテが元気に、ニコニコして、私たちをみつめてくれることが
こんなにも幸せで、嬉しいことだったなんて。改めて、テテに感謝しています。

あとどのくらい、一緒にいれるかは、わかりません。

でも、テテがしたいようにしてくれればいいと思っています。

私たちは、テテから、もう、一生分以上に余りあるくらい、テテがいる
ことで、嬉しく思うことの、プレゼントはいただいてるのですから。

それから、もう少し、できれば、もっと長く（←本音）私たちと
一緒にいさせてくれるなら、もっともっと嬉しいのですが・・・

一日、一時間、一分が、とてもいとおしいです。

ほんと、うちの子になってくれて、ありがとう。

白ネコちゃんの話の続き

2010-12-12T23:34:00.005+09:00

一つ前に「年末の挨拶」風なことを書いてしまいましたが
また、ひとつ、書かせてもらおうと思います。

---------

先月、白ネコちゃんの話を書きましたが・・・

実は、あの白ネコちゃは、野良ではなかったのです。

亡くなった日から、ほぼ２ヶ月経過した、今日。

実家の母が、自治会の集まりに参加しました。その席で、顔は知ってる
ものの、そんなに近くには住んでないGさんが、周囲の人たちに・・・

「うちの、白ネコちゃんを知らないか？」と問いかけていたそうです。

母を知る、別の方が、「もしかすると、〇さん（実家の苗字）の前で
亡くなってしまってた、あのネコちゃんではないか？」と、思い
Gさんに、その話をし、その後、Gさんと母で話をしたところ・・・

例の白ネコちゃんだったことが、判明したそうです。

-----

聞けば、２ヶ月前（亡くなる少し前）のある日、ぷいっと出て
いき、そのまま行方知らずになっていたので、自分たちなりに
ずっとずっと探していたそうです。

高齢だったし、その出て行く前あたりから、歩行もおかしかったし
半分、みつかるのは諦めかけていたけど、このまま分からないのは

と、思っていたそうです。

で、思いもよらぬところから、〇さんちと、我が家（実家）の話に
なり、所在と、最期、そして、両親がお世話をしたことなど・・

おそらく、お世話をしてきた飼い主さんにとっては、ずいぶん辛い内容も
含まれていたかもしれませんが、Gさん、そして、Gさんの家族は、

「それでも、最期を知ることができてよかった。〇さんありがとう」と、

今日の夕方、わざわざ、手土産を持って、お礼に来てらっしゃいました。

-------

やっぱり、あの毛並みは、野良ではなかったのね、と両親とも話して
いましたが思い出したように、実家の庭で、るっちゃんを観察してるし

ほんの近所には、白ネコちゃんを飼ってる人、知ってる人もいなかったし

なので、飼い猫さんを知らない＝野良？と思ってしまったんですよね。

実際、話を聞き、距離を考えてみると（直線距離だと、そう遠くもない）
そうかもしれないと、合点がいくこと多く、うなづいてばかりでしたが

実際、ご近所のネコ（飼い猫さんも含め）を、すべて把握してることは
ないし、何かのトラブルで、こうやって迷い込んだりしても・・・

飼い主さんまで、話がいかない事も、少なくないのかもしれません。

先方は、間接的に、るっちゃんのことは、ご存知だった
ようで（実家の情報は、もれてたんですねぇ。笑）

「そのインコちゃんに会いに行ってるとは、知らなかった。悪さは
しませんでしたか？」など、今日は、そういう話もしたらしいです。

--------

こういう話自体、よくあること、かもしれませんが・・・

いつも思うことには、タイミングよく、私は、その場に居合わせる
ことが多いこと（間接的にでも、ルチに通じる話の場にいてしまう）

そして、そのタイミングが、何だか、とても「らしいな」というタイミングで
起こるように感じることが多く、ただ、とても、不思議なものを感じてます。

どこかで「ルチにふれていたい」と、いまだ、思い続けてることが
何らかの形になって、やってきてるのかなと、思うくらいで・・・

願えばかなう、とか、ひきよせの話とか、そういう話も、私のこうした
日常レベルでも、起こってるようにすら思うわけなので、たとえば・・

今、心配してることについても、その解決策は、どういう形であれ
ちゃんと「すとん」と、降りてくるタイミングがあるかもしれません。

（その心配してる内容については、またの機に）

--------

平和や、健康は、日常的にあることが、最高の幸せなんだけど
なかなか、それを実感し、感謝し続けることは、難しく・・

残念ながら、それが脅かされたときに、初めて気付いたり、その
価値を思い出したりするもんなんだな、などと思う、この頃ですが

みなさんと、そして、みなさんの周囲が、平和で、
健康であることを、心より願いつつ。

何の宗教を信仰してるわけではないのですが・・・
今日は、そんな気持ちで、眠りにつけたらと思っています。

では

（今日のネタは、いつも以上に、さらっと読み飛ばしてくださいね）

2年たってみて・・・

2010-12-11T03:45:00.002+09:00

今日で、るっちゃんが、天国へ旅立って、２年になります。

生まれた日、お迎えした日、亡くなった日、など、いろんなメモリアルが
あると思うのですが、この日は、私たちの結婚記念日とは、半年ちがい、
私が、るっちゃんによく歌っていた曲にあったように、木曜日だった為

私の中では、るっちゃんのメモリアルの中でも、特別に何か意味が
ある日、というような気がするので、不思議なものです。

-------

なくなってから、数ヶ月は、頭のねじが、数本以上外れたままだったし
事実を、本当にありのまま受け止めるには、思った以上に、時間も必要
だったような気がするし、浮かんでは消え、消えては浮かぶ・・

いろんな、思いに、頭が、いっぱいいっぱいだった気がします。

それから２年。

るっちゃんが、その誕生を、待っててくれた（と私は思っているのですが）、
Ｋちゃんも２才になり、いろいろ知ってる単語で、話もできるようになり
（その「自己主張の様」が、どことなく、るっちゃんに似てるんだけど^^；）

テテも、キキも、そして、私たち人間も、それ分年をとりました。

2年って、長いな。すごい、時間だな。

というくらい、私の人生の中で、いろんなことを思った、単位でした。

今、いろいろな意味で、過渡期にあるような、気がしてます。

そういうとき、最近思うのは「事実は変えられないけど、それに対して
どう考えるかというのは、常に選択できる自由がある」ということ。

もちろん、反省ではなく、ただ、ひたすら、後悔にとらわれることもあります。
事実をねじまげて、憶測と、心配で、がんじがらめになることもあります。

と思えば、楽天的に考えすぎて、抜けだらけになってしまうこともあります。

でも・・・

るっちゃんと出会えて、そして、今、るっちゃんのことを思うとき、私自身、
明らかに「変わったな」と思えるところもあり（年をとったせいかもですが）

るっちゃんに教えてもらった、いろんなことが、今の私を支えてくれている
と思えるようになりました。

-----

宗教学の話みたいですが・・・

最近、シンクロするかのように、「肉体は滅びても精神は滅びぬ」的な話を
読む機会が続きました。実際のところ、死んだことがないので、真実はナゾ
ですが、以前のように「わからない」とだけ思うのではなく・・・

ある意味、遺伝子というレベルでは、子孫が続く限り、生き延びていける
という、そういう話から、魂というか、たとえ、人の記憶の中でだけで
あったとしても、私の中で、るっちゃんは、生き続けている・・

何だか、そう思えるようになってきました。

もちろん、科学的に言うと、ナンセンスな話かもしれません。

でも、何か、迷ったとき、心の中に聞ける人（人ではないにせよ）
そういうポジションとしては、いつも一緒にいる気すらするのです。

不思議だなぁ。何なんだろうな、と、ただただ、思ってみたり。

-----

こんなことを、つい、書いてしまったのも・・・

今、心配してることと、無関係ではないかもしれません。

昨日、休みをとってくれた、夫とともに、実家にある、るっちゃんのお墓に
参ってきました。いろいろと、神頼みならぬ、ルチ頼み、したいたいことが
あったのですが・・・私の中に、浮かんだことは、その心配事だけ。

ルチが、神様ではなく、ルチである以上、私の願いは、聞き届けるのではなく
ただただ「聞いてやってるっぴ」というだけかしれません。でも、私が
こういう気持ちで、お願いできるのは、るっちゃんだけだったので・・

つい、それだけを、願って、しまったのかな。

もし、そういう「ツテ」があるようなら、よかったら、神様に
よろしく伝えておいてね。と、いつもいつも、たずねてみたり
お願いしてばかりで、頼りない、元お世話係だけど・・・

いつの日か、また、私も、天国へいけるとしたら、特別カキカキを
ルチに、存分にさせてもらえる日を、楽しみにしています。

「お願い」の分は、そのときに、さらに弾みますので・・
どうぞ、よろしくね。

-----

何だか、いつもにまして、まとまらない文になりましたが・・・

こんなすみっこブログを、読んでくださってる皆様、ほんとうに
ありがとうございます。皆様の、来年が、よい年になりますよう

少し早いですが・・・
お祈り申し上げます。

では

周囲を見渡すと・・・

2010-12-04T14:07:00.001+09:00

大して、深い意味はないのですが・・・

何となく、最近思うことが、続けておこってる気がして
こんなヒトリゴトもかいてみていいかなと、思ったので
この場をお借りして、こっそりと書いてみます（笑）

最近、私の周囲では、何となく「小休止」してる人が多い気がします。

ずっと続けてやってきた、仕事を、やめてしまった人、休んでる人
（でも、完全に離れてる訳ではなく、仕事の仕方が変わったとかも）
英語がいちばんキライ（苦手）と言ってた友人が、回りまわって
国際結婚し、海外に住むことになった人、転職した人、退職した人

いろいろと、数年前からみると、ここ一年くらいの動きが違うというか
何と言うか、ちょっと疲れが出てきてみたり、生き方を変えてみたり
自分の意思そのものより、体に、その合図が出たり、家族に出たり

今って、そういう微妙な年齢線にいるのかも、とも思ったりしてます。

私自身は、出産、育児と、これまでとはガラリと違う生活に、入り
その中で、「今できること」を、コツコツやってきてみたのですが

これまでのように、しようと思えば、１００％自分のためだけに使う
時間＆労力があるわけもなく、かといって、1日は24時間しかなくって

じゃ、どうすれば、今思ってることが、要領よくやれるだろうと
思ったり、すぱっとあきらめたり、細かいことを気にしなくなったり

外面からみるより、私自身の、内面の変化は大きかったとおもうけど

白ネコちゃんの話

2010-11-18T14:29:00.004+09:00

偶然と言ってしまえば、そうかもしれませんが・・

何か、ご縁というか、心を打つ一件があったので
ここに、こっそり、書いておこうと思います。

-----------

ひと月ほど前。ちょうど、私の誕生日の翌日、母から
「最近、白ネコちゃん見た？」と、唐突に聞かれました。

聞けば、その日の朝、うちの家と道路の堺に、白ネコちゃんの亡骸が
あったそう。遺体をみた、両親の話だと、たぶん、自動車だろう、と。

その白ネコちゃんは、実は、るっちゃんの「心の恋人」でした。

るっちゃんを、窓越しにながめ、真っ赤なベロを、ちらっと出し
まさしく「食べちゃいたい」って優雅に、ほほ笑むのです。

普通、食べられてしまっては困るので、逃げたり、隠れたりすると
思うのですが、るっちゃんは、その「食べちゃいたい」の意味が
わかってなかったらしく、まるで、一目ぼれのように、大喜び。

窓にへばりついて、ぎゃっ！って、大興奮してたことを思い出します。

まあ、ルチの人生（鳥生）に、食べる、食べられる、という関係は
皆無だったので、危機管理がなってなくても、仕方ないかもですが

それにしても、白ネコちゃんに恋するなんて、ねえ（－_－；）
と、家族中から、反対されていた、そんな関係でした。

---------

ルチに、何かあってはいけないと、ノートに、うちにくるネコちゃん
たちの模様と、相関関係をメモして、取締りをしていた、父でしたが
（↑も、はたからみたら、おかしいでしょ？父は真剣でしたよ。笑）

確かに、ルチの恋した、白ネコちゃんは、他のネコちゃんとは何か
大きく違うネコでした。ずっと前、母の実家にいた、じゅんちゃんと
似てるような、そういうネコらしからぬ面もあるようだったし・・・

（じゅんちゃんは、祖母の看護ができる、優秀なにゃンコでした）

何とも言えない、優雅な雰囲気や、たたずまいがあって・・・

父ですら「あの娘に恋するまでは、しかたない」とまで言うくらい。

ルチとの、純愛は、たぶん、数年以上続いていたと思います。

-------
　
で、時は流れ、ルチが亡くなってからというのもの、ぱったり
我が家に姿をみせなくなりました。どうも、毛並みから、白ネコ
ちゃんの娘っぽい、子猫をみることはありましたが・・・

本人＝白ネコちゃん、を、見ることはなく、どうしたのかな？
やっぱり、るっちゃんに会いに来てたのかな？などと、家族で
話をしていたんですが・・・

私は、今年の夏の終わりに、一度だけ、会うことができました。

その会った、数日前に、母から・・・

「白ネコちゃんを数年ぶりにみたんだけど・・
あんなにやせてしまって。もう、長くないかもね」

と聞いていたので、一目見て、すぐ、あの白ネコちゃんだと
分かりました。白ネコちゃんも私に覚えがあったのか・・・

じーっと数分もみつめたまま、何か話したそうな、そんな感じで

でも、立ってるのもやっとな、白ネコちゃんは、そのうち、
よろよろと、歩いて去っていってしまいました。

できれば、なでなでしたかったし、もっと、
みつめていたかったのだけど・・

何か、そういう理屈ではないような、気配がありました。

私は、何のお世話もできてないんだけど、わざわざ
挨拶に来てくれたような、そんな雰囲気で・・・

みただけで、涙がどっとあふれてきました。

--------

それから、一ヶ月ちょっとすぎた、10月中旬。

冒頭の話に至るわけです。

なんとなくですが・・・

我が家のニャンコになりたかったんだろうな、と思う
ような倒れ方で、なくなっていたのにも涙でしたし

でも、そこは一線をひいて、というか、野良猫ちゃんたちの
美学とか、生き方とかがあって、完全に敷地には入りきれない

本当に境界線ギリギリに、倒れていた話を聞いて・・・

何ともいえない気持ちになりました。

種が違うけど、天国で、ルチと仲良くしてあげてね。
と、手をあわせた、私だったのでした。