それも含めて、テテの記録だと思いますし、もし、何か
タイミングがあったりで、参考になる方がいらしたら
とも思ったので、さらっと書いてみようと思います。
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↓は、先月頭のテテ。
よくみると、おなかが膨れてて、かゆみというか、違和感のためか
このくらいから、足でおなかを触ってばかりいたのを思い出します。
テテは、こちらが何をやっても、動物病院の先生が、めいっぱい
アドバイスしてくださっても、一向に「タマゴ」から足を洗えない
そんなところがあったのですが（発情が強すぎると、先生・・）
それくらい、生命力にあふれ、何が何でも、タマゴを産み、育て
たかっただけだったかもしれないし、こちらがそれを理解しない
ゆえ、ますます、タマゴがエスカレートするという、悪循環に
陥っていたかもしれない、、と、思わなくもないわけです。
こちらも、あらゆることをつくした結果、行き着いた答えは・・
「信頼関係をマイナスにするより、テテがしたいようにさせて
あげよう」ということでした。乱暴なようでもあると批判もある
かもしれませんが、三年くらい、タマゴタマゴタマゴと・・・
タマゴにあけくれて、いっそ、それを受け入れたほうが、結果
タマゴが収まるかもしれないと思ったことと、テテの年齢も考え
タマゴが加速するより、収束する方向へ行くかもしれない・・
と思ったという理由からでもありました。
その時点で、多産から引き起こされるリスクや、症状、病気は
それ相応に想定済みで、その分、私達なりに、注意を払っていた
つもりでしたが、肝心なところで、遅れをとったことが・・・
今回、テテの命を縮めてしまったかもしれないという、後悔が
今も、消せないというのが、根っこにあるかもしれません。
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生後９ヶ月に入って初タマゴを産卵したのち・・・
毎月のように、タマゴが続き、タマゴ詰まりが起きぬよう、一時期は
夫が見てると「産卵が遅れてる（かも）」と心配し、夜な夜な、夫は
ファミレスや、コンビニで時間を過ごしたり（産卵は基本夜だったので）
ゲージをかえたり、実家にステイしたり、部屋やラックを変えたり
遮光カーテンで覆ったり、ゴハンをかえてみたり、キキが来たり
毎日、家のあちこちに移動してみたり、ドライブへ連れ出してみたり
まぁ、いろいろ策を練ってみたものの、効果が出たかな？と思っても
産卵の期間が、数週間延びればいいほうってくらいで。動物病院の先生に
相談しても、相談された先生が困るほどでしたが・・・
不思議と、タマゴつまりになることはなく（小さなタマゴを産んだことが
一度、テテが産んだ、最後の最後のタマゴは、形がいびつでしたが・・）
こんなに多産なのに、健康を維持できることがすごいというか・・
テテを、それでも、元気に過ごせるよう、産んでくれた、テテのパパ
ママは、本当にすごかったんだね～と、いつも、夫と話していたことを
昨日ことのように、思い出します。
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テテの産卵が、少し落ち着いてきたのは、私が出産後、実家に里帰りをし
テテも、キキも、夫も、まとめて、実家で過ごした、一ヶ月くらいの間と
４歳を過ぎた、春頃から、だったでしょうか。
タマゴ、タマゴという以前は、女の子にしては、おっかないほど
おしゃべりインコで、遊びも、いろいろやるほうでしたが・・・
タマゴに夢中になると、話はしなくなる、遊びもしない、こちらが
相手してほしくても、タマゴが気になるからか、さっさとげージに
帰ってしまうほどの、クールさで・・・
なんとも、寂しい時間も多く過ごしたものですが・・
今年の夏くらいから、タマゴでもないのに、何だか様子が変わった
気がしなくもなくて、私達なりに、観察体制を強めていたのですが・・・
体重も変わらず、食欲も変わらず、声も変わらず、でも
どことなく、様子が違ってるような気がした時点で、即病院へ
連れて行けていたなら、結果は、いくらか違ってたかもしれません。
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病院について、最初、うん○検診をしてもらおうと、テテを抱っこ
した先生が、おなかの異変に気づき、念のため、レントゲンと
エコーとりましょう。薬で治せるかもしれません、とおっしゃった
そうですが、想定以上に、ひどかったようで・・・
｢卵巣のう腫」の診断を受けました。
もう、手の施しようがなく、「徐々に弱っていくだけです。痛み
止めくらいしかできません」といわれ、頭が真っ白になった夫に・・
「手術という方法もありはしますが、成功は保障できません。ただ
成功したら、しばらく入院して、退院できるかもしれません」と
いう案も出されたとはいえ・・・
少ない可能性にかけ、手術をすべきか、でも、そのまま、
天国へ行ってしまう可能性を思うと、とても決断できず
何日も、そんな余裕がないことは知りながらも、何日も二人して
めいっぱい悩み、悲しみ、考えて、それでも決断が出ず・・・
これまで、経験したことがないほど、苦しみぬきました。
（それでも、テテの経験した痛みに比べると、
大したことではなかったはずですが・・）
いろんな人たちから、さまざまな意見をいただいて、ただただ
涙したり、考えさせてもらったり、勇気をいただいたり・・・
そんな中で、決め手となったのは、「夫の夢の中に出てきたテテの話」
でした。夫の夢に出てきた、テテは、手術はしたくない、ただ、家族
みんなと一緒にいたい、ということを話していたそうです。
実際、テテを指にのせ「どうしたらいい？」って、聞いても
小さな声で「きゅっ」と返事をするのは、「しない」という
ときだけ。
そんなことで決めていいのか？と言われそうですが・・
私たちは、できることには限りがありすぎるけど、めいっぱい
できることをしようねと、夫と二人決め、それから、２ヶ月の
間、寝てもさめても「テテ、テテ、テテ｣という日々を過ごす
ことになったのでした。
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テテには、卵巣の、のうしゅ、もですが、原因ははっきりしない
ながら、その時点で腹水もあり、タマゴのできそこないの殻も、
おしりに残っていたので、手術をするのであれば、殻も、一緒に
取り除きますけどと、先生が言われていたのですが・・・
手術はしないことになったので、ただ、ビタミン剤と、痛み止め
それだけしか、手の施しようがなく、「徐々に弱っていきます」
という言葉を、重く重く受け止めるしかなかったのですが・・・
保温体勢を、最大に強化し、こちらも、保温の温度差の調整が
うまくいくようになってきたころ（宣告から数日後）・・・
夫が「これ、何だと思う？」って、私にみせてくれたのは
どうみても「タマゴのできそこない」の、殻の塊でした。
保温や、栄養補給の効果があったからか、ずいぶん前に出来た
ままになってた（であろう）タマゴの殻を、テテ自身、自力で
産んだらしく、それ以降、腹水は、みるみる間に小さくなり
一時期は声も全く出せなくなっていたテテが、かわいい声で
私たちを呼んだり、部屋を飛び回ったり、元気な姿を見せて
くれることもありました。
このまま、病気全部を、治してしまえたら、どんなにいいか。
心の底から、そんなことを思ってしまうこともありました。
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それから、一ヶ月ほどは、気分がいいときは、かわいく鳴き、
部屋を思い出したように飛び回り、私達をみて、喜び、遊べと
せがみ、病気の為、確かに、弱ってきていたのは事実ですが
これまでにないほど、テテと、濃い時間が過ごすことができ
たくさん話をし、ベタベタとくっついて、とてもとても幸せな
時間を過ごすことができたのは、とてもよかったと思ってます。
このまま、ずーっと、一日でも、一時間でも長く
テテと一緒にいれたらいいのに・・・
毎日、これが最後かもしれないと、こころに決めながらも
一日、一日が、宝物のような、時間というのは
これまでの私の人生でも、これ以上のことはなかったかもしれません。
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今月に入り、のうしゅの勢いがましてきたのか・・
腹水ではなく、おなかがはれてきて、テテの声も、ほとんど
出せなくなり、呼吸に小さな小さな音が入り始め、おなかの
ふくらみで、立ち方も変わり、だるそうな、苦しそうな顔を
みせることも増えてきていたので・・・
それなりに、覚悟はしていたつもりでしたが・・
それでも、出てくると、べったり甘えて（甘えることじたい
かなり苦しかったかもしれませんが）、鼻をくっつけて
声にならない声で、いっぱい話をしてくれて・・・
そんなふうに思ってもらえて、私こそ、幸せだったと思います。
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テテの最後は、ほんと眠るように行ってしまいました。
寿命というより、めいっぱい生き抜いた動物は、最期は
眠るようにいってしまうと、聞いていたのですが・・・
テテは、５歳と、決して長い人生（鳥生）ではなかったかも
しれませんが、テテなりに、めいっぱい精一杯生き抜いた
そんな人生（鳥生）だったかもしれない。
勝手に、そんなふうにも思っています。
諦めの悪い、私は、それでも、もうちょっとくらい
一緒にいたかったと、今でも、そう思っていますが・・
夫が言うように、ここまでがんばってくれて、生きてくれて
本当にありがとう。よくがんばってくれたね。ありがとう。
そういって送り出すのが、いちばんいいのかもしれません。
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今日も、びっくりするほど、テテのことを思い出します。
すっかり忘れてたことまで、一日のあちこちに、家のあちこちに
テテの思い出がいっぱいなんだなぁって、またまた、びっくり
しています。
テテは、「また、ママが泣いてるっぴよ」と、たぶん
あきれ果ててると思いますが・・・
私も、そう思われないくらいには、しっかりしなくては。
そろそろKちゃんがお昼寝から起きるころだと思います。
さ、涙をふいて、しっかり、ママ業やってこようっと。
